Злоба в голосе - это часто лишь предсмертный хрип разума в горле.
Джон Фредерик Бойс, английский филолог.
Вскоре после того, как я приобрел в мире психотерапии некоторую известность как эксперт по семейным отношениям, у меня самого возникли серьезные проблемы в браке. В результате нескольких малозначительных инцидентов накопилось так много негодования, что мы с женой стали холодны и враждебны друг к другу. Иногда я даже боялся, что больше ее не люблю. Однажды вечером я лежал в постели, размышляя о сложившейся ситуации, а она читала рядом книгу. Атмосфера была действительно гнетущей. И вот, понимая, что решение проблемы затянулось, что пришло время мирится. И повернулся к жене с самыми благими намерениями - хотел предложить ей заняться любовью. Я намеревался пойти на мировую, но из уст моих вдруг вырвалось объявление войны.
К счастью, я сумел прикусить язык до того, как перешел на крик, и тихо содрогнулся от осознания весьма мрачного факта: я все еще любил свою жену, но при этом не мог перестать ее ненавидеть. Я также понял, что если как можно скорее что-нибудь не предпринять, то наш брак либо разрушится, либо превратится в ледяную глыбу. Но пока мы злились друг на друга, мирное разрешение ситуации было невозможным.
- Нам нужно поговорить - Сказал я жене.
- Тут не о чем разговаривать, - отрезала, она.
- Но у нас просто нет другого выбора, - настаивал я. -
Мне страшно. Я больше не вытерплю ненависти к тебе. В это мгновение жена вдруг увидела, что что-то изменилось. Я разговаривал с ней, а не вываливал на нее претензии. "Знаешь, мне тоже очень страшно - призналась она.
Наши руки встретились под одеялом. За несколько недель мы впервые коснулись друг к друга. И вскоре мы уже вели долгий и честный разговор, в котором так давно и отчаянно нуждались.
С того дня я много раз помогал воюющим парам понять, что бесполезно ругаться помирится, не отпустив сначала гнев, бушующим внутри. Эти попытки должны базироваться на любви, а ненависти, тлеющая в душе, принесет только короткие перемирие, но не настоящий мир. Ненависть держит вас в состоянии боевой готовности. Вы защищаетесь даже от самых невинных замечаний и слишком остро реагируете на все, что делает другой человек, а это никак не назовешь позитивным настроем. Словом, это очень плохой рецепт для восстановления близости. Только освободившись от негатива, лежащего в основе проблемы, и почувствовав, что неприятные эмоции перестали бушевать в вас, можно поймать себя на том, что вы больше не хотите ненавидеть партнера. И только в этом случае перестройка взаимоотношений начнется на действительно надежном фундаменте.
Ненависть обычно рождается из разочарования. Обнаружив в партнере раздражающие качества, со временем вы начинаете думать: "Это же совсем не тот человек, в котором я когда-то влюбился" Поначалу вы не решаетесь сказать об этом, не желая причинить ему боль. Но, как известно, если чувства долго не находят выхода, они имеют обыкновение усиливаться, и в какой-то момент вы уже боитесь, что, если признаете, насколько он вас бесит, это станет крахом взаимоотношений. Со временем разочарование и раздражение перерастают в гнев, который в конце концов становится хроническим и превращается в ненависть.
А ненависть - это чувство, как правило, более вредоносное для того, кто ненавидит, чем для того, кого ненавидят. Я часто спрашиваю пары: "Если бы вам пришлось выбирать между тем, чтобы всегда было по-вашему, и тем, чтобы никогда не злится на свою половину, что бы вы выбрали?" И знаете, почти все выбирают второй вариант. Глубоко в душе большинство из нас знают, что ненависть гораздо более неприятное и болезненное чувство, чем-то которое испытываешь, когда близкий делает что-то не так, как вам нравится. Один из моих клиентов весьма точно и четко сформулировал: "Единственное, что я ненавижу больше своей жены - это то, что я ее ненавижу".
Нельзя пожать друг другу руки, сжатые в кулаки.
Индира Ганди
Можете ли вы представить себе худшую судьбу, чем на склоне лет осознать, что преуспели в ненависти, но совсем не преуспели в любви? Если вы хотите прекратить "Холодную войну" между вами и партнером, необходимо первым делом избавится от ненависти к нему. К счастью, хоть это и может показаться удивительным, на самом деле избавится от этого чувства легче, чем пережить утрату любви. Когда любовь умирает, ее уже не воскресить. Но если ее просто заслонило облаком ненависти, она, словно солнце, может воссиять снова, как только рассеется темные тучи.
Полезные знания
Отношения заканчиваются не потому,
что вы перестали любить, а тому, что
не можете перестать друг друга ненавидеть.
- Вместо того чтобы бояться взглянуть в лицо своим уродливым негативным переживанием, подарите им воображаемую жизнь в своем уме. Представьте какой-нибудь исполненным ненависти, мерзкий мстительный поступок, соответствующим этим чувствам, и мысленно разыграйте этот сценарий. Это поможет вам почувствовать, что вы лучше себя контролируете.
- Начните говорить с партнером с позиции ненависти, которую испытываете на поверхности, но не останавливайтесь до тех пор, пока не дойдете до уязвимости, лежащей в основе вашей враждебности. Помните: эмоции наслаиваться друг на друга. Под ненавистью обычно прячется гнев, под гневом - разочарование, - боль, под болью - страх и уязвимость. Продолжая выражать свои чувства, вы будите проходить через эти наслоения именно в таком порядке. То, что начинается со слов
" Я тебя ненавижу" вполне может закончится признанием; "Мне очень страшно. Я не хочу потерять тебя, и я не знаю что с этим делать". - После того как вы перешли от ненависти к обиде и страху, считайте, что основа для нового старта заложена. Чтобы укрепить этот фундамент, попробуйте выполнить следующие упражнения:
- Оба партнера называют один из своих недостатков. Смирение, как известно, отлично позволяет решить проблему уверенности в своей безусловной правоте.
- Оба партнера рассказывают друг другу о качестве другого, которым они восхищаются. Восхищение нейтрализует разочарование.
- Оба партнера выражают другому признательность за что-то им сделанное Благодарность смывает обиду.
- Оба партнера извинятся - без оправданий - за что-то неподобающее, что причинило боль второму. Раскаяние снимает боль.
Только после это оба партнера могут высказать, какой поступок второго причинил ему боль и заставил злится.