4 марта. Среда.
Весна пришла, но состояние природы оставляет желать лучшего.
На улице холодно, туманно, сыро. Солнышко пропало и сегодня не показалось ни разу.
Даже на той неделе атмосфера была живее. Теперь же сплошное депрессивное межсезонье.
А брат двоюродный вообще простыл.
Машина моя грязнющая. Вся в потёках. Стоит немного проехать и она делается ещё грязнее, от брызг соседних проезжающих автомобилей, в частности .
Но, в любой ситуации, нужно искать положительные моменты.
Дома снова стало уютно и лампово. Лёгкий полумрак придаёт моей квартире налёт французской барахолки, модного нынче стиля.
Хотя буквально пару дней назад, когда, за долгое время перерыва, выглянуло ярчайшее весеннее солнце, я поразилась откуда в жилище обыкновенной одинокой женщины, может быть столько грязищи-пылищи.
Окна мутные, в неизвестного происхождения потёках, как-будто бы на них плевали.
В углу паутина, на полу какие-то крошки, обои пожелтели от времени и ещё сильнее просят их поменять, хоть на что-нибудь бумажное.
Маленькая икона святой Матронушки вообще пропала.
Вот реально, пропала и всё. Надо поискать в чемодане, возможно я её брала с собой в Кабардинку, в прошлом году, да так и не вернула обратно.
Кажется пришла пора генеральной уборки. Теперь дождаться хоть небольшого потепления и приступать. Окна жуткие.
А я иногда люблю вообще шторы развесить и так быть. Без штор.
И кошке удобно, и мне светло.
Есть в голых окнах особенный шарм, который словами и не опишешь.
У Лены всё мало-мальски нормализовалось.
Муж немного пришёл в себя и понял, что хватил лишнего. Пока ведёт себя прилично, хоть и держит свою обычную холодную дистанцию.
На работе тоже у Лены потихоньку начало налаживаться.
Иногда кажется, что самое главное: это дождаться пока всё станет совсем плохо, чтобы хуже некуда. А потом вселенная смотрит на тебя, жалеет, и даёт шанс выкарабкаться. Ну или ты просто умираешь насовсем.
Я уже давно приняла эти чёрно- белые полосы жизни. Так сильно с ними слилась, что они мне уже начали казаться примитивными.
Время летит. Всё меняется. Сегодня всё плохо, а завтра уже как и хорошо более-менее.
Житейская мудрость у меня теперь такая: : ":чё-то сделал- уже хорошо; ничё не сделал, в принципе тоже нормально, дни разные бывают, в один день получается чё-то, в другой нет".
Вот и вся жизненная философия.
На работе сегодня шурум-бурум. Дел навалилась куча. Коллега ушла в отпуск и пока у меня достаточно насыщенный график.
Жду не дождусь своего отпуска в мае.
Очень я хотела попасть в санаторий, хотя бы на одну неделю.
Пожить в сосновом лесу, вдали от городской суеты и добропорядочных соседких отношений. Наконец-то дочитать хоть одну книгу до конца, полежать в пихтовой ванной и подышать свежим воздухом. Но что-то как-то не получается.
Отпускные я, в принципе, получу. Но, с другой стороны, я их и истрачу. А потом зарплата, получается, будет очень нескоро.
У родителей быть не вариант.
Они меня, как минимум, и не зовут у них быть.
Наверное этот отпуск проведу дома и буду просто отдыхать.
Вот просто дилемма: куда хочешь, туда и девайся.
В идеале, конечно же было бы отправиться в путешествие.
В Суздаль, или, к примеру, в Петербург.
Хотя, чем чёрт не шутит. Я и в прошлом году никуда не собиралась, а оказалась в Кабардинке.
Сейчас это маловероятно, но вдруг. Я никогда не исключаю никаких возможностей.
Для эксперемета создала цель в дневнике. На путешествие в отпуск. Если цель наполнится, то я ,закрытыми глазами, ткну наугад в карту и туда и поеду .
В карту России разумеется. В центральную её часть. Потому как за Урал ехать, это никаких денег не хватит. Говорят теперь на Байкале отдыхать, более 300 тысяч рублей надо.
Не знаю. Я наверное единственный в России человек, который не хочет на Байкал.
И не потому что его целовал Шаман, а просто не хочу.
Если бы у меня был выбор я бы лучше поехала в Крым. Или в Пицунду, послушать орган в кафедральном соборе.
Уверена, что Байкал красивый и прекрасный. Но чтобы вот прямо вынь и положь меня туда, то нет. Нет такого душевного рвения.
С другой стороны, одной тоже скучно ехать. Ни у кого в мае отпуска не будет. Даже у Саши.
Поэтому если кто-то захочет попутешествовать со мной, то с удовольствием возьму за компанию. Одного человека.
По- возможности красивого одинокого обеспеченного мужчину. В идеале военного.
Шутка.
Можно просто обеспеченного.
Снова шутка.
***
Но это так. Ночные фантазии.
Завтра у меня единственный выходной и куча дел.
Во-первых, мне нужно перемыть с хлором всё общежитие. Потому как пришло время моего дежурства.
Во-вторых, надо где-то недорого помыть машину. Хоть немного.
Я её уже перестала узнавать, по выходу из подъезда.
На мойке, где заряжают автомат и моют на время, я ещё мыть не пробовала. Со своей нерасторопностью, боюсь вылететь в трубу. И так денег нет почти совсем.
Мне бы копить хоть немного. Но мне, как назло, то слив хочется, то творога. То туфли.
Просто хоть у психиатра от шопоголизма лечись.
На Вайлдбериз даже не захожу.
Маркетплейсы -то ещё болото. Не успеешь оглянуться, как сидишь растроенный , без денег, с тканевой маской Войс на лице и в гольфах с принтом гусиная лапка. Думаешь как бы за интернет заплатить.
Одна наша сотрудница всю зарплату там тратит.
Из последнего что она купила - это брюки серые, пиджак серый, БАД артишок, органайзер в машину большой, меховую накладку на руль, килограмм орехового ассорти, белые полусапожки.
И это всё за один раз и без мужа.
Но у неё и кредита нет, только карта кредитная. По которой у неё постоянный кругооборот положения денег. Туда-сюда.
Окрашивание моё какое было, такое и есть.
Уже несколько раз мыла голову, ничего не пожелтело.
Видимо потому как оттенок изначально жёлтый. Пшеничный.
Холодный блонд, наподобие серого, я вообще не люблю. Мне он кажется каким-то максимально неживым и нарочитым.
Самочувствие сегодня так себе. Голова днём болела. Той самой болью, при которой бесполезно пить таблетки. Боль с психосоматическим уклоном.
С возрастом я настолько изучила свой организм, что уже сама понимаю что мне надо. Скорую вызывать, или лечь, расслабиться и терпеть.
Пока скорую вызывать необходимости нет. И один этот фактор , уже не может не радовать.
Что ещё из хорошего.
Дома у меня теперь очень вкусно и ярко пахнет ароматом Тудей, от Эйвон. Даже никогда бы не подумала, что их толстющий флакончик, может так ,почти вдребезги, разбиться, упав с полки.
Им наверное года четыре. Нескончаемые.
Кажется этот аромат меня теперь преследует повсюду. Силой парфюмерной композиции они перебивают даже пробник Диора пуазона. Хотя я ранее думала, что хардкорнее их, ничего на свете не существует.
Светин-вахтовичкин младший сын ушёл служить.
У нового жильца горе в семье. Умер близкий человек и он теперь пьёт. Жилец.
Пьёт и постоянно просит у всех две сигареты.
Коля пришёл в себя и два дня наводил у себя дома уборку. Выкинул старый стол, вымыл полы. Сам вымылся, футболку постирал. Устроился в Яндекс доставку и рассказал, что наконец взялся за ум. Планирует весной накопить на велосипед или электрический чайник.
Жизнь не стоит на месте. Идёт потихоньку.
Многодетные планируют брать ипотеку. Пока думают, всё взвешивают.
Хотя им брать можно. Кажется с детками, теперь минимальный процент дают.
Так что вот такие дела.
Ну а я теперь буду ложиться спать. Завтра с утра постараюсь пораньше проснуться и устроить себе " магию утра".
Приготовлю кофе со сливками. Неспеша приму душ, приготовлю кашу рисовую. Встречу рассвет.
Если новый жилец опять как бешеный не будет орать по телефону в коридоре. В пять утра.
P. S. Да. Ситуация на Ближнем Востоке конечно крайне удручающая. Слежу за новостями.
P. P. S. Швейцарец объявился. У них там тоже всё сложно. Только за аренду жилья он платит 1700 евро. А зарплата четыре. Они удивляются, что у нас многие имеют жильё в собственности. Цены там очень высокие. Вот бы нам их зарплаты, а цены наши оставить.
Прошу не воспринимат
всё вышенаписанное буквально, и относиться к повествованию с толикой юмористического восприятия.
В поддержку автора за его небольшое творчество:
2202 2069 0464 4874 Сбер Валентина Г.