Я работаю в клиентском сервисе. Я умею гасить конфликты. Я договаривался с людьми, которые требовали вернуть деньги за «слишком громкий фен» и «невкусный цвет обоев». Я считал себя стрессоустойчивым человеком.
Но вчера вечером соседка снизу, милая женщина с пуделем, поймала меня у лифта.
— Иван, — сказала она елейным голосом. — А почему вас нет в нашей группе в WhatsApp? Мы там решаем *важные вопросы*.
И скинула ссылку.
Я вступил.
Оказалось, что ад Данте — это не метафора. Это чат ЖК «Солнечный», подъезд №3.
В чате 48 участников. За сутки они генерируют больше текста, чем Лев Толстой за всю жизнь. Но если Толстой писал про мир, то здесь исключительно про войну.
Акт 1. Загадка дырки.
Время: 23: 14.
Пользователь «Ольга 5 этаж» пишет (орфография сохранена):
«КТО СВЕРЛИЛ В ОБЕД??? У меня ребенок спал!!! Я вызову опеку и полицию!!!
Ответ приходит через секунду от «Сергей (не кот) 7 этаж»:
«Ольга, обед был 10 часов назад. Вы только сейчас проснулись? И вообще, это не сверлили, это у меня собака чихала».
Тут подключается «ВИТАЛИЙ ПАРКОВКА» (человек, который пишет только капсом):
«КТО ПОСТАВИЛ КРАСНУЮ МАЗДУ НА ГАЗОН Я ЩАС КОЛЕСА СПУЩУ!!!
Я решаю вмешаться. Профдеформация требует навести порядок.
Пишу: «Уважаемые соседи (коллеги). Давайте структурируем диалог. Предлагаю разделить ветки обсуждения: 1. Шумные работы. 2. Парковка. 3. Вопросы воспитания детей. И пожалуйста, давайте без капслока, это нарушает цифровую гигиену».
Лучше бы я засунул руку в улей.
Акт 2. Инквизиция.
Чат замер на минуту. Видимо, осмысливали слово «гигиена». Потом началось:
— «Ты кто такой вообще? Самый умный?
— «Это тот бородатый с 4-го? У него кот постоянно топает по ночам! (Кот топает. Сергей, слышишь? Ты слон).
— «ВИТАЛИЙ ПАРКОВКА: ТЫ МАЗДУ УБЕРИ ГИГИЕНИСТ!!!
За 10 минут я узнал о себе много нового. Что я агент управляющей компании. Что я наркоман (потому что вежливый). И что именно я, скорее всего, ворую лампочки на 8-м этаже, хотя я там не был ни разу в жизни.
Я показал переписку Леше-айтишнику.
Леша почитал, побледнел и сказал:
— Вань, это не чат. Это социальный эксперимент по симуляции апокалипсиса. Выходи оттуда. Или начни постить туда картинки с открытками «С Добрым Утром» в 5 утра. Это единственный способ их победить — сломать им психику добром.
*Финал.
В 02: 00 ночи пришло сообщение от «Мамочка 3 кв»:
«Девочки, кто продает домашние огурчики? И у кого есть мастер по ноготочкам, который приедет сейчас?
Я поставил чат на «Без звука». Навсегда.
Посмотрел на кота Сергея. Он спал, дергая лапой во сне.
— Топай, Серега, — прошептал я. — Топай громче. Пусть знают, что мы здесь власть.
Теперь я хожу по подъезду в темных очках и капюшоне. Боюсь, что «ВИТАЛИЙ ПАРКОВКА» узнает меня и реально спустит колеса. Хотя у меня нет машины. Но, судя по логике этого чата, его это не остановит.
---
*P.S. Вопрос к выжившим:
Что происходит в ваших домовых чатах? Кидайте самые дикие скрины или истории. Есть ли у вас свой «ВИТАЛИЙ КАПСЛОК» или бабушка, которая желает всем смерти за коврик у двери? Мне нужно знать, что я не один.