Всем привет! Как делишки?
У нас зима даёт весне прикурить. Сегодня была метель, в перемешку с дождем!!! Брррр!🥴🥴😖😖😖😖
Но ничего, скоро весна наберётся сил и тогда зиме не сдобровать!!! А мы всегда должны быть готовы! Поэтому набираемся хорошего настроения! Вперед, друзья!!!!😉🤗❤️
*****
Как отдохнуть за три дня на всё лето
Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.
Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ… (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)
И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому. 🤗🤗😂😂🤦🤦🤦🤦🤦
*****
Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Заходит домой, спрашивает мужа:
- Чего так низко оценил?
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:
"Продается муж В хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Спрашивает жену:
- Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.😂😂😂🤦🤦😂
*****
О любви...
Жили Фаечка и Пусик душа в душу уже 50 лет.
Вместе рожали детей, вместе растили, замуж отдавали и растили внуков.
Вместе болели и потихоньку старели....
И вот решил Пусик операцию на глазах сделать.
Катаракту удалить.
Чтоб глаз, понимаете ли, как у орла, потому что нюх, как у собаки, у него был ещё смолоду....
Через семь дней после операции Фаечка сняла повязку с глаза любимого мужа.
Пощурившись и поморгав, Пусик уставился на Фаю....
– Ааааа!!! Господи! Фаечка!!!
Какая ты, оказывается, морщинистая!
Я вижу... а ну-ка, отойди... ещё отойди, подальше, подальше!
Я все равно их вижу!
А эти пятнышки на руках, Фая?!
Как мне теперь смотреть на тебя?
Почему их у тебя так много? – Пусик укоризненно покачал головой и отошёл.
– Это просто здорово, что у меня такой классный хрусталик, это просто чудесно, что у меня такое хорошее зрение, но вот с твоими морщинами что-то надо делать!
Сделай с ними что-нибудь, Фая, потому что это просто неприлично!...
Пусичка ещё немного поворчал, затем повосторгался качеством хрусталика, поэкспериментировал с рассмотрением букв в газете и остался весьма довольным яркой зеленью за окном и резной узорчатостью каждого листика.....
Потом он подошёл к зеркалу.
– Бляяяяаааа@!!! – услышала Фаечка. – **@@, @@, **@@!...
Пусик выскочил из ванной с выпученными глазами....
– Фаяяя!!! Там... Там... Я вижу на своём лице ТАКИЕ морщины, каких у меня отродясь не было! Фаечка!
Откуда они у меня?
Этого просто не может быть!..
Остаток вечера Пусик проходил с марлевой повязкой на новом глазу и в полной задумчивости....
А ночью, уютно притянув в себе любимую жену, он сказал:
– Я понял.
Я подумал и всё понял, Фаечка.
Это не мы морщинистые, это хрусталик некачественный......
из сети...😂😂😂😂😂😂🤦🤦👌👍