Всем привет, дорогие друзья и гости канала.
Ох, закрутила меня гастрольно - творческая жизнь.🤦😉
Об этом вы наверное уже прочьли в предыдущей статье. Если нет, то милости прошу. 🤗
И вот уже несколько дней, пытаюсь расслабиться и сообразить подборку. Но не тут- то было....🤦😂 Работа и творчество вновь отнимают все силы!
И вот сегодня, пожалуй я заслужила небольшую разрядку от эмоционального и физического напряжения последних дней. Так что наша любимая рубрика - анекдоты. Присоединяйтесь, улыбнемся!
*****
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.😉😂😂🤦🤦🤦🤦
****
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.😂😂😂😂😂
****
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет. 🤦🤦🤦👍😂
*****
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин, — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.😂😂😂👍🤦
*****
Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На "Билайн" похоже!😂😂😂👍
******
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?🤦🤦🤦😂😂😂😂😂
*****
Жена:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Муж:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Жена:
— Я начала прямо с третьей!😂😂😂👍
*****
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?😂😂😂👍
*****
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!.
— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!🤦😂👍👍👍
*****
Говорят, бог создал каждой твари по паре.. стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?! "
😂😂😂🤦👍😂
****
Муж собирается на работу в третью смену, рубашечку белую надевает, а жена ему и молвит:
— Опять, свинья, домой придешь в [п]опу пьяный!
А он ей:
— Да нет, я ж работать иду.
— А сам пиджачок крутой такой, галстучек надевает.
— Опять весь грязный, в засосах придешь.
— Да нет же, я ж работать буду.
Под утро
Звонок в дверь, муж заваливает пьяный, порванный весь, грязный, в засосах, и жене:
— Ну шо, с@ка, накаркала!😂😂🤦👍👍👍
*****
Сын подходит к отцу, читающему газету.
— Пап, который час?
-..........
— Ну пап, который час?!
—...
— Папа, ну скажи, который час??!!
— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, КОТОРЫЙ ЧАС!😂😂😂😂😂
******
Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
— Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
— Пятьдесят. Ощущается как девяносто. 😂👍🤦
*****
Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо.
Никто не знает, что она выкинет.😂😂😂👍👍
*****
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное.
— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
— Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ [дол]бАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
[м]ляДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!🤦🤦🤦👍👍😂😂😂
*****
— В чём мораль сказки « Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее. 😂😉🤦👍
*****
Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву.
КШ: Волк, ты что, anekdotov.net, хочешь меня распять?
В: Ха, раз пять! Могу и шесть!🤦👍👍👍
*****
Стоит Ежик на краю пропасти:
— Слоненок! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
— Что ты орешь?
— Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать:
— Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади, потом подходит к краю:
— Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!😂😂😂👍
*****
Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
— Тьфу ты! Голову забыл помыть.😂😂😂
*****
Собрались как-то дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?😂🤦👍
*****
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы.
Особенно конь.😂😂😂😂😂
****
Вот и сказочке конец, кто улыбнулся- молодец!
Спасибо дорогие мои за компанию, заходите ещё!!!!
🙏😉👍🔥👋👋👋👋👋👋👋👋👋