«Я плохая мать»: почему мы срываемся на детях и как перестать это делать
Помните это состояние? Ещё минуту назад вы хотели спокойно поговорить, но ребёнок в сотый раз не слушается, разбрасывает вещи, орёт, не хочет надевать шапку. И внутри что-то щёлкает. Вы срываетесь. Кричите. Может даже хотите стукнуть или ударяете. А потом — опустошение, стыд и жгучее чувство вины. «Что со мной не так? Почему я опять не сдержалась? Я ведь люблю своего ребёнка...»
Если вы узнали себя — вы не одиноки. И, что важнее, вы не плохой родитель. Вы просто оказались в тупике. В состоянии полного бессилия, когда старые приёмы воспитания перестали работать, а новые вы пока не знаете.
Вы пробовали и строгость, и уговоры, и даже безразличие — ничего не помогает. Ребёнок злится, огрызается, замыкается. Руки опускаются. Кажется, что вы теряете контакт с собственным сыном или дочерью, и непонятно, как его вернуть.
Сегодня поговорим о том, что на самом деле стоит за нашими срывами. Почему мы требуем от детей того, что не можем дать сами. И как из этого тупика выбраться.
Разборки в песочнице: кто здесь главный?
Представьте картину. Ребёнок капризничает, не хочет есть суп. Родитель настаивает, ребёнок отказывается. Родитель закипает: «Я кому сказал! Будешь сидеть, пока не съешь!». Ребёнок плачет. Родитель хватает ложку и пытается запихнуть еду силком. Внутри — ярость и обида: «Он меня не слушается! Он меня не уважает!».
А теперь посмотрите на эту сцену со стороны. Что вы видите? Двое ссорятся. Один маленький, второй большой. Но большой ведёт себя точно так же: он обижен, он требует, он пытается доказать свою правоту силой. Он не управляет ситуацией — он воюет. Это не родитель и ребёнок. Это двое детей в песочнице, которые не поделили ведёрко.
Только один из них почему-то считает, что имеет право кричать и бить.
Вот вам ещё примеры таких «песочных разборок»:
- Требование уважения. «Ты почему со мной так разговариваешь? Ты обязана меня уважать, я твоя мать!». Звучит знакомо? Только уважение невозможно выбить криком. Его можно только заслужить. А требовать уважения из позиции «я тут главный» — это позиция ребёнка, который требует: «Уважай меня, потому что я так хочу!».
- Требование идеальности. «Посмотри на Петю! Он всегда аккуратный, уроки делает, маму слушает. А ты что?». За этим стоит обида на себя: «Почему у меня такой ребёнок? Почему я не могу быть идеальной матерью?». Родитель не видит живого ребёнка, он видит картинку своих неудач в воспитании, страха и стыда.
- Требование спокойного поведения. «Замолчи сейчас же! Хватит реветь! Не смей злиться!». Родитель запрещает ребёнку чувствовать, потому что сам боится этих чувств. Или боится не справиться со свободными проявлениями чувств ребёнка! Его собственные эмоции когда-то подавили, и теперь он передаёт этот «подарок» дальше.
Во всех этих случаях родитель на время перестаёт быть взрослым. Он проваливается в своё детское состояние. И начинает ссориться с ребёнком, как равный. А потом, когда шторм утихает, просыпается взрослый и с ужасом смотрит на то, что натворил.
Как вы понимаете, ребёнок, видя в родителей «ровню», начинает сомневаться в авторитете родителя, выходит из подчинения и это закручивает штопор родительской жёсткости на новый уровень!
Почему мы срываемся? Две главные причины
Первая причина — родом из детства.
Нас самих воспитывали криком и ремнём. Нас не спрашивали, что мы чувствуем. Нас не учили уважать свои и чужие границы. И теперь внутри нас сидит тот самый маленький мальчик или девочка, которых недолюбили, недослышали, затюкали.
И когда наш собственный ребёнок начинает капризничать, мы смотрим на него и видим... себя. Того себя, которому когда-то запрещали злиться. И мы злимся на этого внутреннего ребёнка. Ведь так было «правильно» обращаться с нами в детстве! А достаётся внешнему — нашему сыну или дочке.
Это не оправдание, но это важно понять. Мы действуем не со зла, а по инерции, по старому сценарию.
Вторая причина — из настоящего дня.
Мы устали. Мы не высыпаемся. На нас давят проблемы на работе, нехватка денег, ссоры с мужем или женой, развод, одиночество. Мы как переполненные сосуды — любая мелочь становится последней каплей.
Ребёнок просто оказался рядом. Самый безопасный, самый беззащитный. На него можно выплеснуть всю ту злость, которую нельзя выплеснуть на начальника или на бывшего мужа.
И мы срываемся. А потом виним себя. И круг замыкается.
Что происходит с ребёнком, если взрослый в детской позиции?
Ребёнок видит рядом с собой не устойчивого взрослого, а такого же ребёнка — обидчивого, злого, непредсказуемого. И делает простой вывод: «На него нельзя положиться. Я должен справляться сам. С ним я могу конкурировать – он сам не знает, как правильно. Он не понимает меня – смысл ему что-то объяснять?».
Ребёнок перестаёт слушаться, отмахивается, огрызается. Родитель злится ещё больше: «Ты меня не уважаешь!». А ребёнок просто защищается. Он ставит стену, чтобы выжить.
Но внутри этого ребёнка живёт страшная мысль: «Это я виноват. Это я такой плохой, что мама кричит. Это из-за меня папа злится». Он начинает ненавидеть себя. И чтобы хоть как-то привлечь внимание, он может начать вести себя ещё хуже. Потому что лучше быть «плохим», но замеченным, чем никаким.
Подростком он начнёт зеркалить родительскую агрессию. Будет хамить, грубить, хлопать дверью. И родитель в шоке: «Мы столько в тебя вложили! Откуда столько злости?». А злость копилась годами. Просто раньше ребёнок не мог дать сдачи — был слаб. А теперь может.
Что делать? Есть ли выход?
Выход есть. Но он не в том, чтобы взять себя в руки и больше никогда не срываться. Так не бывает. Мы живые люди.
Чего точно нельзя делать: винить ребёнка: это он такой – ленивый, непослушный, по-хорошему он не понимает.
Каждый ребёнок прежде всего отражает итог нашего воспитания.
Выход в том, чтобы начать честно смотреть на себя. И научиться слышать, любить и понимать своего ребёнка — не идеального, а настоящего. Со слезами, капризами, непослушанием. Для этого придётся отпустить тотальный контроль, преодолеть страхи и чувство того, что вы «должны» обществу воспитывать ребёнка так, а не иначе.
Из тупика нельзя выехать, если продолжать давить на газ. Если впереди – стена, и так вы уже пробовали, нужно менять подход. Остановиться, признать: «Я запутался. Мои старые способы не работают. Мне нужна помощь». И это не стыдно. Это первый и самый важный шаг.
Скажу вам честно и с некоторой горечью – значительное число родителей действует по старинке. И просто винят детей. Оправдывают себя. И лишаются возможности дать счастье детям и запомниться как осознанный родитель, который хочет слышать и готов искать подход.
И если честно, как психолог – если вы читаете эту статью, дочитали до этой строчки, если задумываетесь, что это ВЫ можете изменить отношения с ребёнком, сменив подход — вы уже не просто родитель. Вы ответственный, любящий взрослый, который хочет своим детям добра. Вы на пороге больших перемен. И сейчас самое главное — взять правильное направление.
Работая с родителями в области конфликтов с детьми, я собрал воедино главные шаги, которые помогают родителям выходить из тупика и возвращать контакт с детьми. Да, это только начало. Но без этих шагов камень останется лежать на месте. Это первые, но важные шаги по проверенной дороге, по которой прошёл я со своими детьми и уже идут многие.
Сначала признайте:
«Я срываюсь, и мне от этого больно. Я хочу по-другому».
Это первый шаг, с него начнутся перемены.
Я подготовил для вас дорожную карту из семи шагов по началу выхода из повторных конфликтов с ребёнком и срывов на него. Я расписал каждый шаг, чтобы вы могли принять его, осмыслить, уточнить при надобности и применять.
Возможно, моя дорожная карта станет для вас той самой опорой, которой так не хватает. Тем первым шагом, чтобы в семье стало теплее и спокойнее. Так, как вы на самом деле хотите.
Если хотите её получить, просто напишите мне слово «КАРТА» в
WhatsApp или Telegram по номеру 89135119967 или в телеграм @maximvoronkin.
Я пришлю её вам бесплатно. Без рассылок и спама — просто помощь тому, кто устал и хочет перемен. Это бесплатно.
А если чувствуете, что нужен более глубокий разбор вашей ситуации, и вы уже хотите работать над ней, напишите слово «РАЗБОР». Мы сможем посмотреть, что происходит именно у вас и как это распутать.
***
Меня зовут Максим Воронкин. Я психолог и наставник по воспитанию детей. Папа шестерых детей. Автор книги «Выйти из абьюза и остаться в живых». Веду онлайн-терапию по всему миру.
Мой телеграм канал по воспитанию детей
Мы не обязаны быть идеальными родителями. Но мы можем стать достаточно хорошими. Такими, на которых ребёнок сможет опереться. Шаг за шагом. Начнём сегодня?