Я помню времена, когда рекламы на телевидении еще не было. Совсем не было. Не прерывали показы фильмов на полуслове. Даже в перерывах хоккейных матчей показывали новости. А если совсем хорошо, то даже мультфильмы. Потом ближе к девяностым, когда показывали программу «Время», на экране в углу появились часы «Омега». Они никому не мешали и мало кто обратил на это серьезное внимание. Но были и умные люди. Возможно, они знали об «окне Овертона». И начали задавать вопрос: это что? это зачем? Видимо, настойчиво такие вопросы задавали, потому что я помню, как во время той же программы «Время» ведущая с улыбкой успокаивала зрителей: ничего страшного, реклама, да, но не назойливая, никому не мешает.
Как-то очень быстро сквознячок из «окна Овертона» превратился в бурю. Нам, привыкшим к очень целомудренному телевидению, начали показывать попки в белых джинсиках, которые можно носить в критические дни. Выражение какое: критические дни. Сколько сдержанности. Но вот про прокладки с крылышками говорили женщины с милыми улыбками. И в одной рекламе об их использовании рассказывал даже брутальный мужчина.
До этих пор в общественном поведении женское и мужское было разграничено. Даже мужчина гинеколог в поликлинике был чем-то вроде катастрофы. Одна моя знакомая пришла на прием к гинекологу. Смотрит, очередь сидит, а никто не заходит. Женщины не хотят идти на прием к мужчине. Моей знакомой надо было срочно, и она пошла. Осмотр был для нее потрясением. Когда она выбегала из кабинета, врач ей вслед напомнил:
- Вернись, трусы забыла!
Реклама была абсолютно дурацкая. Например, молодой парень после употребления какого-нибудь сока начинал вести себя так, как будто он выпил полведра водки. Люди быстро начали использовать рекламные паузы для перекура или для того, чтобы заварить чашку чая. А что, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Однажды мой муж задержался возле телевизора во время показа рекламного ролика. И очень удивился. Рекламировали йогурт. Там молодой мужчина проходит мимо зазывно улыбающейся ему красавицы, устраивается на каком-то балконе и с огромным наслаждением начинает есть этот йогурт. Мой муж спросил:
- Он что, импотент? Я думал, что он сейчас пойдет за этой женщиной, а он пошел сметану жрать!
Детям реклама нравилась. Они легко запоминали песенки из нее, потому что песенки были простые и короткие. Ролики были яркие и позитивные. Сначала все плохо, а решалисб все проблемы за пятнадцать секунд счастливым концом.
С чего это я так развспоминалась? У меня все время вылазит реклама не лекарственного средства фитомуцил. Я так понимаю, что это слабительное. Так вот, там в кресле сидит импозантный седоватый мужчина. А напротив него на диване сидит, извините, куча дерьма. Целая девушка, наряженная как куча дерьма. Они о чем-то беседуют.
Вот как можно было до такого додуматься!
Ответ я нашла в художественной литературе. Я читаю сейчас книгу Андрея Васильева «Смолин. Ведьмак». Вполне приличная книга. Речь в ней идет о ночной жизни Москвы. Героями являются ведьмы, домовые, ведьмаки, водяные, колдуны и даже одна богиня из древнерусского пантеона. Так вот, там автор обмолвился, что рекламные ролики для нас снимают вурдалаки. А что, вполне возможно. Сказка ложь, да в ней намек.