Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Дорогие друзья!
Доброго утра вам, солнечные лучики моего мира!
Пусть этот день начнется с мягкого света, пробивающегося сквозь шторы, с аромата свежесваренного кофе и той тихой радости, которая рождается в душе, когда просыпаешься с улыбкой.
Пусть каждое утро дарит вам заряд энергии, как первый глоток прохладного ветра, и наполняет сердце теплом воспоминаний о вчерашних победах.
Хорошего дня, полного легкости и вдохновения!
Пусть ваши дела идут гладко, как река в ясный день, встречи приносят новые идеи и крепкие связи, а случайные моменты — настоящие подарки судьбы.
Будьте открыты для чудес: улыбки незнакомца, внезапного комплимента или той искры гения, которая вспыхнет в самый нужный миг. Вы заслуживаете дня, где каждый шаг приближает к мечтам, а усталость отступает перед силой вашего духа.
И пусть вечер окутает вас уютом, как мягкий плед у камина. Возвращайтесь домой к любимым ритуалам — чашке чая с книгой, тихой музыке или разговору с близкими. Пусть этот вечер станет островком покоя в океане суеты, где можно перевести дыхание, отпустить все лишнее и просто наслаждаться моментом.
Спокойной ночи заранее, друзья, — пусть сны будут яркими, а завтрашний рассвет принесет новые силы!
С любовью и теплом к вам, ваша Наташа!
А вот парочка мощных аффирмаций для вас, мои друзья: повторяйте их утром или днем, чтобы зарядиться позитивом:
✨Я полон энергии и уверенности, каждый мой день наполнен успехами и радостью.
✨Я достоин всего самого лучшего: гармонии, любви и изобилия, которые приходят ко мне легко и естественно.
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔
Ну, а теперь анекдоты!
🙂🙂🙂
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
-У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
-Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
-Жора! Я не понял юмора! И шо, все взлетели, а мы остались?!
🙂🙂🙂
Ночь. Одесса. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
-Здгаствуйте, батюшка.
-Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
-У мене вжеж к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
-Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
-Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по-гусски без акцента?
-А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?
🙂🙂🙂
🙂🙂🙂
Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: “Присматривайте за своими вещами! Администрация”.
Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: “Нет, вы не смотрите за вашими вещами”.
🙂🙂🙂
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
-О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а с*******я хочет, аж дрожит!
🙂🙂🙂
🙂🙂🙂
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
-Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
-Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
-Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
-Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
-Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
-Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
-И что же они Вам присылают?
-Ну, сегодня Вас прислали.
🙂🙂🙂
Одесса.. вечер.. еврейская семья.. Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит:
-Мама Ви жареной рибы хотите..
-Да сынок..хочу..
-Так встаньте и пожарьте...
-Но, зятек у нас нет рибы..
-Тогда лежите и не тарахтите..
🙂🙂🙂
🙂🙂🙂
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
-Абрам, ты мимо, мимо...
-Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
🙂🙂🙂
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
-Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
-ХужЕе.
-Прекрасно! Давай превосходную степень.
-Очень плохо.
-Великолепно! Ну, и последняя степень?
-Чтоб Ви так жили!
🙂🙂🙂
🙂🙂🙂
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
-Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
-Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
🙂🙂🙂
Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
-Вот Вам 3 рубля, летите в Америку и купите 50 километров кабеля. Нам нужно для электрофикации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
-Как ты умудрился за 3 рубля-то?
-А я пришел в ихнюю компанию и говорю:
"Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего ч***а". Ну, я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего ч***а находится на кладбище в Бердичевской синагоге.
🙂🙂🙂
🙂🙂🙂
В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться не заплывайте за
буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось
вернуть ее к жизни."
Две еврейки в этом же трамвае:
-Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
🙂🙂🙂
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
🙂🙂🙂
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!