Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброго утра, друзья мои, любители юмора!
Просыпайтесь, сонные мишки в тапочках-мышках! Солнце уже вылезло из-под облачного одеяла, кофе бурлит в турке как вулкан на старте, а вы всё ещё пытаетесь вспомнить, где вчера оставили свой телефон. Пусть это утро зарядит вас энергией, как свежая батарейка пульт от телека — без глюков и с кучей каналов удачи!
Кофе льётся рекой, тосты поджариваются идеально (без подгорелого края, я вам обещаю), а мир за окном машет вам: "Эй, герои, пора завоёвывать мир!"
Хорошего дня, супергерои на "гражданке"!
Пусть рабочие задачи тают как мороженое в микроволновке, встречи проходят быстрее, чем пробка в час пик (ну, почти), а обед будет таким вкусным, что даже диета скажет:
"Ладно, сегодня выходной". Встречайте случайные комплименты от коллег, находите потерянные 500 рублей в кармане куртки и помните: если день пойдёт наперекосяк, просто представьте, что вы — Джеймс Бонд, а кофе — ваш мартини. Всё под контролем!
Уютного вечера, чемпионы дивана!
Вернитесь домой, где ждёт плюшевый плед, серия любимого сериала
и пицца, которая сама приползёт к вам на звуки интересного кино.
Пусть вечер обнимет вас теплом, как старый друг после долгой разлуки, свечи мерцают загадочно (без риска поджечь шторы), а сон накроет мягко, как облако из пуха. Вы — звёзды своего шоу, так что отдыхайте по королевски!
С любовью и кучей смеха, ваш личный генератор позитива - ваша Наташа!
А вот парочка мощных аффирмаций для вас, мои друзья — короткие, запоминающиеся и с юмором, чтобы повторять их с улыбкой:
🤫Я магнит для удачи: хорошее само прилипает, а фигня отскакивает, как мячик от стены!"
🤫Мой день — как идеальный плейлист: только хиты, без рекламы и с бонусным кофе-брейком!"
☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕☕
Ну, а теперь анекдоты!
😉😉😉
У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
-Сколько стоит самое дешевое объявление?
-Два рубля.
-Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
-Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
-Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!
😉😉😉
Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю - звонок:
-Изя, наши так тобой недовольны!
-А шо случилось?
-Пропало всё столовое серебро!
-Так я не брал!
-Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!
😉😉😉
😉😉😉
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел каким-то чудом затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
-Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
😉😉😉
Заходит женщина в c**c-шоп и покупает сразу три в*******а. Продавец удивлен:
-Мадам, зачем вам три в*******а?
-Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает три в*******а.
-Вы, что, тоже этими штукой крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец.
-Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала покупательница.
😉😉😉
😉😉😉
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
-Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
-Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
😉😉😉
Одесса. Привоз.
Женщина покупает поросенка. Долго его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец спокойно смотрит на происходящее, а потом также спокойно говорит:
–Мадам, если ви хотите его реанимировать, таки уже попробуйте рот в рот, а то шо-то он у вас совершенно не оживает…
😉😉😉
😉😉😉
Супруга:
- Сёма, сходишь в магазин и купишь сахарный песок, мыло и сметану.
Супруг возвращается и приносит ... муку, зубную пасту и творог.
- Вэй из мир! Нет, Вы только посмотрите на этого шлимазла! Цудрейтер, я же тебе сказала, шоб купил таки гречу, кефир и макароны! Склерозник несчастный!
😉😉😉
Одесса.Судебное заседание. Судья:
-Подсудимый Рабинович, Вы обвиняетесь в зверском и***********и сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
-Здрасьти Вам через окно! И шо этот малахольный адиёт тут нам всем шлифует уши за и***********е? Я, на минуточку, немножко импотент, вот и справка от доктора.. .
Потерпевший:
-А Вы его про жезлик, про жезлик спросите!
😉😉😉
😉😉😉
-Моня, хочу Вас спросить, а за шо наша Циленька, в первый же день знакомства врезала Вам по глазу?
-Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот. - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал: «Циленька, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
-Но за шо?!
-Видите ли, пока я всё это выговаривал, положение на дереве таки сильно поменялось.
😉😉😉
-Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
-Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
😉😉😉
😉😉😉
-Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
-Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
-Та вы шо!?
-Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
😉😉😉
-Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
-Таки да, еле уговорил!
-А разница?
-Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
😉😉😉
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!