легендарные личные границы — это не то, что можно просто «взять и заиметь». это не чек-лист из попсовой психологии и не волшебная таблетка. наше восприятие — это годами индивидуально формировавшаяся стратегия, чтобы выжить ребенком, конечно. или женой рядом с гневливым мужем, подчиненным рядом с вынужденным начальником.
восприятие - самый трудный пункт для меня. оно и неудивительно. воспитатели послушных детей глушат именно ту часть, которая осознает, что происходит что-то неправильное. нельзя было понимать. и чтобы спастись от этого раздирающего внутреннего непонимания каждый адаптировался по своему.
но как вернуться из мнимого Я к истинному? для меня самый верный, самый первый индикатор того, что происходит какая-то обидная несправедливая дичь — это тело. тело знает первым, потом догоняет логика, но мы так виртуозно научились игнорировать все эти неприятные и неудобные ощущения в теле. что же мы с ними только не делаем...
- размазня: мои контуры размыты, моя граница не твердая. в меня можно засунуть руку и медленно копаться, истязая все мое внутреннее естество. я как мягкий слайм, в который запускают свои грязные от личного опыта пальцы. мы впускаем чужое влияние слишком глубоко.
- сигнализация отключена: на нас давят, требуют лишнего, а мы... это игнорируем, не головой, нет, внутри потихоньку становится как в вязком болоте, говорить слова тяжелее, в голове все туманнее. тело не реагирует энергией, напротив, но мы словно «вылетаем» из него. и выученное недоверие к собственному восприятию приводит к тому, что я замечаю снесенную себя через некоторые минуты, часы или вовсе через пару дней, принимая душ.
- гиперфокус на внешнем: я вышла вниманием из себя, чтобы сканировать внешнюю среду. «удобно ли ему?», «не обидела ли я?», «что он имел в виду?». мы бережем чужой комфорт ценой своего, потому что так мы имеем иллюзию контроля. мы вовремя среагируем, и никто не заругается, никто не накажет, никто не обидит. внешний контроль = безопасность.
но бывает так, что мы все-таки замечаем херню, и тогда:
- замирание: внутри все вопит «нет!», но вслух не выдавить ни слова. механизм защиты парализован. потому что невежливо, потому что иначе будет скандал, потому что я не знаю, что сказать, чтобы меня оставили в покое, но и все остались довольны.
- выученная беспомощность: человек уже не терпит, он уже ослеп в эту сторону. потому что раньше после акцента внимания на таких вещах ему так напихали в панамку, и остался он и виноватым, и неправильным, и инициатором лишних, никому не нужных объяснений и нравоучений. человек без кожи просто не выдерживает этого. «зачем спорить, все равно заставят», «зачем отказывать, не отстанут». территория сдается.
- страх агрессии: мы готовы молчать, терпеть, все, что угодно, лишь бы не прямое выяснение отношений. да, я среагирую, но вдруг на меня накинутся сильнее, я не смогу защититься, я задрожу, ком подступит к горлу, а такого я не выдерживаю, я не умею защищаться.
заметили, как возвышаются все они, и какой неравной я понимаю себя? как безоговорочно я принимаю правильность, комфорт других людей. как сильно я боюсь своей агрессии и их реакции. но агрессия — это не злой дефект. это энергия, чтобы говорить инструкцию о том, как со мной, полноценным равным человеком, можно.
микроволновку не волнует ваша реакция на то, когда вы засунули в нее тарелку с золотиночкой. она просто начинает искрить, и в инструкции к ней есть пункты с объяснениями, как с ней можно, а как нельзя. у нее есть инструкция. и что, она теперь дебильная?
«алерт!! алерт!! дискомфорт!! интересы задеты!». в идеальном мире цепочка выглядит прямо: нарушение -> вспышка злости -> осознание потребности -> корректное действие (твердо, но спокойно сказать о границе). энергия тратится на слова, лампочка гаснет, тело расслабляется.
но из-за наших блоков этот механизм сломан, и мы проваливаемся в две крайности:
- игнорирование (путь «терпилы»): мы глотаем укол. агрессия остается внутри и начинает гнить, уходя в выгорание, психосоматику или депрессию. я хороша для всех, но мертвая внутри.
- конфликтность (взрыв): когда «терпелка» лопается после 999 промолчанных раз, наступает смерть от 1000 порезов, и мы взрываемся из-за мелочи. агрессии внутри так много, что она выплескивается неконтролируемым потоком. это уже не защита, а нападение от боли и неумения подобрать слова. как итог — вина, скандал и все так же незащищенная граница.
инструкция к себе: почему важно знать свои контуры
для того чтобы границы работали как понятная инструкция по обращению со мной, нужно для начала узнать саму себя. нужно кристально ясно понимать, что именно со мной можно, а чего — категорически нельзя.
со мной нельзя в саркастичные шутки. со мной нельзя во вранье. со мной нельзя в давление и игнорирование моих потребностей.
у каждого этот список, конечно, свой, потому что он опирается на глубокие личные ценности и убеждения. но именно это понимание своей «базы» ведет к тому, что время реагирования на нарушение сокращается, а само восприятие выходит на более спокойный, устойчивый эмоциональный уровень.
эмоции вспыхивают неконтролируемо сильно именно тогда, когда мы их долго игнорируем. ведь «чем крепче мы спим, тем сильнее нас будят». если мы учимся замечать микро-нарушения заранее, сверяясь со своим внутренним компасом, мы уберегаем себя от накопленного аффекта, внезапного взрыва и неизбежного скандала.
следующая глава - интерпритация, в которой я постараюсь осветить то, с какой преградой после телесной мы сталкиваемся.