Мы все существуем в отношениях с другими, и вопрос в том, где проходит граница между здоровой близостью и потерей себя.
Давайте посмотрим на две крайности, которых важно избегать.
Крайность первая: полное слияние
Представьте женщину, которая вырастила сына, проводила во взрослую жизнь, но так и не смогла его отпустить. Ему уже за тридцать, а она всё ещё говорит: «мы решили», «мы купили», «мы поехали». Она не видит себя без него. Его жизнь стала её жизнью, его проблемы — её проблемами, его успехи — единственным источником её самоуважения.
Это классический пример слияния — когда личность полностью растворяется в личности другого. Исчезают личные границы, автономия, отдельная жизнь. Отношения строятся на контроле и созависимости. И это разрушительно для обеих сторон.
Крайность вторая: полная изоляция
А теперь представьте мужчину, который построил жизнь как неприступную крепость. Он всё измеряет выгодой. Жену выбрал по принципу удобства: удобно, что готовит, убирает, не мешает. Дети нужны для статуса — так положено, так принято в его кругу.
Чувства? Он их избегает. Близость? Это рискованно и нерационально. Радость других его не трогает, горе других его не касается. Ничто не влияет на него, никто ему по-настоящему не нужен.
Со стороны это может выглядеть как сила и независимость. Но часто такие люди погружаются в пустоту внутри себя. Теряя связь с окружающими, они теряют и связь с собой. И получают: «получил всё, что хочу, но ничего не радует».
Что говорит наука?
Потребность в собственной значимости — одна из фундаментальных психологических потребностей. Мы хотим быть важными для других, и мы хотим, чтобы другие были важны для нас.
Когда мы позволяем себе чувствовать связь с другими, мы получаем доступ к гораздо большему объёму радости, чем можем испытать в одиночку.
Сейчас слишком много внимания уделяется установлению слишком жёстких границ. Многие говорят про это. Да, границы важны. Да, запутанные отношения вредны. Но мы почти не говорим о ценности здоровой взаимозависимости.
А ведь это нормально и полезно — заботиться о благополучии других, желать им успеха, разделять их радости и печали, быть благодарными за их радость. Это часть человеческого опыта во всех культурах и во все времена.
Как определить, где вы сейчас? В крайности или на золотой середине.
Благодарность — удивительный инструмент. Она может показать, насколько другие люди включены в наше самосознание.
Если почти вся ваша благодарность связана только с успехами других людей, если вы благодарите высшие силы за благополучие других людей и только их — это крайность. Вы, возможно, живёте чужой жизнью, теряя себя (как та мама из первого примера).
Попробуйте подумать о ваших собственных достижениях. Что в вашей собственной жизни было удачным стечением обстоятельств? Что есть у вас такого, чего нет у других? Задумайте одно дело, за которое будете благодарны себе.
Но если вы никогда не чувствовали облегчение и благодарность, когда ваши близкие добиваются своих целей или у них случается удачное событие в жизни, то, возможно, вы слишком закрылись от мира (как тот мужчина из второго примера). Это как за праздничным столом есть только блюдо, которое приготовил сам, и не пробовать ничего другого.
Поразмышляйте о благах, которые приходят к вашим близким — партнёру, члену семьи, другу. Затем расширьте круг: подумайте о новом знакомом или коллеге. Проявите любопытство к их жизни. Порадуйтесь за их успехи. Поблагодарите за то, что хорошее случается с ними.
Когда вы поднимаетесь — я радуюсь. И это делает нас ближе, но не растворяет друг в друге. Это и есть та самая золотая середина.