Есть момент, о котором редко говорят прямо, хотя он сидит в каждом честном разговоре о самоценности, - принятие себя проходит через горечь прощания с идеальным образом, с тем виртуальным "я", которое никогда не опаздывает, не ошибается и не ест булочку ночью у холодильника, и это прощание напоминает небольшие похороны мечты, после которых впервые становится легче дышать.
Мы влюбляемся в идеальность как в картинку из витрины - она блестит, отражает свет и обещает, что стоит лишь немного поднатужиться, и жизнь станет гладкой, тело будет плотным, голос уверенным, отношения проще, а мысли собранными в идеальный план на неделю, - и каждый понедельник похож на новую попытку заключить сделку с этой картинкой, где я обещаю быть лучше, а она обещает наконец-то сделать меня достойной любви.
Горевание по идеальному себе начинается с признания потери, и это звучит непросто, потому что приходится признать, что той версии меня, которая всегда знает что сказать, никогда не злится, тонко чувствует людей и не устаёт, не существует, - есть только я живая, со смешными оговорками на встречах, с неудачными фотографиями в плохом освещении, с аккуратно спрятанными страхами и с очень живым сердцем, которое иногда просит объятий чаще, чем рацион того допускает(
Это горевание похоже на расхламление шкафа, где висит одежда на размер меньше и жизнь "на потом": в какой-то момент можно взять в руки платье мечты и заметить, что оно сидит только на манекене, а на мне оно превращается в колючее напоминание о несоответствии, и тогда нужно не ругать тело, а поблагодарить платье за надежду, может быть время проведенное вместе (был же какой-то смысл в нем) вздохнуть и вынести его из дома, потому что место в шкафу нужно для вещей, в которых ходят, а не для обещаний.
Стадии тут тоже знакомые, и они проживаются не по учебнику…первая, вторая, третья… а как получается, - отрицание, когда мы покупаем ещё один планер и ставим будильник на 6:00, торг, когда записываемся на три курса сразу и обещаем себе "теперь-то точно", злость, когда реальность опять не строится по линейке и хочется шипеть на всех вокруг, и грусть, когда вдруг понимаешь, что волшебной кнопки нет, и только потом приходит ясность, похожая на вечерний свет на кухне, где уже не хочется перестраивать дом, а хочется заварить чай и посидеть рядом с собой как с дорогим человеком.
Отказ от надежды стать идеальным часто путают с капитуляцией или слабостью, хотя на деле это отказ от фантазии, которая забирала силы, - это как перестать догонять мираж в пустыне и наконец-то дойти до настоящего колодца, где можно пить, пачкая ладони, где вода не идеальна по составу, но она настоящая, и тело благодарно замолкает.
В повседневности это выглядит очень приземлённо: вы внутри говорите себе "я не буду лучшей версией себя, я буду своей версией себя" , ну или "я и так конфетка" и вдруг замечаете, как уменьшаются качели настроения, как становятся возможны маленькие шаги без фанфар, как появляется смешной и нежный юмор в адрес собственных странностей, и как исчезает вечная тень стыда, потому что больше не нужно соответствовать чужой фотографии в голове.
Но на это похоже иногда нужны, годы…годы личной терапии, саморефлексии и другой всякой “...пии” и :..сии”. Но это того стоит, ребятки.
Понравилось? Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
#психология #саморазвитие #принятиесебя #гештальт #психологияличности #арнольдбейссер #уверенностьвсебе #осознанность #эмоции #самопознание