Эта история произошла в тот чУдный период, когда я ещё не была официальной женой, ещё не получила предложение руки и сердца, но мы уже жили вместе с моим первым будущим бывшим мужем, и всё шло к тому, что вот-вот он преклонит колено, протянет заветную коробочку с ВОООТАКЕННЫМ бриллиантом и попросит составить счастье всей его жизни.
Маленькая ремарка: мой первый бывший муж закончил МГИМО, факультет международных экономических отношений, ну или что-то в этом духе. Географию и историю он знает как боженька. Чем я, увы, похвастаться не могу.
Так вот, пошли мы как-то раз в магазин за продуктами (я была дико влюблённая, поэтому регулярно готовила как истинная хозяйка, и моя плита была заставлена кастрюльками, а не букетами роз, как сейчас). И вот, значит, беру я сметану фирмы (мать её!!!) Брест-Литовск для очередного кулинарного шедевра в своём исполнении. А дальше как в замедленной съёмке: будущий муж многозначительно смотрит на меня и поставленным голосом, с расстановками, спрашиваете: «А назови-ка мне, деточка (он меня часто так называл, хотя разница в возрасте у нас не критичная), условия Брестского мирного договора!»
Это был провал 🙈 Так стыдно мне не было даже тогда, когда я завалила физику при поступлении на дневное отделение в Горный универ…
С того самого дня и до своего первого развода я покупала исключительно сметану Простоквашино, ибо сюжетную линию этого произведения я знала наизусть 😅
Признавайтесь, кто тут без гугла и без Алисы помнит не только то, что был такой договор, но и его условия? 🧐
Обняла, расходимся по палатам. Оля Н.