Маркетинг против здравого смысла: из вас профессионально вытрясут деньги, а вы скажете: "Спасибо".
Первую в жизни манипуляцию мы слышали в школе: "Винни-Пух это свинья или кабан?" Разумеется, говорим, что кабан, т.к. свинья - женского рода. А он, вообще-то, медведь. Нас ловят именно на том, что третьего варианта для нас нет.
Теперь нас не грабят средь бела дня. Нам просто не оставляют вариантов выбора и сопровождают к кассе, где мы добровольно расстаёмся с лишней тысячей, чувствуя угрызения совести. Всё дело в древнем искусстве манипуляции, которое отточили до блеска. Индустрии лохотрона нужны наши деньги.
Представляем хит-парад чистых, почти законных и психотерапевтически обоснованных способов сделать ваш кошелёк легче, а карму продавца — тяжелее.
1. Терапия выбором без выбора (метод "Две или три ложки?")
Классика, которую лично я наблюдал в кафе московских аэропортов, а также в кафе с картошкой с начинкой - повсеместно.
Вы берёте поднос, предвкушая скромный ужин с котлетой. Гарнир — гречка (в случае с Картошкой вопрос касается начинки). Продавец, вооружённая ложкой-черпаком и гипнотическим взглядом, с интонацией заботливой мамы спрашивает: "Вам две или три ложки?"
Вот здесь и включается магия. Мозг, не желающий выглядеть жмотом (ведь "три" — это уже перебор), послушно выбирает меньшее из предложенного зла. Вы гордо говорите: "Две". И только отойдя к столику, вы осознаёте: "Блин, я вообще-то хотел одну! Я вообще легкоатлет на ночь глядя!" Но слово не воробей, а гарнир / начинку не выковырять обратно.
Мораль: продавец знает: человеку свойственно выбирать. Если спросить "Вам гречку?", можно получить "Нет". Если спросить "Одну или две?", то вы назовёте цифру, и сделка состоится. Поэтому спрашивают так, чтобы натолкнуть на выбор, но не тот, который вы реально сделали. Это не жадность, это прикладная психология.
2. Жидкая наглость: стаканомания
Вы заходите в кофейню взбодриться. Бариста с лицом интеллектуала, поправляя очки, интересуется: "Вам стандартный 0,3 или большой 0,4?"
Вы, с утра ещё не включившись в реальность, думаете: "Ну, 0,4 это как-то совсем по-купечески, пожалуй, 0,3". Вам наливают стаканчик, и только сделав глоток, вы замечаете мелкий шрифт на ценнике над стойкой: "Standard 0,2". А 0,3 у них называется "Medium". Вы купили то, чего не существовало в природе как маленькой порции. Вы просто выбрали "поменьше" из двух "побольше".
Тот же приём работает с пивом или квасом на разлив. "Вам 0,5 или литр?" — спрашивает продавец, хотя у него в кеге только два крана, и оба ведут в ёмкость с единственным сортом. Вас просто приучают к мысли, что пол-литра — это минимум, за который не стыдно. Вы же хотели 0,33 или вообще 0,25 только попробовать, правда?
3. Интерактив с фауной (или "Погладь кролика, лох")
Особый вид туристического квеста для тех, кто с детьми. Гуляете вы по набережной в Сочи или по старому Арбату, и вдруг ваш ребёнок зависает. Перед ним стоит милейшая девушка с пушистым кроликом (или шиншиллой, или енотом). Девушка улыбается и протягивает зверька ребёнку: "Ой, какой мальчик! Дай я тебя сфоткаю с Зайкой! Бесплатно, конечно, что вы!"
Вы расслабляетесь. Щелк-щелк. Ребёнок счастлив, вы умиляетесь. Вы уже готовы идти дальше, как вдруг девушка меняет выражение лица с Доброй Феи на Судебного Пристава. "С вас 500 рублей за контактный зоопарк. Нет, фото бесплатно, но поглаживание — это отдельная услуга. Видите табличку?" И вы действительно видите где-то сбоку на коробке, написанный фломастером "прайс".
Психология чиста: вам не предлагают купить. Вам предлагают прикоснуться к прекрасному. А когда прекрасное уже в руках вашего чада, отказаться платить — значит выглядеть чудовищем, которое отнимает у ребёнка радость и ещё спорит из-за какой-то там тысячи.
4. Розыгрыш призов, где приз — ваша наличка
На улице к вам подбегает жизнерадостный промоутер и суёт в руки коробку: "Вы наш 999-й посетитель! Сорвите ленточку!" Вы срываете, внутри — дешёвые часы или наушники. «Ура! Это ваш выигрыш! Но, по условиям акции, вам нужно купить у нас любой товар, чтобы активировать приз! Вон те классные носки за 1500 рублей!»
Вы чувствуете себя обязанным. Вы же выиграли! Это же судьба! На самом деле вы просто стали участником лотереи, где призовой фонд заложен в стоимость этих ужасных носков.
Есть разновидность этого развода - бесплатный флажок, за который надо добровольно внести пожертвование больному ребёнку на пересадку всего организма. Флажок взяли? Отказываться уже неудобно.
5. Бесплатный обед
Стандартная ситуация в Турции или Египте. Гид в отеле зазывает на халявную ознакомительную экскурсию. "Ничего не надо платить, только чай попьём на фабрике".
Вы пьёте чай на фабрике. Вас окружают вниманием, как шейха. Рассказывают о коврах/шкурах/маслах с таким почтением, что отказаться от покупки — значит нанести смертельное оскорбление всему роду продавца. Вам не говорят: "Купи". Вам создают условия, в которых не купить — социально неприемлемо. И вы покупаете ковёр, хотя приехали в отель с полотенцем.
Есть вариант такого развода, когда в стоимость экскурсии входит обед, но не входят напитки. В этом случае стоимость каждого стаканчика чая будет равняться стоимости обеда из четырёх блюд. Но вы же не сможете без напитка, правда?
Как не стать жертвой этих "феечек"?
Запомните главное: "Нет" — это полноценное предложение.
В мире, где вас пытаются развести на манипуляции, нет места вежливому выбору из двух зол.
- На раздаче: услышав "Две или три ложки?", улыбнитесь и скажите: "Одну, пожалуйста. Самую маленькую". Продавец, конечно, скривится, но ложку вам наложит. Вы здесь платите, а не она.
- В кофейне: спросите сразу: "А какой у вас объём маленького стакана?" Как только прозвучит "0,2", заказывайте его. Пусть бариста страдает от нереализованного аппетита.
- На улице: увидели кролика и девушку с горящими глазами? Сделайте вид, что вы аллергик. Или просто проходите мимо, бубня: "Спасибо, мы из зоопарка сбежали, нам своих гладить не перегладить».
- С промоутерами: ничего не берите из рук. Вообще и никогда! Даже если дают миллион. Бесплатный сыр, как известно, бывает только в мышеловке, и даже там его дают не просто так, а за визит.
Помните: когда вам пытаются продать гречку, навязывая выбор между двумя порциями, вы имеете дело не с голодным человеком, а с отличным менеджером. А когда вы чётко формулируете свою волю, менеджер идёт курить и придумывать новую схему.
Спасибо, друзья, что дочитали! Вас разводили? Пишите в комментариях. Будьте бдительны, и пусть ваш кошелёк останется таким же пухлым, как тот самый Винни-Пух, которого вы не дали записать ни в свиньи, ни в кабаны.
#РазводТуристов, #ПсихологияТорговли