Один мой начальник, американец лет пятидесяти, как-то сделал мне интересное предложение: поехать в Индию на Новый год вместе с ним и его женой. Чисто за компанию, чтобы веселее было.
Предложение, конечно, соблазнительное, но… в какую сумму такой отпуск мне выльется? Зарплаты-то у нас с шефом были ну оооочень разные.
Он видит, что я мнусь, и добавляет:
— Само собой, все расходы на перелёт, проживание, еду мы возьмём на себя.
Ну и какой дурак отказался бы от такого предложения?
У шефа была какая-то знакомая из местных, которая организовывала чартерные шоппинг-туры в Дели. Или даже вовсе владела самолётом. Конец девяностых, весёлое время, время челноков. Она нас заверила, что всё для нас устроит по высшему разряду.
И вот мы с шефом и его женой трясёмся в автобусе, который везёт нас к самолёту. Автобус набит битком. Шеф оглядывается и задумчиво говорит:
— Похоже, нам придётся стоять всю дорогу до Дели.
А это, между прочим, четыре часа!
Я охреневаю.
— Да с чего ты взял?
Он хитро улыбается.
— А вот увидишь!
Едва автобус остановился, как разношёрстная толпа (в основном тётки среднего возраста) ломанулась по трапу вверх.
Мы втроём, как люди воспитанные, скромно пропустили всех вперёд.
Захожу я в салон, а там… Половины салона нет. В смысле, кресла оттуда убраны. Ну надо же пассажирам на обратном пути куда-то складывать свои баулы! Они ж не в отпуск туда едут.
Прямо на полу пустой половины салона сидит тощий парень с длинным хвостом и настраивает синтезатор.
— Ну, что я тебе говорил? — ржёт шеф.
Мы кое-как находим себе три места в самом хвосте «обитаемой части». Не рядом друг с другом, разумеется. А что поделать?
И тут прибегает ответственная за «тур», которой хозяйка явно велела хорошенько обслужить ВИП-персон. Увидев нас в хвосте, ответственная тётенька приходит в ужас, быстро выпинывает кого-то с козырных мест и сажает нас туда.
Я оказываюсь у окошка — точнее, у запасного выхода.
Усаживаемся. Пристёгиваемся. Трогаемся. С лёгким толчком взлетаем.
— Надеюсь, этот самолёт не развалится на куски на полдороге, — оптимистично заявляет шеф.
Повезло: долетели.
А когда мы возвращались из Индии, без забавных историй тоже не обошлось.
Билетов на обратный рейс у нас не было. Знакомая шефа дала ему телефон в Дели и велела позвонить по нему заранее, чтобы для нас всё подготовили.
Это был тот ещё квест, и в аэропорт мы добрались уже уставшие.
Оказалось, что войти в здание аэропорта можно только пассажирам — предъявив билет. Незадолго до этого случился какой-то теракт, и меры предосторожности усилили. Вплоть до обыска всех входящих. Не просто просвечивали, а реально обыскивали: женщин отправляли в женскую кабинку, а мужчин — в мужскую.
Ну, захожу я в кабинку. Молодая индуска меня похлопала по бокам и нащупала что-то в кармане.
— Что это? Покажите.
Достаю таблетки и упаковку жвачки.
— Лекарство, — говорю. — От головной боли.
Она пожала плечами и меня пропустила.
Выхожу я из кабинки, а шеф уже стоит там и ржёт.
— Что смешного? — интересуюсь я.
— Да я, — говорит, — протянул на досмотре паспорт, а там случайно лежали пятьдесят баксов. Ну, он деньги взял, отдал мне паспорт и пропустил без обыска!
Это всё, что вам нужно знать о системе безопасности аэропорта в Дели в середине девяностых.
Если вам понравилась эта история, то вот в этой подборке есть и другие занимательные истории из реальной жизни.