"Дорогая Лара, большое Вам спасибо за ответ на мое письмо "Боялась смотреть ему в глаза, потому что подгибались колени", большое спасибо за комментарии Видения Розы и других читательниц. Низкий поклон Вам за все. Вы увидели мою ситуацию очень ясно, ответ был в точку. Но я все равно не удержалась и поступила тогда по-своему...
Всего через два дня после первого расставания, на пике синдрома отмены, я сама вернулась к любовнику. С условием с моей стороны: у нас просто секс и никакой романтики. Наверное, я себя обманывала, преувеличивала свои возможности самоконтроля. Уже через месяц я скатилась к тому же, с чего начинали – мы снова признались друг другу в чувствах.
Наши отношения длиной в 9 месяцев были яркими, интенсивными, но и чрезвычайно изматывающими. Я просыпалась и засыпала с мыслями о нем, превратилась в настоящую эмоциональную и сексуальную наркоманку и бежала за новой дозой каждую неделю. Мой архитектор говорил, что переживает то же самое, да и я видела, как он заинтересован, постоянно ищет контакта, инициирует встречи, слушает и слышит меня, дарит дорогие продуманные подарки, оказывает знаки внимания и даже помогает (он учил меня инвестировать на бирже с минимальным риском).
Но при этом я снова была готова уйти из семьи ради него, а он нет. Его пазл сошелся – дома семья, стабильность и образ хорошего парня, а на работе – красивая статусная любовница, страсть и можно раз в неделю отпустить тормоза. Все есть для полного счастья, и каждый элемент нужен, ничего не отдам.
А я снова плакала на выходных, тоскуя. Странно, но находясь по факту в любовном квадрате, я чувствовала себя, как будто я просто любовница в любовном треугольнике... Почему? А самое странное, что я невольно ревновала к его жене, а он никогда не ревновал к моему мужу. Как это вообще возможно, если женщина тебе дорога?
Я все время качалась на эмоциональных качелях: мы планировали наше свидание всегда в середине недели, я получала всплеск счастья и радости на несколько часов, невероятный секс, во время которого мы забывали о времени и пространстве (он сам так говорил, называл меня своим наркотиком, и у меня были такие же ощущения), весь гормональный коктейль – а ближе к выходным наступал отходняк, я падала в эмоциональную яму, ощущала тоску и безнадежность, и думала, думала, думала... к понедельнику настроение улучшалось, ведь я знала, что мы снова созвонимся прямо с утра, а там уже и до среды недалеко.
Понимая, что я серьезно подсела и нужно отвлекаться, я стала интенсивно заниматься спортом, ходила в салоны красоты почти как на работу. И, хорошея внешне с каждой неделей, становилась все нестабильнее внутри.
Все это сочеталось с повышением на работе, возросшей нагрузкой, заграничными командировками, подготовкой к экзамену на сертификат, нужный для работы... Моя нервная система работала на пределе все лето, и в конце концов дала сбой. У меня начались ежедневные головные боли, которые никак не проходили, и длились они целый месяц, в течение которого я не могла нормально есть и похудела на несколько килограммов. Вернулись панические атаки. Закончилось все больницей и больничным (первым за несколько лет), и не была уверена, что вообще смогу вернуться к карьере. Я была просто как овощ, больная и без сил, с весом 49 кг. Лечил и выхаживал меня мой муж. А еще он сказал: «если больше не сможешь работать, проживем. Будешь домохозяйкой». Эти слова многое для меня значили... я снова бросила своего архитектора, стала ходить на психотерапию и массаж, и постепенно боли прошли. Но как только мне стало лучше и я поняла, что буду жить и работать, я снова сорвалась и вернулась, а он меня принял назад.
И снова двойная жизнь: свидания в красивых квартирах, дорогое французское вино, комплекты красивого белья в подарок, серьги с бриллиантами на день рождения, комплименты, внимание и секстинг каждый день, слезы и тоска по выходным...
При этом я рисковала намного больше его: я как старший менеджер на виду у всех (к тому же единственная иностранка на руководящей должности), мой муж тоже когда-то работал в нашей фирме и его все знали, и у него по-прежнему были друзья в офисе. Если бы наш роман раскрылся, меня сразу бы ждал развод со скандалом. А любовник смог бы без проблем вернуться в семью: по его рассказам, его жена делает все, чтобы избежать любых конфликтов и обсуждения проблем. Даже когда она случайно нашла в его рюкзаке белье, купленное мне, скандала не было. Он наплел, что это сюрприз для нее (хотя у нас с ней разные размеры), она их даже не распаковала и так и не надела, но сделала вид, что поверила. Так что риски у него были минимальными.
Под конец осени я увеличила грудь, и несмотря на швы и плохое самочувствие, мы не смогли отказаться от встреч даже на неделю. До знакомства с ним мне не приходило в голову увеличить грудь... да и он не просил об этом, это все моя инициатива, часть моего проекта по улучшению своей внешности, а также чтобы отвлечься на что угодно, кроме него. Физическая боль здорово отвлекает от боли душевной, как я поняла за время моего больничного.
Один день в неделю, наполненный счастьем, волнением и сексуальной разрядкой, и шесть дней ожидания, томления, тоски... баланс не в мою пользу. Мы с психотерапевтом едва успевали восстанавливать то, что я сама расшатывала с ним.
Пик моего несчастья пришелся на рождественские праздники, когда мы не виделись три недели. Мне все вокруг казалось картонным, ненастоящим, как будто я не там, где должна быть. Тоска по нему приходила внезапно и заставала меня, например, за праздничным столом с семьей. В этот момент я хорошо понимала алкоголиков и наркоманов – хотелось сделать что угодно, задвинуться чем угодно, чтобы не быть, не чувствовать. Я говорила, что опять болит голова, и ложилась спать.
Любовник скучал по мне, но совсем не так интенсивно. Он не выбрал меня так, как выбрала его я – целиком и полностью. Под конец этих трех недель без встреч я была уже готова разойтись в который раз, даже написала ему прощальное письмо, но он, прочел его, уговорил меня остаться, а я, увидев его снова вживую, услышав его голос, уже не чувствовала сил сопротивляться.
Со временем я стала понемногу замечать, как он лжет по мелочи, манипулирует, красиво искажает факты, говорит вещи, которые противоречат друг другу, - и стала меньше ему доверять. Заметила, что у него есть секретный телефон, как привычно он открывает анонимный режим в браузере – он давно освоил логистику двойной жизни, и она ему нисколько не мешала... Как только я убеждала себя, что он просто мой toy boy, мне становилось не так больно, но и влечение понемногу угасало. А после очередного глубокого разговора и порции нежности я снова сдавалась и разрешала себе влюбленность, но с ней возвращалась и боль.
Да, моя внутренняя Монголия очень разрослась за это время... я много читала на тему нездоровой привязанности (obsession/limerence), тревожного стиля привязанности, статистику вероятности создания здоровых счастливых пар у людей, которые бросили свои семьи ради любовников (всего 0,66%!!!), слушала подкасты о выходе из любовного треугольника, пробовала техники отпускания, делала попытки разлюбить его: и научный подход, и почти магический и т.п. В конце концов перестала плакать на выходных, просто ходила чуть более тихая и невеселая. Продолжала себя отвлекать – то знакомство с новыми подругами, то короткая зарубежная поездка с девочками без мужа. Даже моя психотерапевт недавно признала, что цель терапии в основном достигнута (а целью было принять то, что я не могу изменить, т.е. то, что не могу уйти от своего архитектора, а он не разведется), и я могу попробовать справляться без еженедельных сессий...
И вот на этих выходных снова-здорово: мое обычное плохое настроение, помноженное на тоскливые мысли о предстоящем летнем отпуске, который мы начали планировать с мужем (я хотела пойти в идеале в отпуск одновременно с архитектором, чтобы меньше с ним расставаться. А оказалось, он уже забронировал летний отдых для своей семьи, и ему даже в голову не пришло попробовать синхронизироваться со мной – очередной маленький факт, который показывает, что я ему не так важна, как он мне). Какого черта? Мало того, что я стала ненавидеть выходные, теперь еще и отпуск вызывает вселенскую тоску...
И так меня это все достало, что я опять решила с ним порвать. Но в этот раз так, чтобы не было пути назад, я себе уже не доверяю. Я решила воспользоваться тем, что он трусливый, и написала ему, что о нас прознали в офисе и начинают сплетничать. Мол, к моему шефу подошла сотрудница и сказала, что знает о нашем романе, ей это все очень не нравится и оскорбляет ее чувства верующей католички, и она подумывает о том, чтобы найти в соцсетях наших супругов и поставить их в известность. Мой архитектор предложил сначала успокоить коллегу, попросив передать через моего шефа, что мы никого не хотели оскорбить, просто заигрались, но теперь все поняли и роман закончен. А уже потом думать, что делать нам, и предложил быть очень осторожными впредь, и видеться исключительно на квартире, а в офисе даже на кофе не ходить. Я сказала, что боюсь и если у него нет на меня серьезных планов (а он только пару дней назад снова говорил, что разводиться не будет, несмотря на все недостатки жены - его сыну нужна полная семья), то нам стоит прекратить встречи. Он неохотно согласился, подтвердив, что у него нет на меня серьезных планов. Это был наш последний разговор по телефону. Потом мы еще два раза списались, обсудили, как себя вести в офисе при случайной встрече, и что не будем возвращать друг другу подарки, поблагодарили друг друга за все... и все. А, еще я попросила не беспокоить меня, пока он не будет свободен, я больше никогда не стану его любовницей, этот формат отношений разрушителен для меня. Он согласился, сказав, что у него до сих пор есть мое прощальное письмо, и я там писала то же самое, так что он не забыл.
Мой расчет удался – он прямо сказал, что очень боится разоблачения коллегой, и думаю, теперь отцепился навсегда.
Я чувствую себя, как будто наживую вырезала себе аппендицит. Или лапу отгрызла, не знаю... Вчера вечером плакала при мысли, что на майские мы вдвоем с мужем поедем на три дня вдвоем в отпуск на природу (зачем? Что мы там делать будем столько времени вдвоем?), сегодня уже немного спокойнее. Мрачная, но не плачу. Конечно, меня еще долго будет рвать обрывками эмоций и воспоминаниями... иногда ловлю себя на том, что сижу и мечтаю, как через много лет он каким-то образом останется один и найдет меня. А я тоже буду свободна и мы сможем образовать здоровую пару (при всем при том, что моя интуиция вопит, что он серийный изменщик, и наверное будет мне изменять точно так же! Хотя он утверждал, что до меня у него был только один роман, 10 лет назад).
Но та звенящая тишина, что пугала меня вчера, сегодня уже не кажется такой страшной. Завтра еду в офис, и впервые за долгое время не увижусь с ним. А через три дня выходные, и я надеюсь, что переживу их хорошо, хотя бы сносно.
Даже не знаю, какой вопрос задать в этой ситуации... какой образ человека у Вас вырисовывается по моему описанию архитектора? Есть ли шансы прожить с ним долго и счастливо (и в верности!), если мы вдруг когда-то останемся без супругов естественным образом?
Хотела только добавить, что он отличный папа, он очень вкладывается в развитие своего аутичного талантливого сына, и больше занимается ребенком, чем жена, которая даже иногда забывает его покормить. Его сын – это его боль и гордость, щемящее счастье. И в это невозможно не влюбиться...
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке