"Он/она (нужное подчеркнуть) меня бросил(а), я погоревал(а), но теперь счастлив(а)" - типичная "личная" история про развод на Дзене. Но в реальности так бывает вообще и далеко не всегда.
Я замечаю, что пустых "советов для брошенных" и масса статей для "инициаторов" - типа "как не сойти с ума от чувства вины" и т.д. - огромное число. Но мало кто из авторов смотрит глубже и дальше.
Например, что происходит с теми и с другими через год. А тема-то очень интересная. Есть о чем поговорить.
Потому что по-настоящему можно стать счастливым после развода тогда, когда адаптируешься к новой модели жизни и "обезоружишь" свою боль. Не избавишься, заметьте, а обезоружишь - ну вроде как в рукопашном бою. Понимаете, о чем я?
Эйфория и расплата. О чем молчат инициаторы развода
Сначала кажется, что инициатор развода выиграл в «Русское лото», причем прямо в студии. «Словно с плеч упала гиря», «мир заиграл красками», «появились планы», «хочется жить». Особенно если на горизонте уже кто-то есть (или кажется, что есть).
Но проходит полгода-год, и все чаще инициаторы замечают усталость и опустошение. Что происходит?
- Трава оказалась не зеленее. Новые отношения часто оказываются копией старых проблем, либо просто не выдерживают быта. Тот самый романтичный любовник, ради которого вы все бросали, через год может оказаться обычным мужиком с грязными носками под кроватью.
- Вина – страшнее любого зверя. Она не всегда вами осознается, но гложет изнутри. Особенно когда видите, как бывший партнер наконец-то «встает на крыло». Инициатор может подсознательно желать, чтобы тот, кого бросили, так и остался несчастным чтобы оправдать свой уход. Но когда «брошенный» вдруг становится счастливым, инициатор часто испытывает шок.
Инициатор часто не понимает, что ему нужно на самом деле. Ему кажется, что раз он ушел, то этим решил все свои проблемы и все в порядке. А по факту он просто сбежал от себя. И через год он «возвращается», часто чувствуя пустоту и груз от неправильного решения.
Брошенные: восстановление и путь к себе
А что же те, кого бросили? По опыту, первые три месяца – филиал ада на Земле. Шок, слезы (чаще у женщин, но не всегда), неврозы, апатия и бесконечный анализ с самокопанием «что я сделал (а) не так».
Это правда больно и такое состояние учше не испытывать никогда. Но если выпало – то надо понимать, что в нем скрыт огромный ресурс. Его надо использовать.
Откуда же ресурс, если после развода вы внутренне похожи на выстиранный скомканный носок? Оттуда, что насильно поставленный в такое положение человек вынужден себя спасать. Ему придется это сделать, если он хочет сохранить адекватность и жить дальше.
И вот тогда происходит настоящая магия. Если вы сейчас переживаете острую стадию развода, не анализируйте слова ниже. Просто поверьте (даже если это сейчас кажется невозможным).
Примерно к 8-9 месяцу после расставания:
- Боль уходит, потому что её избыли (прожили, проще говоря).
- Приходит понимание: «а ведь в наших проблемах была и моя вина, не только он/она был виновником развода».
- Появляется энергия. Но направлена она теперь не на удержание мужа/жены, а на СЕБЯ.
Если угодно, это слом парадигмы вашего существования. И на него нужно всего 8-9 месяцев. Такие люди часто выглядят помолодевшими, у них появляется новая работа, хобби, знакомства и т.д. и т.п.
Но не потому, что случилось волшебство. А потому что их психика вытянула их волосы из болота переживаний, психического пограничного состояния и самокопаний.
И ложечка дегтя: далеко не факт, что это прошло для вас бесследно. За все нужно платить.
Как это бывает на самом деле
История Анны, 38 лет (ушла к любовнику, имя изменено)
«Я думала, что ухожу к свободе, а оказалась в той же клетке, только с другим человеком».
Аня через 10 месяцев после ухода выглядела уставшей: под глазами тени, которые не скрывает консилер, и привычка теребить мочку уха.
«Думала, это будет праздник. Помню день, когда собрала чемоданы. Муж сидел на кухне, смотрел в телефон, даже не спросил, куда я. А у меня внутри всё пело.
Олег казался спасением - цветы без повода, сообщения в мессенджере каждые полчаса, ощущение, что ты живая женщина».
Но быт настиг их быстрее, чем романтика ушла. "Мы сидели за ужином через полгода. Он тоже уткнулся в телефон. Я попросила передать соль, он вздохнул так тяжело, будто я его убиваю. Точно так же вздыхал мой бывший муж".
Через год эйфория испарилась. Олег был вынужден уйти на другую работу, что сразу отразилось на доходах. Но самый страшный удар нанес не он, а бывший муж. Аня увидела в соцсетях его фото с новой женщиной. Они выглядели спокойно и счастливо».
Что говорит психолог:
Классический пример - в психологии называется «бегство от себя». Думала, что уходит к свободе, но на самом деле она убегала от боли, скуки и неудовлетворенности, не к осознанному выбору нового партнера.
В психологии есть важное различие:
- Здоровый уход. Это когда вы завершили одни отношения (эмоционально и ментально), сделали выводы, пережили горе утраты и только потом открылись новому.
- Побег. Попытка заглушить боль одних отношений эйфорией от других. Ее новый мужчина - не ее любимый человек, а лекарство от уныния. Но у всех лекарств есть срок действия.
Первые полгода длилась эйфория новизны (гормональный всплеск). Но когда уровень дофамина упал, началась реальность. И здесь сработал жестокий закон: мы притягиваем не того, кто нам нужен, а того, кто соответствует нашему внутреннему состоянию.
Фотография бывшего мужа с новой женщиной разрушила внутреннюю оправдательную конструкцию.
Подсознательно Аня думала: «Я ушла, потому что там было плохо. Он остался один, страдает, а я счастлива. Значит, я все сделала правильно».
Когда она увидела, что бывший муж счастлив без нее, возник диссонанс: «Получается, проблема была не в нем? Получается, это я разрушила семью ради иллюзии?». Это удар по самооценке и острейшее чувство вины.
Пока Аня не найдет опору внутри, риск наступить на те же грабли с третьим мужчиной остается высоким.
Счастье - это не отсутствие проблем и не постоянный праздник. Это умение договариваться, в том числе с самой собой.
История Сергея, 45 лет (жена ушла внезапно, имя изменено)
«Она меня не бросила. Она меня пнула под зад, чтобы я встал»
Сергей был уверен в своем браке так же твердо, как в том, что солнце взойдет завтра. Поэтому фраза жены «Я ухожу. Я так больше не могу» прозвучала для него как гром в тишине.
Пиво по вечерам превратилось в коньяк по утрам - все это видели, а на работе пригрозили увольнением. Казалось, жизнь закончилась.
Но на четвертый месяц своих переживаний Сергей вечером посмотрел в зеркало в ванной и увидел там незнакомого мужчину: опухшее лицо, седая щетина, взгляд затравленного зверя.
Ему стало себя жалко. "Я понял, что ей уже всё равно, буду я пить или нет. А мне - не всё равно".
Начал с простого: выбросил пустые бутылки из прихожей. Потом записался в бассейн и стал бегать - просто чтобы устать физически и сон приходил ночью. Потом вспомнил мечту юности - писательство.
Через год - подтянутый, с горящими глазами. Сергей говорит: "Я ей благодарен. Если бы она не ушла, я бы так и лежал на диване до инфаркта, считая, что всё хорошо. Она забрала мой комфорт, но вернула мне меня. Сейчас я веду проекты, которые мне интересны. Я счастлив не потому, что она ушла, а потому, что я наконец проснулся".
Что говорит психолог:
Яркий пример посттравматического роста. Именно позиция «оставленного», «брошенного» иногда становится трамплином для трансформации. но это получается далеко не у всех.
Первая реакция Сергея - отрицание, алкоголь - нормальная психологическая защита. Психика не может сразу принять боль такого масштаба, поэтому включает «режим энергосбережения».
Сергей прошел все стадии горя (отрицание - гнев - торг - депрессия - принятие), хоть и неосознанно. Большинство тормозят на стадии гнева («она виновата») или торга («я все исправлю»), и это блокирует движение вперед. Сергей же, сам того не понимая, прожил боль, а не подавил её.
Важный момент - когда Сергей увидел себя в зеркале. Это классический момент инсайта, в психологии зависимости это называют «достучаться до дна».
Боль его стала сильнее, чем страх перемен. Ключевая фраза: «Ей уже всё равно... А мне — не всё равно». Это момент возвращения локуса контроля внутрь себя. Сергей перестал ждать, что его спасут (жена, друзья, алкоголь), и взял ответственность за свое состояние на себя.
Сергей начал новую жизнь с микродействий (опят-таки неосознанно): выбросил бутылки из прихожей, записался в бассейн (просто «устать и уснуть»), вспомнил мечту юности.
Когда человек в кризисе, большие цели пугают и парализуют. А маленькие, выполнимые действия дают дофамин: «Я смог - значит, я молодец, я могу еще». Так формируется новая нейронная дорожка: «Я - тот, кто справляется».
Фраза Сергея «Я ей благодарен» — это не про мазохизм и попытку вернуть жену. Это маркер завершенной работы горя.
Он перестал видеть в бывшей жене «злодея» и смог увидеть ситуацию системно: «она ушла не чтобы меня уничтожить, а потому что ей было плохо. И это дало толчок мне». Это позиция взрослого человека, который принимает жизнь во всей её сложности, без черно-белых оценок.
Так кто же счастливее: инициаторы или пострадавшие от развода?
Думаю, все очевидно: через год счастливее оказываются те, кто не искал виноватых, а искал себя.
- Если вас бросили, и вы нашли в себе силы подняться — скорее всего, через год вы будете в плюсе.
- Если вы ушли, но понесли за собой старые обиды и неразбериху в голове — скорее всего, через год вас настигнет расплата.
Счастье после развода не зависит от того, хлопнули дверью вы или за вами. Оно зависит от того, сделали ли вы работу над ошибками или просто переложили ответственность на другого.
Кем вы были - тем, кто ушел, или тем, кого бросили? И сколько времени прошло с тех пор? Как вы себя чувствуете сейчас ?
Напишите в комментариях. Не бойтесь быть откровенными. Здесь нет чужих людей, здесь есть те, кто тоже прошел через это.