©
Данное произведение не рекомендуется к прочтению лицам младше 18 лет.
Рассказ «Новый поворот трагической гибели Есенина…» состоит из двух глав.
В первой главе 47 частей. Во второй главе 10 частей.
ГЛАВА 2
Часть 3. Котельническая набережная, оживший покойник и Катька Ягода-малина.
Юрий Алексеевич Туманов вспомнил, что в доме 1/15 по Котельнической набережной города Москвы проживает один из его любимых и обожаемых актёров театра и кино.
— Да я же забыл сказать тебе, дед, что в этом высотном доме проживает мой любимый и почитаемый актёр Борис Кузьмич Новиков. Как же он хорошо сыграл в фильме «Белые росы» в роли соседа деда Тимофея с его искромётными юморными цитатами: «Я тебе трудности создавать буду!» А эта цитата была сказана человеком, любящим выпить: «Сама болезни выдумывает, а потом лечится, зря водку переводит…»
А фильм «Тени исчезают в полдень», где он великолепно сыграл роль Ильи Юргина, шалапута по прозвищу «Купи-продай», который при очередном шухере всегда предупреждал искромётной крылатой фразой: «Загремим под фанфары» или «Погоди, я донос в комсомолку напишу!»
Вот про донос в «Комсомольскую правду» на меня хотела накатать горькая пьяница Катька Волошина по кличке «Ягода-малина», которая живёт на нашей территории, 37-го отделения милиции города Москвы на 2-й Дубровской улице. А дело было так.
В один из летних дней 1995 года я снова по графику заступил на своё боевое дежурство как оперуполномоченный Уголовного Розыска в группе «СОГ» по 37-му отделению милиции города Москвы. Это было ещё до угона «Mercedesа».
Только я заступил ранним утром на своё священное дежурство и хотел уже попить чаю в своём служебном кабинете, как затрезвонил красный телефон, который был соединён прямой линией с дежурной частью моего 37-го отделения милиции, он, как всегда, раздражал меня до глубины души моей… Такой звонок красного телефона, как в Кремле, не сулил мне ничего хорошего и означал только одно: что-то произошло…
-Значит, человек попал в беду.
Мы поможем, мы все время на посту…
Я взял трубку телефона и услышал до боли знакомый голос дежурного Николая Пугачёва.
— Скучаешь? - загадочно спросил меня дежурный Николай.
— Ага! По тебе два раза! - с юмором ответил я.
— А я думаю, что-то меня икота замучила с утра пораньше, - сделал Николай своё умозаключение.
— А ты свою икоту переведи на Федота! - посоветовал я ему, как нужно поступать в таких случаях.
— Сам знаю, на кого перевести… - смеясь ответил дежурный Николай, — тебе подсказать или ты сам догадаешься?...
— Я, конечно, не гадалка на кофейной гуще, но с помощью индукции и дедукции могу предположить, кого ты имеешь в виду, того, который тебя по утрам чихвостит и в хвост, и в гриву… - ответил я на эту несложную головоломку.
В трубке телефона на том конце провода раздался здоровый смех дежурного.
— И что же стряслось у Николая? – как бы с удивлением, смеясь, спросил я.
— Лично у Николая всё нормально! Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить. А вот у нас, кажется, нарисовался жмур. Короче, Юрий Алексеевич, возле магазина «Волгоградский», что находится по Волгоградскому проспекту дом №-12, обнаружен лежащим на земле неизвестный мужчина без признаков жизни. Так что, откладывай все свои дела и срочно дуй на место, и там же на месте выясни, живой тот мужик или холодный, как судак. Если труп, то выясни при внешнем осмотре, скончался сам или ему помогли… И сразу по рации мне доложи. Машина ждёт тебя внизу.
— Есть! - взял под козырёк я. Ну, думаю про себя, если там пахнет криминалом, то провожусь точно до обеда в лучшем случае… А у самого с утра маковой росинки во рту не было. Прихватив с собой пару бутербродов на всякий случай, схватил папку с протоколами и спешно проследовал к машине.
Вместе с «ГНР» я выехал на место предполагаемого происшествия, где на углу магазина «Волгоградский» мной был обнаружен мужчина, лежащий на животе, вниз головой, в небольшой луже воды. Он был худощавого телосложения, среднего роста, одет в синюю рубашку с коротким рукавом, в брюки тёмного цвета, на ногах были сланцы без носков.
Надев на свои руки медицинские перчатки, я должен был сам лично убедиться, что лежавший в луже воды мужчина был мёртв или жив. Мало ли что с человеком может произойти в жизни. Возможно, напился мужик до бесчувственного состояния, лежит себе на земле, трезвеет, никому не мешает. Или человеку стало плохо, и ему срочно нужна скорая медицинская помощь.
Так как лужа была небольшая, и только тело мужчины умещалось в этом маленьком бассейне, то я, перевернув на спину уже окоченевшее мёртвое тело и посмотрев ему в лицо, сразу узнал в нём нашего местного жителя - Александра Николаевича Камышова, 1960 года рождения, с прикольной кличкой «Шумел камыш, деревья гнулись», проживающего по адресу: город Москва 2-я Дубровская улица. Он злоупотреблял спиртными напитками и был частым гостем в нашей конторе.
При внешнем осмотре трупа Камышова на теле признаков насильственной смерти мной обнаружено не было, о чём я тут же доложил дежурному по рации. После чего я составил подробный «Протокол осмотра места происшествия и первоначального наружного осмотра трупа на улице» в присутствии двух понятых, которых, как всегда, было очень сложно найти.
И вдруг, ни свет, ни заря, и откуда ни возьмись, появилась боевая подруга покойного Камышова, бойкая Катька по кличке «Ягода-малина», с которой я лично очень даже хорошо знаком. Её часто доставляют в нашу контору в нетрезвом виде, и мне приходилось иногда по службе проводить с ней профилактическую беседу… Она, как хороший участковый, знает весь наш контингент, кто чем дышит в нашем районе…
Катька подошла ко мне и посмотрела на меня своими мутными глазами, а от неё шло такое алкогольное перегарище, которое чувствовалось за версту, хоть закусывай. Я же при виде такой важной особы в кавычках, напоминающей мне героиню из фильма «Место встречи изменить нельзя», прожжённую с низкой социальной ответственностью Маньку по кличке «Облигация» с таким же фонарём под правым глазом, радостно развёл руками, как бы с удивлением воскликнул:
— Ба! Какие люди и без охраны…
— Чё, ментяра, в такой ранний час здесь делаешь? - спросила заплетающимся пьяным языком Катька.
— Не хами! Ты уже пьяная вшабол… Утром пьют или аристократы, или дегенераты… - процитировал я знаменитую фразу контрабандиста Лёлика из фильма «Бриллиантовая рука».
— Да не гони пургу, ментяра… Кто лежит в луже с откинутыми ластами? - спросила меня по-деловому, уперев руки в боки Катька.
— Не узнаёшь своего коня на водопое? Подойди поближе и зенки свои протри… - посоветовал я, как правильно ей поступить в такой ситуации, чтобы она мне больше не задавала глупых вопросов.
Катька подошла заплетающими ногами к трупу и долго соображала, кто же лежит в луже. Затем, узнав, воскликнула:
— Это же Сашенька Камышов… И чё он в луже делает?
— Шёл, поскользнулся, упал в лужу, захлебнулся. Жмур! - констатировал прискорбный данный факт я.
— Как? - спросила Катька, округлив свои пьяные глаза.
— Меньше надо жрать водяру! И тебя такая участь ждёт - подохнуть под забором, если не бросишь бухать, - сделал я последнее китайское предупреждение, что её пьянки и гулянки ни к чему хорошему не приведут. Тем самым сделал неутешительный вывод разгульной жизни Катерины.
И вдруг Катька упала на колени в лужу перед покойным Камышовым, обняла его и начала разговаривать с ним, как с живым.
— Кхе-хе-хе… Может, она разговаривала с его духом? - Прокоп Васильевич дал хлёсткую оценку такому поведению Катьки, когда после обильного возлияния спиртных напитков на грудь можно вызывать духов без спиритического сеанса и без шаманского бубна.
— Ага! В образе белки…
Юрий поддержал медицинский диагноз деда, затем рассказал анекдот:
— Просыпается мужик с жестокого бодуна
И видит, что рядом с ним сидит енот.
Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали…
Оба посмеялись на злобу дня.
— Продолжаю, дед.
Затем Катька с заплетающимся языком обратилась ко мне:
— Сашенька же живой!…
— Ага! Как наш дедушка: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить», - ответил коммунистическим лозунгом я.
— Иди послушай, как сердце у него колотится, как отбойный молоток… Ты чё, ментяра, хочешь моего Сашеньку живым закопать!? Не дам!… - отважно заявила Катька, стоя на коленях и глядя на меня снизу вверх.
Затем она как заголосила пискляво своей лужёной глоткой на всю округу и пошла меня чихвостить и в хвост, и в гриву на чём свет стоит вместе с нашими внутренними органами…
Я же поначалу опешил от услышанного и даже на какое-то время засомневался… Хотя не первый раз осматриваю покойников и профессионально грамотно осматриваю труп, как учили в школе милиции… Как говорят у нас: «Семь раз осмотри покойного, а один раз - опиши труп…» Поспешишь — своих коллег насмешишь…
Был такой комический случай у нас в Москве в одном из отделений милиции, не буду говорить название отдела, чтобы не обижать своих коллег. Это было в прошлом году 31 декабря, перед самым Новым годом, когда у всех сотрудников милиции было предпраздничное настроение. Вечером, в конце рабочего дня, опера накрыли поляну и начали провожать старый Новый год и желать всего хорошего в наступающем Новом году.
В разгар праздника поступило сообщение от дежурного отделения милиции №… города Москвы, что на остановке №… у дома №… по улице…был обнаружен неизвестный мужчина без признаков жизни. В таком случае, как всегда, старые опера решили послать самого молодого опера. Мол, пришло его время, уже оперившемуся молодому оперу научиться самому, одному грамотно осматривать трупы, так как он не только изучил теорию в школе милиции, но и прошёл практику с опытным наставником.
Старые опера затем ох как горько пожалели о своём поспешном решение послать в одиночное плаванье одного молодого опера на столь ответственное задание, да ещё в канун Нового года... Как говорится в таких случаях поговоркой: «Доверяй, но по чаще проверяй».
Молодой опер выехал на место происшествия, где обнаружил бездыханное тело неизвестного мужчины на остановке общественного транспорта.
На месте молодой опер осмотрел тело мужчины, не подававшее признаков жизни, и пришёл к такому выводу, что скорее тот мёртвый, чем живой, где затем он составил «Протокол осмотра места происшествия и первоначального наружного осмотра трупа на улице». В конце протокола молодой опер записал, что в ходе осмотра трупа мужчины признаков насильственной смерти на теле он не обнаружил. А вот как он осматривал бездыханное тело мужчины, и пришёл к такому выводу-об этом история умалчивает…
На место происшествия выезжала бригада скорой медицинской помощи, где тоже поставила свой первоначальной диагноз и констатировала, что смерть мужчины наступила от острой сердечной недостаточности.
Прокоп Васильевич, улыбаясь, сделал свой вывод.
-Наверное, бригада скорой медицинской помощи состояла из студентов- практикантов в канун Нового года…
-Всё возможно, дед. Но как медики прослушивали стетоскопом и не услышали биение сердца мужчины, об этом тоже история умалчивает…
-Наверное, медики посчитали молодого опера просвещённым в области медицины…и решили не спорить с ним,- резюмировал Прокоп Васильевич.
-Ага! Молодой опер ещё был широко профиля: и швец, и жнец, и на дуде игрец, и в хоре певец, и в бою молодец. Как в том анекдоте.
-Очнулся пациент после операции.
Везёт его на каталке санитар.
-Куда вы меня везёте?
-В морг!
-А может лучше в палату?
-Врач сказал в морг-значит, в морг.
-Но ведь я ещё не умер!
-Ха! Но ведь мы ещё не приехали до пункта назначения…
Они дружно и от души посмеялись.
Юрий продолжил рассказ.
Затем труп неизвестного мужчины доставили в морг, где его санитары раздели догола и положили на двухъярусную нижнюю полку в помещении комнаты-холодильника, прикрепив к пальцу ноги бирку с номером для последующего вскрытия.
И что интересно в этой истории: за трупом приезжала труповозка, и санитары приняли в морге тело мужчины и оформили его как положено, и никто из них ничего странного не заметил…
В морге врачи-патологоанатомы и санитары тоже отдыхали в служебной комнате в канун Нового года, где распивали спиртные напитки. И, как принято в таких мероприятиях, в тесном кругу своих коллег начали рассказывать разные байки и травить анекдоты о своей нелёгкой профессии.
Один из них начал рассказывать анекдот:
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу:
Где это я!?
Седой патологоанатом:
— Я тоже один раз услышал…
И вдруг среди ночи резко открылась входная дверь в комнату, где праздновал медицинский персонал морга, и на пороге появился голый мужчина, весь как синий иней…
Он трясся от холода и сильного похмелья, стуча зубами, как отбойным молотком, со словами: — Мужики, дайте бухнуть!?… А то сильно трубы горят!…
Врачи и санитары, увидев перед собой своими мутными глазами эту дрожащую чуду-юду, от ужаса с визгами и криками «Демон» все как один, не сговариваясь, сорвались с места из-за праздничного стола и побежали к выходу, где стоял в дверном проёме входной двери оживший покойный. Несмотря на преграду в виде стоящего перед ними живого трупа, они его снесли с ног, уронили на пол и пробежались по нему, как по паркету, стремясь быстрей добежать до выхода на улицу.
— У страха глаза велики… — сказал дед, угорая от смеха, держась за свой живот.
— Они вдвойне велики, если работаешь в морге…
Прокоп Васильевич, смеясь через слёзы, сделал сравнение всеми нами любимым фильмом.
-Великий режиссёр Эльдар Рязанов снял замечательный новогодний фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром», а в этой юморной истории со счастливым концом нужно снять другой фильм с кричащим названием- «Ирония судьбы или московский новогодний корпоратив».
-Да такой фильм, дед, побил бы все кассовые сборы по просмотру зрителей.
Этот оживший чудом мужик потом рассказывал, что перед Новым годом он на корпоративе хорошо выпил с коллегами по работе. И, не рассчитав свои силы, свои возможности, пьяным уснул на остановке по пути к себе домой. А когда проснулся от холода, то начал искать выход. Сначала подумал, что он находится в медицинском вытрезвителе, так как все его сокамерники лежали голые на нижних полках и не просыпались, когда он начал их будить.
Этот мужик услышал шумные веселящие голоса, доносившиеся где-то рядом с ним и пошёл на эти звуки. Когда он открыл входную дверь комнаты, то увидел перед собой людей в белых медицинских халатах, которые сидели за столом и распивали спиртные напитки. Он так обрадовался такому несказанному счастью, что попросил у них бухнуть, так как у него "трубы" горели после похмелья.
На его просьбу медицинский персонал среагировал как-то странно и неожиданно для него самого, люди с криками и визгами сшибли его с ног на пол и разбежались кто куда, только он их и видел. Когда весь медицинский персонал разбежался, поляна осталась накрытой. Этот мужик, голый, как в бане, сел за стол и начал бухать дальше…
Прокоп Васильевич, смеясь через слёзы, которые били у него из глаз фонтаном, как из брандспойта, изрёк:
— Вот и молодец этот мужик, не растерялся и продолжил новогодний банкет за счёт медицинского персонала…
— Ага! Наши мужики любят выпить на дармовщину, особенно, трезвенники и язвенники, как скажет наш дорогой шеф. Вот так всегда получается у меня, дед, начинаю рассказывать про Фому, а затем вспоминаю историю о Ерёме.
Продолжаю рассказывать прерванную историю, с чего начал:
— И, так вот, бухая Катька продолжала грозить страшными карами на мою голову со словами: — Это вам не 37-й год, сейчас на дворе гласность и перестройка… В противном случае, я сейчас позвоню в «Комсомольскую правду».
— Во как! — удивился я такому повороту сюжета. Как в той песне Владимира Высоцкого «Письмо в редакцию» телевизионной передачи «Очевидное-невероятное» из сумасшедшего дома Канатчиковой дачи: …
-С уваженьем. Дата, подпись…
Отвечайте нам, а то, если вы не отзоветесь,
Мы напишем в "Спортлото".
У меня было такое ощущение, что она застряла в конце восьмидесятых годов ещё при Михаиле Горбачёве, где живёт рука об руку вместе с перестройкой и с гласностью, не просыхая, и не может сообразить, какой действительно год на дворе.
Затем Катька сказала мне: — Всё, иду звонить в «Комсомольскую правду».
Тут же на углу магазина висел уличный телефон-автомат с козырьком без будки. Она отыскала пьянющими глазами телефонный аппарат и пошла в нужном направлении, виляя зигзагом…
Удачи пожелал я Катьке и попутного ветра ей в спину. По крайней мере, она надеялась на эту удачу… Потом она своим дрожащим указательным пальцем без маникюра правой руки начала хаотично тыкать по цифровым кнопкам, при этом не вставив в ячейку электронную чип-карту для оплаты звонка. Судя по набранному телефонному номеру, там был явный перебор…
И так убедительно начала разговаривать с мнимым корреспондентом «Комсомолки», что хотелось воскликнуть, подражая Станиславскому: «Верю!».
— Белочка пришла ей на подмогу, - смеясь, подсказал дед причину такому ненормальному поведению Катерины.
— Угу! А дело было так.
— Алё! Алё! — кричала Катька, как ненормальная, в трубку телефона. — Это «Комсомольская правда»!? Тут ментяра свою козюльку пишет, что мой сожитель Сашенька Камышов ласты склеил у магазина «Волгоградский» … Нет, нет, он же не жмур!… Он как всегда пьяный в стельку лежит в луже, где трезвеет… Сашенька шепнул мне на ухо, чтоб я срочно позвонила вам в «Комсомольскую правду», а вы шухер подняли в Москве…
Сашеньку моего любимого ща в морг отправят… Ага! Да там же эти чокнутые санитары распотрошат его, как тушку курицы, как его дружка Штопора с соседнего подъезда. Менты таким образом хотят избавиться от моего любимого… Он у них в обезьяннике чуть ли ни каждый день ночует, хотя прописан на 2-ой Дубровской… Таким образом эти позорные ментяры хотят избавиться от моего горячо любимого Сашеньки.
Затем Катька с третьей попытки своей дрожащей рукой положила телефонную трубку на место и подошла ко мне со словами:
— Ну всё, ментяра! Готовься! Ща приедет журналюга с газеты и разберётся с тобой. И посмотрим, как ты потом запоёшь. И вот тогда тебе наступит хана… И как же тебе не совестно, молодой человек!? Стоишь здесь в брючном костюме, под интеллигента косишь.
Брезгуешь подойти к моему Сашеньке и растормошить его, чтобы он проснулся и увидел твою наглую ментовскую рожу!... Я вам не дам закопать Сашеньку живым! … Менты позорные!…
Я, уже раздражённый не на шутку, прикрикнул на неё: — Да не мешай ты мне, Ягода-малина, тьфу, Катерина. Шла бы ты отсюда по добру по здорову. Иди проспись…
— А ну, порви свою писульку… Ты меня понял!? - пригрозила Катька угрожающим тоном и надвинулась на меня, как на амбразуру с гранатой в руке.
— А ты меня на понял не бери! — ответил я той же монетой.
— Сейчас, ментяра, с тебя снимут погоны и коленом тебе дадут под зад без выходного пособия, - злорадствовала Катька, принимая сей факт, как уже свершившийся.
— Ага! Я уже принял низкий старт, - съязвил я такому полёту фантазии Катерины.
И затем мне пришлось эту неадекватную дамочку доставить в наш отдел, где старший участковый Анатолий Петрович Шлыков провёл с ней профилактическую беседу…
Прокоп Васильевич смеясь сказал.
-Я всё думал, что жизнь у нас в стране стала очень жестока и нет в ней уже ничего смешного…А ведь дело в том, как и под каким углом на неё посмотреть. Хотя бы на примере твоей истории, внучок.
-Согласен с тобой, дед, на все сто, что наша служба не только опасна и трудна, но и полна курьёзных случаев.
Продолжение следует…