Если ваши отношения отравляют вам жизнь… давайте без сантиментов.
Никто вас туда силой не тащил.
Вы не жертва обстоятельств. Вы соавтор этой истории.
Да, сейчас удобно говорить — он абьюзер, он холодный, он безответственный, он не вырос, он не умеет любить.
Возможно...
Я как юрист по разводам насмотрелась на разные экземпляры. Но каждый раз, когда женщина рассказывает, какой он ужасный… я задаю один неудобный вопрос…
— А зачем вам это?
И в этот момент наступает тишина.
Потому что признать свою ответственность — больнее, чем признать его подлецом.
Вы не случайно оказались рядом с человеком, который вас не слышит. Вы не случайно терпите измены. Вы не случайно живёте в хроническом недовольстве. В этом есть ваша внутренняя выгода.
Жёстко? Да.
Но пока вы верите, что проблема только в нём, вы бессильны. Вы зависите от того, изменится он или нет. А он... может и не изменится никогда...
Иногда женщине выгодно страдать. Потому что страдание даёт ощущение значимости. Я терплю — значит, я хорошая. Я спасаю — значит, я ценная. Я борюсь — значит, я не зря живу.
Иногда выгодно быть рядом с эмоционально недоступным мужчиной. Тогда можно годами доказывать, что ты достойна любви. Это знакомая с детства схема — заслужить, дотянуться, выпросить тепло.
Иногда выгодно жаловаться подругам. Это объединяет. Это создаёт драму. Это даёт роль.
А иногда страшно остаться одной. И тогда плохие отношения кажутся лучше, чем никакие. Потому что тишина пугает сильнее, чем крики.
Но давайте честно.
Если вам плохо — вы можете уйти. Если вы не уходите — значит, вам это зачем-то нужно.
Не потому что вы глупая. А потому что внутри есть программа, которая выбирает именно это.
И пока вы не разберётесь с этой программой, вы будете менять мужчин, но не сценарий.
Само по себе наличие партнёра не делает вас счастливой. Это очень инфантильная идея — придёт кто-то и наполнит. Придёт кто-то и спасёт. Придёт кто-то и сделает жизнь смыслом.
Нет.
Если внутри пусто, отношения эту пустоту только подсветят. Если внутри тревога — в паре она усилится. Если внутри страх одиночества — в браке вы можете чувствовать себя ещё более одинокой. Потому что теперь есть свидетель вашего несчастья.
Одиночество вдвоём — это вообще отдельный уровень боли.
Поэтому вопрос не в том, плохой ли он. Вопрос в том, зачем вы соглашаетесь на формат, где вам плохо.
Когда вы честно отвечаете себе на это, розовые очки падают. И вдруг становится понятно — дело не в нём. Дело в том, что вы выбираете из состояния нехватки.
А из нехватки нельзя выбрать здорового партнёра. Можно выбрать только того, кто эту нехватку будет усиливать.
И вот здесь начинается взрослая позиция.
Не обвинять. Не оправдываться. Не ждать чуда.
А признать — да, я это выбрала. Значит, я могу выбрать иначе.
И это самый неприятный, но самый освобождающий момент.
Потому что как только вы перестаёте играть в жертву — у вас появляется рычаг.
И тогда вопрос звучит уже иначе…
Не зачем мне это нужно.
А зачем мне продолжать.
✔️ Исаева Оксана. Юрист по разводам с психологической поддержкой. + Авто и недвижимость
TГ 🐕 Okssana1304 забей в контакты.
TГ канал Юрист&Психолог/Уйти нельзя остаться. ccылкa в шапке профиля