Здравствуйте, дорогие друзья. В этой статье я расскажу как я проучил свою жену за то что она отказала мне в платной палате когда я лежал в больничке и как она отреагировала на это.
И так прошло пару недель как меня выписали с больнички где я лежал из за проблем с носом. К этому времени нос задышал, а обида за то что жена зажала мне платную палату, внутри меня только настоялась, как хорошее выдержанное розовое премиальное французское шампанское Dom Pérignon Rosé или на худой конец как российское розовое игристое вино Абрау-Дюрсо «Империал» Rose
Жена, конечно, предпочла забыть о своей гнусной попытке сберечь бюджет ценой моего комфорта, но я-то помню эту вероломную атаку на мое душевное спокойствие, дятел — птица злопамятная.
И вот, суббота, семейный выезд в супермаркет Ремми.
Мы неспеша с супругой идем по рядам с товарами набивая попутно корзину всякой снедью.
Как будто невзначай супруга заводит меня в «зону искушения» — отдел алкогольных напитков. Жена с блеском в глазах тянется к полке и выуживает бутылочку игристого розового
— О, смотри, — говорит, — мое любимое просекко! Как раз по акции — всего 1200 р
- Надо не надо бери 😊 - говорит супруга с улыбкой на лице и хватает бутылку вина.
Бутылка уже почти коснулась дна нашей корзины, но тут в игру вступил я.
Стремительным и уверенным движением я перехватил её руку. Как сотрудник правоохранительных органов пресекает правонарушение, как опытный футбольный голкипер в прыжке отбивая мяч с самой линии ворот, спасая престиж команды в добавленное время».
— Погоди-ка, дорогая, — я сделал лицо максимально скорбным. — 1200 рублей? За одну бутылку? Ты не находишь это излишеством? Ты не считаешь это обнулением семейного бюджета? 🧐
Помнишь, когда я в больничке, буквально стоя на коленях молил тебя о платной палате, говорил о том что моя хрупкая психика не вынесет соседства с 5 мужиками?
Ты мне сказала следующее
Ты, дятловидное создание ты туда лечиться лег или бюджет семьи обнулять?😡😡
и требовала чтоб я отправился в бесплатную палату.
Так вот, я считаю, что пить просекко — это тоже буржуазные излишества. Давай не будем обнулять семейный бюджет.
Я аккуратно поставил бутылку обратно на полку и заговорщицки подмигнул:
— Слушай,в отличии от тебя я все таки не зверь какой и пойду тебе на встречу, вон там отличный квас в 1,5 литровых бутылках всего 100 р за штуку, покупай, включай воображение и представляй что пьешь проссеко 🤣🤣🤣
Или давай вообще возьмем «Жигулёвское»? Оно сейчас по супер-скидке, по 50 рублей за банку. Дешево, сердито и, как ты любишь, — экономно!😂😂😂😂
Жена замерла. В этот момент на её лице отобразилась настоящая вселенская скорбь. Казалось, в её глазах разом погасли все звёзды, а мира, вокруг затянуло серым туманом несправедливости. Она медленно надула губки, и этот жест был красноречивее любой самой нецензурной брани.
Тон её мгновенно сменился с игривого на ультразвук, от которого по спине пробежали мурашки.
— Ах, вот как? — прошептала она так тихо, —дожились, вместо Проссеко мне Квас или «Жигулёвское», значит? Ясно. Понятно.
😂😂😂
Дальше по гипермаркету мы передвигались в гробовой тишине. Жена шла впереди, чеканя шаг.
На мои попытки что-то сказать она лишь презрительно поджимала губы, превращаясь в живой памятник женскому разочарованию.
На кассе она демонстративно отвернулась, всем видом показывая, что я не просто дятел, а тиран, деспот покусившийся на самое святое, что есть в ее жизни 🤣🤣
Когда мы подходили к дому на лавочке сидели трое местных опухших алкашей которые поправляли здоровье.
Я и говорю
Родная все таки зря ты не взяла жигулёвское по акции. Представь как бы ты гармонично смотрелась на лавочке с баночкой пива с этими почтенными господами
Сама же пыталась меня убедить, что в компании с незнакомыми людьми веселее. Пообщаешься, расширишь кругозор, заведешь новые знакомства. 😂😂 Всё, как ты мне в больничке советовала!
Я шел к подъезду с гордо поднятой головой и чувством выполненного долга.
Месть — это блюдо, которое подают не только холодным, но и как выяснилось, абсолютно без розового проссеко 🤣🤣
На этот у меня все. Спасибо за внимание с Вами был пьяный 🥴 дятел 🤝