Термин «депрессивно-мазохистический» (или «саморазрушающий») тип личности не является официальным диагнозом в современных классификациях (DSM-5), но широко используется в психоаналитической традиции для описания устойчивого паттерна мышления и поведения.
Как понять, что у вас могут быть эти черты?
Люди с депрессивно-мазохистическими чертами склонны к определенному стилю жизни, который приносит им страдания, но от которого они не могут отказаться. Вот ключевые аспекты:
1. Хроническая «позиция жертвы»: Вам может казаться, что обстоятельства или другие люди постоянно ставят вас в невыгодное положение. Вы часто чувствуете себя несправедливо обиженным, но не видите выхода.
2. Отказ от помощи: Когда кто-то предлагает реальную помощь или решение проблемы, вы находите причины, почему это не сработает («Да, но...»). Вам почему-то важно оставаться в страдании.
3. Самоотверженность во вред себе: Вы много делаете для других в ущерб своим интересам, времени и ресурсам, а затем обижаетесь, что они не ценят ваших жертв.
4. Сценарии «провала»: Вы замечаете, что с завидным постоянством оказываетесь в ситуациях, где вас предают, обесценивают или используют. Создается ощущение, что вы «притягиваете» плохие события.
5. Неумение радоваться: Когда случается что-то хорошее, вы не умеете этому радоваться. Вы либо ждете подвоха, либо чувствуете, что «не заслужили» счастья, и бессознательно делаете что-то, чтобы его испортить.
6. Моральное превосходство через страдание: В глубине души вы можете считать, что страдать — это «правильно», благородно, а быть счастливым и удовлетворять свои желания — эгоистично и постыдно.
7. Самокритика: Внутренний голос постоянно критикует вас, обесценивает ваши достижения и напоминает о недостатках.
На какие аспекты обратить внимание, чтобы улучшить качество жизни?
Первый шаг к изменениям — это отслеживание автоматических реакций. Ведите дневник или просто мысленно отмечайте следующее:
· Триггеры: В какие моменты я чувствую себя «жертвой»? Кто или что запускает это состояние?
· Реакция: Что я делаю в ответ? Иду на уступки? Молчу, хотя хочу возразить? Начинаю себя ругать?
· Последствия: К чему это привело? Чувствую ли я облегчение или горечь и обиду?
· Вторичная выгода: Как ни странно, страдание часто дает нам что-то. Например:
· Возможность не брать на себя ответственность.
· Получение внимания и жалости от окружающих (пусть и негативного).
· Ощущение собственной «правильности» и морального превосходства («я хороший, а они плохие»).
· Попробуйте честно ответить себе: что я получаю, оставаясь в этой боли?
Как себе помочь?
Изменение глубинных паттернов — процесс долгий, но начать двигаться в правильном направлении можно уже сейчас.
1. Учитесь принимать помощь и поддержку. Когда кто-то делает вам добро, не обесценивайте это. Позвольте себе быть «должником». Это важный шаг к выходу из изоляции страдания.
2. Практикуйте здоровый эгоизм. Начинайте с малого: спросите себя «А чего хочу Я?» в мелочах — что съесть на завтрак, какой фильм посмотреть. Учитесь отказывать людям, не чувствуя вины. Говорить «нет» — это нормально.
3. Сместите фокус с проблем на решения. Вместо того чтобы жаловаться на ситуацию, задайте себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы улучшить свое состояние хотя бы на 1%?».
4. Перестаньте спасать других. Позвольте близким самим справляться с их трудностями. Ваша гиперопека лишает их возможности расти, а вас — свободного времени и сил.
5. Ведите «Дневник радости». Каждый вечер записывайте 3 маленьких приятных события, которые случились за день (вкусный кофе, солнечный свет, интересная мысль). Это переучивает мозг замечать позитив.
6. Практикуйте самосострадание. Когда вы ошиблись или чувствуете себя плохо, спросите: «Что бы я сказал лучшему другу в такой ситуации?». Скажите эти слова себе.
Можно ли построить здоровые отношения?
Да, можно. Но для этого предстоит серьезная внутренняя работа.
Сложность в том, что люди с таким типом личности бессознательно выбирают партнеров, с которыми сценарий «жертва-спасатель-тиран» будет повторяться. Вам может казаться скучно с психически здоровым и стабильным партнером — ведь нет привычных «американских горок» из ссор и примирений, страданий и редких моментов счастья.
Условия для здоровых отношений:
1. Осознанность: Ваш партнер должен знать о ваших особенностях, а вы должны быть готовы работать над собой. Идеально, если это будет происходить при поддержке терапевта.
2. Равноправие: Вы учитесь просить о помощи, но не становиться беспомощным. Вы учитесь давать, но не в ущерб себе. Отношения строятся на балансе «брать-давать».
3. Открытость: Вы учитесь прямо говорить о своих чувствах и желаниях, вместо того чтобы манипулировать через молчание или страдания.
Путь к выздоровлению лежит через:
1. Осознание своих деструктивных шаблонов.
2. Принятие ответственности за свою жизнь (переход из позиции «жертвы» в позицию «автора»).
3. Маленькие шаги по уходу от привычного поведения.
Если вы чувствуете, что эти паттерны сильно мешают вам жить, лучшим вложением в себя станет обращение к психологу, особенно с опытом работы в психоаналитическом или когнитивно-поведенческом подходе. Терапия поможет безопасно и экологично разобраться в корнях этих механизмов и выстроить новую, более счастливую жизнь.
Вы уже сделали первый и самый важный шаг — задумались об этом. Это огромная победа.
Автор: Лысенкова Алиса Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru