Вы когда-нибудь наблюдали за обиженным ребёнком? Он надувает губы, отворачивается к стенке, отказывается говорить. Всем своим видом показывает: «Я обиделся, иди сюда, пожалей меня, исправь то, что сделал не так». Он не скажет прямо, что ему нужно. Он будет ждать, пока взрослый догадается сам.
А теперь честно: вы сами когда-нибудь так делали? Во взрослом возрасте? В отношениях, на работе, с друзьями?
Я - да.
Обида во взрослом возрасте — это та же самая детская реакция. Только тело выросло, а механизм внутри остался. И чтобы понять, как с этим быть, давайте заглянем в самую суть — в то, как устроена наша психика.
Обида — это всегда Ребёнок
Когда вы обижаетесь, кто внутри вами управляет? Тот самый маленький мальчик или девочка, которым когда-то не дали конфетку, не обратили внимания, не пришли, когда обещали.
В этот момент Взрослый отключается. Или остаётся где-то на задворках, бессильно наблюдая, как вами управляет эмоция. Вы не ищете решения, не анализируете ситуацию, не договариваетесь. Вы ждёте. Ждёте, чтобы другой человек догадался, подошёл, извинился, исправил.
Это чисто детская позиция. Потому что ребёнок действительно не может решить проблему сам — он зависит от взрослого. Но когда так делает взрослый человек, это выглядит странно. И главное — это не работает.
Как говорил Вирджиния Сатир, известный семейный психотерапевт: «Взрослые люди не обижаются — они договариваются. Если они не договариваются, значит, внутри них говорит ребёнок.
Почему мы застреваем в детстве
Откуда берётся этот застывший внутри ребёнок? Обычно — из ситуаций, где наши чувства не были приняты, не были увидены, не были утешены.
Ребёнок плачет — ему говорят: «Не ной». Ребёнок злится — его наказывают. Ребёнок обижается — его игнорируют. И он учится: мои чувства не важны, меня не услышат, я не могу повлиять на ситуацию. Единственное, что остаётся — терпеть и копить.
Но чувства никуда не деваются. Они застревают внутри. И во взрослом возрасте, когда что-то похожее (хоть отдалённо) касается этой старой раны, внутри просыпается тот самый обиженный ребёнок. И начинает реагировать так, как умеет: обидой, молчанием, уходом.
Недожитые эмоции — это незавершённые гештальты. Они требуют завершения. И пока вы их не завершите, они будут возвращаться снова и снова. Об этом говорит гештальт-терапия.
Обида — это как раз такой незавершённый гештальт. Ситуация давно прошла, а чувство осталось. И оно ищет выхода.
Как выглядит обида в 5 лет и в 35
- В 5 лет: ребёнок надул губы, ушёл в угол, ждёт, что мама подойдёт и пожалеет. Если мама не подходит — обида растёт. Если подходит — мир восстанавливается.
- В 35 лет: человек молчит, не говорит, что его задело, ждёт, что партнёр догадается. Партнёр не догадывается. Обида растёт. Отношения рушатся.
Разница только в декорациях. Механизм тот же.
Что делать с этим внутренним ребёнком
Значит ли это, что от внутреннего ребёнка надо избавляться? Нет. Ребёнок — это наша чувствительность, наша способность радоваться, наша спонтанность. Это классно. Плохо только то, что он иногда захватывает управление там, где должен рулить Взрослый.
Задача не заглушить Ребёнка, а научиться его замечать. И успокаивать.
Как это делать:
1. Замечать момент обиды
Когда вы чувствуете, что обида накрывает, спросите себя: «Кто сейчас внутри меня говорит? Взрослый или ребёнок?». Если вы чувствуете желание молчать, дуться, ждать, что другой догадается — это точно ребёнок.
2. Дать себе паузу
Не надо сразу реагировать. Не надо молчать, не надо кричать. Просто сделайте вдох и скажите себе: «Я всë понял. Меня это задивает, я обижаюсь. Это нормально. Сейчас я взрослый, и я разберусь».
3. Переключиться во Взрослого
Спросите себя: «Чего я на самом деле хочу в этой ситуации? Чтобы меня пожалели? Чтобы признали мою правоту? Чтобы другой извинился?». А теперь подумайте: как это получить по-взрослому? Скорее всего — сказать об этом прямо.
4. Учить внутреннего ребёнка новым способам
Взрослый может дать ребёнку то, что ему нужно, — но без разрушительных сценариев. Вы можете сказать партнёру: «Мне было обидно, когда ты сказал то-то. Я хочу, чтобы в следующий раз мы говорили иначе». Это позиция Взрослого.
Обида — это не плохо. Это сигнал. Сигнал о том, что внутри вас есть место, которое когда-то задели. И теперь оно просит внимания.
Дайте ему это внимание. Но не через обиду. А через заботу. По-взрослому.
Подписывайтесь на моё Сообщество ВКонтакте Let's Talk... | Бычек Иван - кризисный психолог. Проводим утренние практики для укрепления психики. Глубокие, но понятные разборы себя. Отвечаю на ваш вопросы. Также можно записаться на консультацию. Это место, где вы не ищете ответы, а выращиваете их внутри.
