Сегодня говорим о специфике абьюза после расставания.
Большинство людей считают, что уход из отношений — это последний шаг к свободе, но для многих «разрыв » на самом деле становится новым этапом для более продуманной и жестокой психологической войны.
Пару месяцев назад одна моя клиентка написала мне, что после ухода от абьюзера, ей по-прежнему кажется, что он её контролирует и задала вопрос : “Не сошла ли я с ума?”.
Нет, не сошли. Всё существенно прозаичнее. Если вам кажется, что вас по-прежнему контролируют через детей, деньги или судебную систему (с органами опеки), то вам это не кажется, вас действительно контролируют.
Прежде чем перейти к подробному анализу этого этапа в вашей жизни давайте, как обычно, дадим определение абьюзу после расставания (АПР).
👉 АПР — это модель поведения, при которой абьюзер (чаще нарцисс или психопат) усиливает или продолжает насилие после разрыва отношений, используя все доступные ему рычаги воздействия: детей, суды, деньги, жилье, социальные сети, работу, технологии, чтобы сохранить власть, наказать вас за уход и держать вас в психологическом подчинении.
‼️Это не «конфликт с бывшими». Это стратегический, постоянный контроль, при котором само расставание рассматривается как предательство, которое нужно исправить, либо заставив вас вернуться, либо разрушив вас,- либо и то, и другое.
Как это обычно выглядит
После расставания абьюзивные отношения часто проявляются в виде череды сменяющих друг друга тактик, таких как:
Злоупотребление правом / «бумажное злоупотребление»
Превращение в инструменты воздействия :
- сотрудников органов опеки
- ходатайства и жалобы
- переносы заседаний
- повторные подачи документов
- угрозы обращения в суд
- бесконечные попытки вовлечь вас в медиацию (работу с посредником, назначенным органами опёки или судом).
Контроль опеки и времени, проводимого с ребенком:
- использование ребенка в качестве посредника
- саботаж планов
- утаивание информации
- нарушение привычного распорядка
- ложные обвинения в недостаточном внимании и/ или …
- …психо-эмоциональном давлении на детей (+провоцирование вас на ответную реакцию, чтобы выставить вас неуравновешенным человеком).
Финансовый саботаж:
- отказ от поддержки,
- сокрытие доходов,
- уклонение от оплаты судебных издержек,
- сознательное ухудшение вашей кредитной истории,
- утаивание совместно нажитого имущества,
- препятствование трудоустройству.
Преследование и слежка:
- постоянные сообщения/письма,
- внезапные визиты,
- отслеживание ваших перемещений,
- мониторинг социальных сетей,
- использование общих знакомых в качестве информаторов.
Клеветнические кампании:
- распространение тщательно подобранных историй среди друзей/родственников/сообщества,
- представление себя в роли жертвы,
- привлечение «подпевал».
Угрозы и запугивание:
- завуалированные угрозы типа «ты об этом пожалеешь»,
- угрозы забрать детей,
- угрозы причинить себе вред,
- угрозы раскрыть личную информацию.
Преследование через посредников:
- звонки в органы опеки,
- проверки со стороны полиции,
- жалобы работодателю,
- “работа” с арендодателем…
Почему это зачастую хуже, чем насилие во время отношений
Многие жертвы абьюзивных отношений шокированы тем, что уход из семьи не прекращает насилие, а может даже усугубить его.
Давайте попытаемся вместе разобраться, почему это происходит:
Ваш уход — это почти полная потеря контроля.
- В большинстве случаев абьюзивных отношений целью является контроль, а не «любовь». Расставание угрожает доминированию, самоидентификации, чувству собственной значимости и имиджу абьюзеров. Поэтому они прибегают к эскалации, чтобы вернуть себе власть.
- Они теряют возможность тихо и незаметно контролировать ситуацию, поэтому начинают действовать более открыто и публично.
Когда вы жили вместе, они могли контролировать вас с помощью близости: манипуляций, запугивания, слежки, ежедневного давления. После расставания они часто прибегают к масштабным и действенным тактикам (суды, публичная риторика, государственные институты), потому что это работает.
- Теперь у них есть «законные» каналы для поддержания связи
Всё “легально и законно” : определения порядка опеки, финансовых связей, имущества и совместного воспитания могут стать встроенным инструментом для постоянного доступа. А суды, школы и социальные службы могут стать жертвами манипуляций, поскольку агрессор может представить свои действия как «проявление заботы» или «просто желание участвовать в жизни ребенка».
- Гос. системы защиты работают медленно, непрофессионально, и ими часто легко манипулировать
Многие учреждения не приспособлены для выявления домашнего насилия. Этим пользуются абьюзеры:
◼️тактика угождения для обеих сторон («я думаю всем будет лучше, если…»)
◼️ тактика «спокойствие = достоверность» работает эффективно, особенно когда жертву насилия заранее доводят до эмоционального кризиса, а потом выступают «уважительно и доброжелательно» перед специалистами из органов опеки.
◼️тактика рассматривания закономерностей как отдельных случаев.
Из-за такого непрофессионализма у многих жертв часто возникает ощущение, что им не верят и ими злоупотребляют, что увеличивает тревогу и сильно изматывает психику.
- У вас становится меньше ресурсов, а уязвимость становится выше
Потому что уход часто означает:
меньше денег,
меньше сна,
больше бытовых и организационных вопросов,
хр.стресс из-за родительских обязанностей,
меньше поддержки (особенно если вас изолировали),
постоянный страх/неуверенность.
Как проявляется жестокое обращение после расставания
Жестокое обращение после расставания проявляется в виде продолжения принудительного контроля (подробнее о принудительном контроле ЗДЕСЬ ) после разрыва отношений, обычно нарастающего, когда вы устанавливаете границы (уезжаете, подаете на развод, говорите «нет», отказываете во встречах и бесконечных разговорах, требуете соблюдения графика общения с ребенком, перестаете отвечать и т.д. ).
Ещё раз повторюсь : Задача абьюзера в том, чтобы вернуть себе сначала доступ, а потом доминирование и контроль над ситуацией.
Теперь поговорим про самые распространенные ловушки, которые помогают продолжать абьюзивные отношения после расставания:
- Если я просто объясню это получше, он/она наконец поймёт.
Реальность такова, что при АПР проблема редко заключается в «недопонимании». Объяснения становятся новым материалом, который можно оспаривать, искажать или использовать в качестве оружия. В итоге вы оказываетесь в ловушке бесконечных споров.
👉 Запомните : каждое уточнение порождает новые «проблемы».
- Доступность для провокаций, чтобы протестировать вашу реакцию (и сделать вас эмоционально нестабильными)
Они провоцируют вас до тех пор, пока вы не сорвётесь (или не заплачете, или не напишете длинное сообщение), а затем делают скриншот в качестве «доказательства» того, что вы агрессивны/неуравновешенны. Это особенно удобно для суда, раздела имущества или клеветнических кампаний.
👉 Запомните : чем спокойнее вы реагируете, тем сильнее они давят. Их задача - спровоцировать вас, ваша - сохранить спокойствие. Отвечайте односложно, делайте паузы, употребляйте выражения: я не готов(а), мне нужно подумать, я хочу посоветоваться,- повторяйте ответы.
- Ловушка «срочности»
Их мишень : ответственность + страх перед последствиями
Они создают чрезвычайные ситуации: из-за школы, денег, расписания, проблем со здоровьем, «дети расстроены», «нам нужно принять решение прямо сейчас».
Их задача — нарушить ваши границы + поиск точки входа для установления контроля.
👉 Запомните : это всегда срочно, когда им этого надо.
- Стремление «Быть выше этого» и чрезмерное стремление к сотрудничеству
Их мишень: ваше стремление к справедливости + желание избегать конфликтов.
Жертвы пытаются вести себя разумно, чтобы сгладить конфликт или выглядеть хорошо в глазах окружающих (и собственных глазах) Абьюзеры воспринимают великодушие как возможность на этом ”сыграть” и закрепить своё влияние.
👉 Запомните : каждая уступка становится новой отправной точкой в давлении и манипуляциях.
- Фантазия о совместном воспитании детей (отношение к абьюзеру как к бывшему партнеру, с которым можно сотрудничать)
Их мишень : ваша надежда на лучшее + забота о благополучии ребенка
Жертвы продолжают пытаться «совместно воспитывать детей, как “взрослые”. С человеком, склонным к принуждению, совместное воспитание превращается во взаимный контроль. Чем больше вы пытаетесь наладить гармонию, тем больше он этим пользуется. Лучшим вариантом часто является параллельное воспитание (подробнее ЗДЕСЬ ), структурированный подход, минимум контактов, сдержанность.
👉 Запомните: не ставьте слишком много на кооперацию с абьюзерами, попытки сотрудничества с ними чаще приводят к хаосу, а не к стабильности.
Практические советы, которые помогут вам вернуть контроль над ситуацией.
❗Рекомендую использовать опорные утверждения:
👉 «Это не разговор. Это попытка контролировать».
Ваша задача не в том, чтобы вас поняли. Ваша задача в том, чтобы ограничить доступ и увеличить свою целостность и эффективность.
👉 «Я не обязан(а) биться на каждом поединке, на который меня пытаются загнать».
Ваше молчание — не проявление слабости и не проигрыш. Избирательное взаимодействие — это эффективная стратегия.
👉 «Спешка — их любимое оружие».
Если дело действительно срочное, оно останется срочным и через 10 минут, и вам не составит труда ответить спокойно и/или в письменном виде.
👉 «Объяснения — это кислород для абьюзера».
Излишние объяснения часто являются рефлекторной реакцией на травму. В общении с людьми, склонными к принуждению, желание внести ясность становится их оружием.
👉 «Моя нервная система — мой самый главный ресурс” ( и за него идёт борьба!)
Если ваш мозг/тело в гипертонусе, им легче управлять. Саморегуляция — это не просто забота о себе, это долгосрочная тактика.
👉 «Коротко. Скучно. Без эмоций ».
Стремитесь сузить контекст и частоту контактов :
одна тема
два предложения по теме, не более
без эмоций
без защиты (лучше игнорировать, чем защищаться)
без контратаки.
👉 «Я реагирую только на логические/технические проблемы, а не на их интерпретации».
❗Игнорировать:
обвинения,
навязанный “ психоанализ “,
оскорбления,
провокации
❗Отвечайте только на:
даты/время,
потребности ребенка,
платежи,
документы.
👉 «Все важное нужно записывать/надиктовывать . Это принципиальный момент! ».
Письменное сообщение:
замедляет импульсивные ответы
создает записи в хронологической последовательности
не позволяет переписывать реальность через газлайтинг.
❗Зафиксированные сообщения, содержащие оскорбления, шантаж, угрозы вам или детям имеют большое значение для суда и органов опеки.
👉 Не оправдывайтесь, не спорьте, не защищайтесь, не объясняйте.
Их цель - провокация и последующий контроль, если вы поддаётесь - вы отдаёте им руль.
👉 “Я не веду переговоры с теми, кто мне угрожает”
Вы можете подтвердить получение и видоизменить запрос:
«Я буду общаться только письменно и/или в присутствии доверенного лица».
«Если ты подашь заявление, я отвечу в установленном законом порядке»
Все угрозы лучше фиксировать - это ваша безопасность.
👉 «Их история обо мне — не моя биография».
Оскорбления болезненны, потому что задевают за живое. Лучше иметь в виду, что они (оскорбления), по определению, не могут быть объективными. Их частное мнение — это не постановление суда. Да и судебное постановление можно оспорить.
👉 «Последовательность важнее интенсивности».
Вам не нужно искать идеальный ответ. Вам нужен чёткий сценарий/скрипт, которому вы сможете следовать, даже когда очень устанете.
👉 «Если бы они хотели решения, то сократили бы количество нападок и манипуляций».
Оценивайте поведение в динамике, а не по извинениям, слезам или “нужным фразам” в нужный момент .
👉 Создайте «чёткую структуру для входящей информации»
Чем больше структуры, тем меньше места для провокаций, игр и манипуляций :
один канал связи (мессенджер / электронная почта)
установите промежуток времени и регулярность ответа (например: раз в день, с хх и по хх)
закрепите четкие правила получения и возврата ребенка
зафиксируйте письменные договоренности по всем важным вопросам
👉 Ведите «журнал шаблонов», а не дневник
Отслеживайте модели поведения абьюзера (и свои), а не эмоции:
дата/время
что произошло (факты)
последствия для ребенка/меня
любые доказательства (скриншоты)
Это сохраняет ясность ума, помогает увидеть закономерности и оставаться в реальности.
👉 Пишите сценарии заранее
Когда вы успокоитесь, напишите 6–10 шаблонных ответов, чтобы не импровизировать в стрессовой ситуации:
«Я буду отвечать только на запросы о расписании».
«Пожалуйста, отправляй запросы через мессенджер , в письменном виде или наговаривай аудио сообщение».
«Принято».
«Это не подходит. Вот мои два варианта».
«Я готов(а) обсудить это в рамках медиации».
“Нет. См.нашу переписку выше”
“Ты об этом уже говорил(а).См.выше”
“Я буду вне доступа до ХХ часов”
Я не готов(а) ответить, мне нужно ХХ ( часов/ дней), чтобы подумать
👉 Заранее определите, что для вас принципиально, а что можно обсудить
Выберите 3–5 вещей, от которых вы не откажетесь ни за что на свете, например :
ваше право завершить разговор без бросания трубок или одностороннего выхода из диалога в мессенджере
никаких изменений в расписании в тот же день, кроме экстренных случаев
никаких личных выяснений отношений
никакого продолжения разговора после оскорбления/угроз
👉 Используйте время и третьих лиц в качестве буфера
Время: «Я отвечу завтра в 17.00 ».
Третьи лица: медиатор,адвокат,специалист от органов опеки, психотерапевт, доверенное лицо при возвращении ребёнка от одного родителя - другому.
Не поддавайтесь на провокации : вы не трус или слабак. Если вам нужны посредники - используйте посредников. АПР - это не спринт, это марафон.
👉 Ваше внимание — ваш актив
После расставания абьюзер часто пытается заполнить ваше сознание и вернуть ваш фокус внимания на него/ неё. Не повторяйте тех же самых ошибок, когда вы были вместе.
Осознанно :
- ограничьте количество перечитываний сообщений
- назначьте «время проверки сообщений» один раз в день
- не берите телефон в спальню
- не начинайте день с просмотра почты
👉 Хаос в голове — это симптом эффективности АПР
А также признак когнитивной перегрузки. Вернитесь к фактам и спокойно проясните/упростите ситуацию :
Что на самом деле от меня требуется прямо сейчас по моему мнению ?
Это здоровый приоритет, защищающий мои интересы/ интересы моего ребёнка?
Это будет укреплять мои границы или сделает их более проницаемыми и непонятными ?
Нужно ли мне обратиться за советом/помощью к человеку, которому я доверяю ?
Резюмируем
К сожалению, абьюз после расставания (АПР) встречается довольно часто. Можно ли к АПР подготовиться заранее ? С моей точки зрения, ДА и лучше начать готовиться к этому прямо сейчас. О чём нужно позаботиться прежде всего ?
- О своем состоянии:
эмоциональном,
психологическом,
физическом,
финансовом,
и юридическом.
О социальной и профессиональной поддержке,
о независимых источниках дохода,
об улучшении своей личной жизни …
- Как долго может продолжаться АПР?
На этот вопрос трудно ответить конкретно. Иногда это длится годами, иногда заканчивается через несколько недель или месяцев. Логика эффективного противостояния АПР заключается в том, чтобы не давать абьюзеру никакой возможности нарушения ваших границ и чёткого понимания своего собственного сценария развития. Чем сильнее вы становитесь, тем вы менее доступны для абьюза.
Благодарю Вас за внимание.
----------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
статей,аудио и видео подкастов,
вопросов для самоанализа,опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?
---------------------------------------------------------
запись на консультацию :
телеграмм : +7 905 212 02 88