— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
- А если бы послушал, говорит дочь, - они бы его в самом начале сказки и съели! А так - хоть погулял
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды.Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
Почему во время секса мужчина не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!
-А почему женщина закрывает?
- Да чтоб не видеть этой довольной рожи!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
Собралась семья клеить обои. Жена мужу и говорит:
— Сходи к соседям, они ремонт недавно делали и квартира у них такая же. Спроси у них сколько рулонов обоев они покупали.
Он пошёл, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить — 6 рулонов осталось.
Жена злая, мужа накрутила и тот пошёл к соседям снова...
— Вам что правду сказать сложно было? У нас из-за Вас 6 рулонов осталось.
— У нас тоже осталось 6 рулонов...
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
В приёмной комиссии:
— Какое по счёту образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…