Самая большая проблема в общении заключается в том, что мы слушаем не для того, чтобы понять, а чтобы ответить. — Махатма Ганди.
В цикле статей "Как перестать ссориться и научится слушать" мы рассмотрим несколько упражнений из Когнетивно-поведенческой терапии, направленных на улучшение качества межличностных взаимоотношений и коммуникации. И вы сразу сможете применять эти методики со своими близкими людьми.
Пример из частной практики № 1: Когда пары старше 50 лет расторгают брак — это называется «серым разводом» — родители и их взрослые дети могут испытывать болезненные чувства по поводу произошедшего. Когда им не хватает инструментов для эффективного общения, возникают недопонимания, и это может привести к отчуждению.
58-летняя Екатерина и ее муж развелись четыре года назад. Екатерина и ее 33-летняя дочь София начали совместную терапию, чтобы научиться вести сложные разговоры и исцелить свои болезненные отношения. В рамках подготовки к предстоящей сессии им было поручено прочитать раздаточный материал, содержащий следующую информацию:
Люди, находящиеся в конфликте, часто застревают в чувствах непонимания.
Чувство непонимания мешает нам понять другого человека. Нейробиология показала, что когда люди чувствуют, что их понимают другие, происходят трансформационные изменения.
Чувство понимания вызывает три преобладающие эмоции, противоположные страху и тревоге: удовлетворение, безопасность и снятие напряжения. Чувство понимания помогает нам расслабиться и смягчает защитную реакцию.
Умение слушать, чтобы понять, имеет решающее значение для эффективной коммуникации.
В книге «Дзен-ум, ум новичка» Шунрю Судзуки пишет, что истинное слушание возникает из того, что он называет «умом новичка», который готов оставаться восприимчивым и открытым без предвзятых мнений и осуждения. Метод «закольцовывания» использует концепцию «ума новичка».
«Закольцовывание» — это сокращение от «замыкание цикла коммуникации». Это техника, которая помогает развить умение слушать, чтобы понять. Есть говорящий и слушающий. Говорящий должен говорить только об одной теме за раз не более двух-трех минут. Вот шаги:
1. Слушающий внимательно слушает говорящего, не перебивает и не сосредотачивается на собственных мыслях.
2. Слушатель повторяет как можно точнее и внимательнее то, что он услышал от говорящего. Слушатель воздерживается от выражения своих суждений, реакций и предположений.
3. Слушатель повторяет говорящему слова говорящего как можно точнее, а затем спрашивает, является ли повторение точным и полным.
4. Говорящий подтверждает точность и полноту повторения слушателя, добавляет то, что слушатель упустил, и исправляет все ошибки, допущенные слушателем.
5. Слушатель повторяет то, что сказал говорящий в пункте 4.
6. Когда говорящий говорит, что слушатель его точно услышал, цикл коммуникации замыкается. Слушатель не может говорить, пока не продемонстрирует, что он точно его услышал.
Цель метода "Закольцовывания" — не убедить или опровергнуть, не возразить и не оправдать. Цель — понять. Люди гораздо охотнее и эффективнее понимают друг друга, когда чувствуют, что их понимают.
"Быть услышанным" настолько близко к "быть любимым", что для среднестатистического человека эти понятия почти неразличимы.
Понимание — это не то же самое, что согласие. Метод «Закольцовывание» требует, чтобы каждый человек искренне хотел понять и слушал от всего сердца, как он воспринимает ситуацию. Внутреннее желание понять имеет решающее значение.
София и Екатерина сидели по диагонали друг от друга на диванах в моем кабинете.
София: После нашей последней встречи мы с мамой решили попрактиковаться в методе «закольцовывания». Это нелегко, но мы добились определенного прогресса. Ты согласна, мама?
Екатерина: Согласна, что это было нелегко. Вместо того чтобы слушать без осуждения, я постоянно возвращалась к мысли, что то, что говорила София, было неправильным, а я была права. Нам нужна помощь, чтобы улучшить свои навыки.
София: Давай попрактикуемся. Мама, ты будешь говорить, а я буду слушать.
Екатерина: София, мне очень обидно, что ты сказала, что не хочешь, чтобы я привела Олега, моего любимого человека, на твой предсвадебный ужин и свадьбу.
Екатерина повернулась ко мне и сказала: «Я научилась не говорить: „Как ты могла так поступить со мной?“ Теперь я понимаю, что обвиняю и нападаю на Софию. Я также поняла, что мне нужно быть краткой и говорить только об одной теме за раз. Я склонна говорить целыми абзацами».
София: Мама, тебе очень обидно, что я сказала, что не хочу, чтобы ты привела Олега, твоего любимого человека, на мой предсвадебный ужин и свадьбу. Я правильно поняла?
Екатерина: Да, поняла.
Психолог: София, поскольку ты правильно услышала, что сказала твоя мать, теперь твоя очередь говорить.
София: Я хочу прочитать маме лекцию о том, что она должна уважать мои чувства. Я поняла, что это не значит "слушать" (чтобы понять), поэтому я не буду так делать. Мама, я хочу, чтобы ты уважала мои чувства, что наша свадьба — это о Саше и обо мне, а не о том, чего хочешь ты.
Екатерина: Ты хочешь, чтобы я уважала твои чувства, что твоя свадьба — это о Саше и о тебе, а не о том, чего хочу я. Я правильно поняла?
София: Да, поняла.
Екатерина: Есть что-нибудь еще?
София: Нет, ты все правильно поняла.
Психолог: Каковы были твои впечатления от этого упражнения?
София: Мне было так приятно, что мама не стала сразу говорить мне, как я должна себя чувствовать. Я почувствовала, что она наконец-то меня услышала.
Екатерина: Я чувствовала то же самое. София не говорила мне, как я должна себя чувствовать. Я почувствовала, что меня поняли. Удивительно, как это просто, хотя мне трудно разорвать старые шаблоны поведения.
Во время занятия Екатерина и София продолжали практиковаться в "закольцовывании". Иногда у них возникали трудности. Им, конечно, потребуется больше практики, но они настроены решительно. Им стало интересно, а это уже пол дела!
«Когда вы говорите, вы лишь повторяете то, что уже знаете. Но если вы слушаете, вы можете узнать что-то новое». — Далай-лама
В следующей статье рассмотрим упражнение "Микрофон"
Алексей Эфтихиа, психолог, вице-президент "Межрегиональной ассоциации психологов, психиатров, психотерапевтов, наркологов"; руководитель Центра консультирования, специальных когнитивных исследований и программ