Парентификация - это модель взаимоотношений внутри семьи, при которой, ребенок становится взрослым для своего взрослого (родителя или заботящего взрослого, члена семьи).
Как это может проявляться:
1. Ребенок, в роли психолога/утешителя/советчика для своего взрослого.
К нему обращаются за утешением, чтобы пожаловаться на свою непростую жизнь и сложности, «вовлекают» во взрослые ситуации и переживания.
2. Ребенок в роли ответственного за эмоциональное состояние родителя и его смысл жизни.
Когда ребенок «слышит» и чувствует, что все что делается - ради него, ради него все жертвы и ограничения родителя, ради него он живет.
3. Ребенок в роли переговорщика/медиатора/решателя между взрослыми, которые не могут коммуницировать между собой и подключают третьего (здесь еще и вовлечение в треугольник, но это другая тема).
В чем соль и боль парентификации?
Ребенок здесь ничего не решает. По сути, он заложник сложившейся модели отношений в своей семейной системе.
Он становится взрослым для того, кто, по идее, должен быть его взрослым- не по своей воле, неосознанно, находясь в полной зависимости от своего взрослого, и отказаться от этой роли не может.
И вынужден тащить на себе то, что в силу своей роли, возраста и места в иерархии семьи - ребенка - он не должен и не может делать.
То есть, тащит непосильную ношу.
Как это потом может проявляться во взрослой жизни?
• Человек может строить личные, дружеские, деловые отношения по формату, где он гиперопекает и контролирует.
Включается активно в проблемы других людей, берется их решать и помогать (чаще всего, не спрашивая, а нужно ли это на самом деле другому). Иногда, проблемы и задачи других становятся важнее, чем свои собственные.
• Чаще всего, у такого человека может наблюдаться высокий уровень тревоги.
Потому что, в случае с парентификацией, у ребенка, фактически нет взрослого, который его защищает, стабилизирует его маленький мир и формирует чувство безопасности.
Ребенок становится не по годам взрослым и за себя, и за своего члена семьи. Ему самому не на что и не на кого опереться. И уровень тревоги может зашкаливать, при внешней собранности и спокойствии.
• Как ни странно, такой человек может бояться и сильно тревожиться перед принятием решений, подразумевающих выбор и ответственность.
Планировать рождение ребенка, создавать свою семью или отношения, занимать высокие должности.
• А еще, такой человек может ощущать себя устало и обесточено, как будто постоянно не хватает сил и энергии на свои задачи.
В том числе и потому, что нет или очень мало места в психическом пространстве - оно занято теми, о ком человек продолжает думать, заботиться, продолжая вовлекаться не в свою зону ответственности. И тогда на свою жизнь, свои задачи сил и энергии, правда, не хватает.
• Может быть сложно с темой разграничения ответственности - кто за что отвечает, на что я могу влиять, на что нет.
Потому, что из детского опыта «всемогущества» может казаться, что « я могу если не все, то многое» (а это не так).
• Чаще всего, у такого человека можно наблюдать сложности с тем, чтобы чувствовать свою злость, и выражать ее.
А значит, такому человеку сложно отказывать другим, не соглашаться, находиться в конфликте, отстаивать свое мнение, говорить про свои границы в отношениях и отстаивать их.
И, интересная особенность.
Чаще всего, такие люди слышали про себя от других, чуть ли не с детства:
А интересна эта особенность тем, что это, чаще всего, только внешнее впечатление - фасад, который человек построил и за которым скрывается уязвимая, ранимая, неуверенная, беспокойная часть, которая сама нуждается в поддержке.
