Я всегда была сильной. Внутренне сильной. И даже в те моменты, когда почти ум.ирала, это 2019-ый год, когда я пришла сюда, я оставалась сильной. И когда тут травили, и когда жизнь била, я старалась не потерять силу.
Я стараюсь не просить о помощи мужчину. Потому что просила, но в ответ была тишина и мысли о том, что сама справишься. Когда мне было тяжело, сначала с первым мужем и его мамой, потом со вторым ребенком, потом о вторым мужем, многие говорили о том, что я преувеличиваю масштабы, не все так страшно и люди и не такое переживают. И я перестала преувеличивать, справлялась сама. Как умела, как думала что правильно.
Когда мне было больно, морально, душевно больно, поддержку я получала не от близких мне людей, к сожалению это так, я получала ее от друзей и подруг, от вас тут в этом блоге, но близкие мне, родные люди - мама, мужья - говорили только одно - справишься сама, ты большая, ты умная, ты смелая, ты...
Как-то так само пошло, дальше уже, после периода дикой боли, страха, сомнений и переживаний, что надеется на помощь, просить ее, ждать - глупо. Зачем? Когда все сама, своими руками, своими мозгами.
Все сама, своими руками, своей головой, без лишних слов, без просьб и жалоб.
Не хвалюсь, я знаю, что эта сила есть в каждом человеке, но кто-то ее хранит, а кто-то вынужден доставать и использовать, иначе не выжить.
Я поняла, что моей ошибкой было ожидание. Я ожидала, что другие люди, в том числе и мои мужчины, как и я - сильные. Если у меня есть эта сила, значит и у других она должна быть. Если есть совесть, честь, вот эти моральные понятия, то они должны ведь понимать, как мне, что я, чем мне помочь и т.д. Я измеряла их своей линейкой, я ждала от них того же.
Мне больно, но я встану и помогу тому, кому так же больно. Мне страшно, но я помогу разобраться со страхом другому.
Если я знаю, что врать равно причинять боль, то я искренне считаю, что и другие думают так же. Я не смогу предать, и я верю, что меня тоже предать не могут.
Могут.
И вот что я хочу сказать. Последний год дал мне понять вот именно эту мою ошибку - ожидания. Эти иллюзии, романтизация, идеализация людей - вот в этом я сильно заблуждалась, и именно это существенно отравляло всю мою жизнь.
Я ждала честности, порядочности, искренности от тех, кто этими качествами никогда не обладал. Это так же, как ждать о меня безупречной игры на саксофоне - я вообще не знаю как его держать, как в него дуть и на что там нажимать. И если ты поставишь меня на сцену, я не смогу выдавить ни одной ноты...
Я не виню людей, да и себя тоже. Я рада тому, что этот момент, этот урок, я наконец поняла. И ведь долбили меня с этим долгое время - мне показывали людей, а я все твердила - ну как так, это же неправильно, нечестно, КАК они могут так? А вот так, запросто, потому что у них нет того, что есть у тебя. И они не плохие в этом, они имеют право на то, чтобы иметь свое мнение, свою философию, свои правила.
В 2025 году историй с такими вот, очень больно и сильно бьющими меня людьми, было много. Как апогей, как вот прям взрыв.
Я искала ответы - почему, что, как, что это за фигня такая, что все и разу прям вот сейчас, это чтобы задушить меня, добить окончательно?
Нет. Я докопалась до инструмента, мы все ищем ответы на глубокие вопросы, кто-то обращается к психологам, кто-то к тарологам, магам и т.д., я нашла для себя ответ, не буду здесь писать название, это эзотерика, но суть не в названии метода, а в том, что с его помощью я поняла зачем, для чего давались мне все эти разочарования и, что главное, силы их все пережить.
Я всегда думала, что женщина стоит за мужчиной. Он впереди, он тот силач, что расчищает дорогу, оберегает ее и детей, решает вопросы. Я стремилась найти такого, чтобы был выше, больше, сильнее меня. И я никогда не верила в себя. И место я себе отводила второстепенное, сначала он, потом иду я.
Я готова была забыть о себе, молчать о себе, подстраиваться, принимать. А они-то как раз мне и показывали постоянно - ты есть у тебя, не нужен тебе помощник, проводник, поводырь, ты сама, ты должна это понять и попробовать - все сама, без него.
И ведь получалось же! Развод с первым мужем - чуть не померла, но я прошла его! Потом уцепилась-таки за помощника, оказалось... ну да, что показалось)
Третьему я тоже много чего приписала... У него я не искала спасения, но тоже дофига идеализировала.
Подытожим: мое разочарование не в людях, не в мужьях, нет. Разочарована я тем, что моя умная и светлая голова не додумалась до этой мысли раньше. До того, что задача моя - вспомнить о своей собственной внутренней силе и использовать ее, без ожиданий помощи от других людей.
