1. Реинкарнации.
В предыдущих жизнях мы могли быть кем угодно друг другу. И там могут остаться незавершенные заряды и фигуры. Потому что достаточно часто мы путаем «там и тогда» и «здесь и сейчас». Отношения в прошлых реинкарнациях влияют на текущую жизнь, и степень этого влияния нужно проверять.
2. Ожидания.
Когда люди принимают решение расстаться, причина чаще всего состоит не в самом партнере, а в несбывшихся ожиданиях от отношений и от него. Именно на ваше ожидание от человека направляются агрессия, боль или обида. Большая часть ожиданий неосознаваема и принадлежит не только нам, но и нашей родовой системе.
3. Баланс «брать/давать».
Это очень важная тема. Вы удивитесь, но большинство людей не умеют ни брать, ни давать, ни следить за балансом.
Есть такое понятие – информационная теория брака. Суть его в следующем: отношения привлекательны для нас до тех пор, пока в них есть информация, новизна. Самое сложное в этом – найти баланс между безопасностью и новизной. Если безопасности становится слишком много, то новизна уходит, появляются тоска и скука. А если новизны слишком много, то становится не очень безопасно. Идеальное сочетание – и новизна, и безопасность, но ровно в тех долях, которые людям нужны.
Для новизны нужны ресурсы, поскольку она требует что-то организовывать, что-то делать. Можете обратить на это немножко больше внимания.
Вот так мы и живем в паре. Если на диагностике сработал баланс «брать-давать», мы его проверяем: смотрим по чакрам, где мы даем, где берем, проверяем баланс между этими потоками. И обязательно нужно проверить интегральный баланс. Если в нем присутствует какое-то нарушение, то дальше действуем, как обычно, – смотрим фигуры, заряды, контексты…
4. Проекция, переплетение, лояльности, травмы.
Проекции – когда вы в партнере видите кого-то другого, или он кого-то видит в вас.
Переплетение – когда человек выполняет роль фигуры исключенного, живет за того, кого выкинули из системы. Судьбы их переплетаются, отсюда и название.
Лояльности – «Я хочу принадлежать системе и ради этого отдаю часть своей свободы и следую за тем, что в системе уже было, или пытаюсь этому изо всех сил сопротивляться, и тогда это будет контрлояльность».
Травма – это угроза системе ценностей и убеждений. Травма искажает адекватное восприятие реальности.
5. Отношения с предыдущими партнерами и другими фигурами.
Любая связь в нашей жизни оставляет след.
Иногда мы говорим о том, что после длительных отношений нужно возвращать частицы души по формуле: «Создатель, повелеваю, частицы души такого-то, оставшиеся у такой-то, направить в твой свет, отмыть, очистить и вернуть ему». И наоборот. Мы делаем проще: у нас есть возможность создавать модули. Мы создаем модуль тета-хилинга, загружаем его в человека, и модуль сам эти частицы души возвращает. Эту процедуру нужно делать обязательно, если вы хотите, чтобы ненужные вам отношения действительно завершились внутри вас. Часто перед тем, как вернуть частицы души, надо сначала снять все эмоциональные заряды, в том числе связанные с невыполненными ожиданиями, и закрыть баланс.
6. Языки любви.
Есть пять основных языков любви:
1. Внимание и поощрение.
2. Подарки.
3. Совместное времяпрепровождение.
4. Забота или действия (например, это основной язык большинства наших родителей по отношению к нам).
5. Телесность.
Не в каждой семье родители позволяли себе обниматься дома в присутствии детей. Поэтому многие просто не знают ничего о телесном проявлении любви – детский дефицит не был удовлетворен и ушел в психологический фон, где его очень сложно распознать.
Очень важно знать свой ведущий язык любви и ведущий язык любви партнера.
Нужно сначала признать язык партнера, а потом уже требовать ответных действий для себя. А мы действуем прямо противоположным образом: сначала требуем для себя, но партнер-то тоже настроен на свой язык. И когда каждый тянет одеяло на себя, договориться практически невозможно.
7. Фигура отношений.
Когда мы ссоримся, когда причиняем друг другу боль, страдаем не только мы, но и фигура наших отношений. Ведь это отдельная живая фигура.
Первое, что я прошу у пар, когда их консультирую, – выставить отдельную фигуру отношений. Мы проверяем, жива ли она, в каком она состоянии и, что очень важно, на кого смотрит.
Такая расстановка позволяет сказать многое об отношениях. Бывает и так, что заместитель фигуры отношений сразу же валится на пол как сноп. Это значит, что нужна реанимация, и не факт, что она поможет. Кстати, так живут очень многие семьи.
50 % женщин выходят замуж, потому что у них нет другого способа уйти из родительской семьи. И это – официальные цифры. 30 % женщин не разводятся, так как не могут решить другим образом свои материальные и жилищные вопросы. Именно поэтому в разговоре об автономии материальная и жилищная составляющие играют очень важную роль. Если у вас нет жилья и собственных средств к существованию, о полной автономии говорить не приходится.
8. Слияние/автономия, близость/дистанция
Дистанция в данном случае метафорическая: под ней мы понимаем комфортное расстояние не только в физическом смысле, но и в психологическом.
Еще один важный момент: а насколько я могу быть в слиянии? Слияние – это состояние, когда люди становятся словно одним целым. Например, первый период влюбленности – это почти постоянное слияние. Вспомните: в это время вы постоянно говорите о себе «мы» и ощущаете себя не как отдельно взятые Вася и Маша, а как «МЫ».
Люди могут продолжать быть в слиянии и дальше, но тогда им не удается осуществить свою автономию. Как вы будете чувствовать себя рядом с партнером, который всегда слит с вами в экстазе? Для кого-то это вполне нормально. Но чаще всего такое положение вещей становится тяжелой ношей.
Аналогичная ситуация складывается и с излишней автономией. Автономия – это здорово, но если человек все время находится в этом состоянии, вы не можете испытать с ним радость близости. В идеале, чтобы в отношениях присутствовали и слияние, и автономия, но в оптимальном для партнеров соотношении.
9. Заклятия, обеты, зароки, контракты, самопроклятия.
Сказанное в текущей жизни и (чаще всего) в прошлых реинкарнациях влияет на отношения. Классический пример – обет: «Я принадлежу только Богу» и т.п.
10. Внимание (иерархия, поглаживания, уделение времени).
Начнем с иерархии. Например, это то, как реагирует ваш муж, когда вы звоните ему на работу. Если радуется – это здорово: женщина понимает, что занимает высокое место в иерархии своего мужа, что она важна для него. А бывает и наоборот: «На работу мне не звони, сколько раз тебе говорить!» Как думаете, что выше в иерархии этого человека – партнер или работа?
В отношениях важно соотносить места, которые вы с партнером занимаете в иерархиях друг друга. Потому что это – поле для серьезных конфликтов: «Ты для меня – самое главное, а я для тебя на втором месте после фитнеса».
Следующая важная история – количество «поглаживаний» (и физических, и эмоциональных), которые мы даем друг другу в течение дня. По сути, они и насыщают наши отношения близостью и теплом. Есть люди, которые совсем не умеют «поглаживать». Они приносят домой деньги и покупают продукты. Но сказать что-то теплое партнеру – это не про них. Мало того, они не понимают, зачем вообще это нужно.
Например, жена оставила на кухне записочку: «Я тебя люблю». Один почувствует прилив счастья от этого проявления теплоты. А другой пренебрежительно фыркнет: «Что за сопли ты тут развела».
Важно тренировать у своих детей умение «поглаживать» других людей, но для этого их детство должно быть наполнено достаточным количеством «поглаживаний». И важно, чтобы они это видели между своими родителями.
Уделение времени партнеру – та же самая иерархия, но уже временная: сколько времени своей жизни я могу уделить своему партнеру? Для каждого человека ценность времени разная, поэтому здесь тоже могут возникать сложности.
11. Контакт (присутствие, дистанция, глубина, полнота, интенсивность, открытость / закрытость, уязвимость, определенность, доступность).
Большинство людей ничего не знают про контакты и контактируют, как могут. А между тем качество контакта определяется очень важным признаком – насколько я по-настоящему с тобой, когда я с тобой?
Приведу мой любимый пример на эту тему. Женщина договорилась со своим мужем встретиться в ресторане. Он опоздал минут на 10–15, не подарил цветы, сел за столик и уткнулся в телефон. Что она думает? «Он меня разлюбил. Все уже не так, как было раньше». Они едут домой, муж молчит и всю дорогу что-то смотрит в телефоне. Ложатся в постель, он отворачивается и засыпает. Она думает: «Все, отношения наши закончены, зачем дальше это терпеть?» А о чем в это время думает муж? «Черт, все-таки не нашел радиатор на мотоцикл».
Мы интерпретируем действия другого человека, не спрашивая и часто не чувствуя его. И если мы чувствуем брошенность, то в рамках этой брошенности (или любого другого нашего внутреннего фильтра) мы его и будем интерпретировать. Но сами мы этих фильтров не осознаем.
Следующее качество контакта – дистанция.
Глубина контакта – то, о чем вы говорите со своим партнером. Это могут быть научные беседы о звездах, философские рассуждения о смысле жизни или же бытовая беседа о том, какой краской покрасить потолок, – предел вашего интеллектуального взаимодействия. У каждого из нас есть потребность в глубине контакта. Эта человеческая потребность – встроенная, вопрос – в том, насколько вы можете удовлетворить в этом друг друга.
Еще одно понятие – интенсивность обмена. С позиции расстановок чем интенсивнее обмен, тем выше наша удовлетворенность отношениями:
«Я тебе даю, ты мне становишься должен. Возвращаешь чуть больше, чем получил, – я теперь становлюсь тебе должным и возвращаю чуть больше, чем сам получил».
Обмен – это и есть жизнь отношений. Если вам нечем обмениваться, вы друг для друга не представляете ценности.
Следующая важная тема – открытость и закрытость. Этот параметр контакта зависит от воспитания в семье. Мужчины чаще всего закрыты, они о своих эмоциях особо не говорят, а некоторые о них даже ничего не знают. Женщина в таких отношениях эмоционально не насыщена. Другая крайность – когда люди делятся друг с другом только проблемами.
Посмотрите на это с точки зрения ваших отношений: насколько вы можете открываться партнеру, как искренне вы можете с ним делиться переживаниями и безопасно ли чувствуете себя при этом. Ведь если мы с кем-то близки, важно иметь возможность позволить себе быть уязвимым, не бояться говорить о своих слабостях и недостатках.
Все перечисленное на самом деле является еще и способами организации власти. Я могу управлять присутствием: «Если ты хорошо ведешь себя, я с тобой. Ведешь себя плохо – я улетел». Могу управлять дистанцией: «Ты хороший – я поближе. Плохо себя ведешь – я дверью хлопнул и ушел телевизор смотреть».
Я могу управлять интенсивностью обмена, открытостью и закрытостью. Кстати, один из мощнейших способов власти и у мужчин, и у женщин – создание партнеру неопределенности. «Дорогой, когда мы поедем в отпуск?» – «Я подумаю». И ты остаешься в этом подвешенном состоянии. «Дорогая, когда ты выйдешь?» – «Я сейчас». И это «сейчас» может длиться полтора часа.
И, наконец, доступность: насколько я для тебя доступен, когда ты особенно во мне нуждаешься, например, когда тебе плохо? Мне до тебя или не до тебя? Я остаюсь с тобой и поддерживаю или убегаю?
12. Власть.
В то же время при любой совместной деятельности необходимо каким-то образом перераспределять ресурсы: время, энергию, деньги, внимание. И тогда мы понимаем, что власть – способ перераспределения ресурсов, без которого в любых отношениях мы не обойдемся.
То негативное отношение, которое у большинства из нас есть, заставляет нас ее табуировать и не смотреть на нее. И тогда мы начинаем ее организовывать не самыми оптимальными образами, чаще всего теми, которые традиционно использовались в нашей семье, даже если никто не осознавал их как власть.
Важно понимать:
– каким образом в вашей семье организована власть;
– проговорили вы эти вопросы или они у вас табуированы;
– конструктивны или деструктивны способы, которыми вы организуете власть.
Деструктивные способы организации власти – например, насилие, болезнь, зависимость и т. д. В качестве инструмента власти можно использовать практически все, даже секс.
Власть в семье всегда у того, кому хуже. Особенно этот способ становится преимущественным, когда люди стареют, потому что других способов на этот момент остается меньше.
Делать себе хуже можно и в партнерских отношениях, но долго власть таким образом удерживать не удастся, потому что партнер априори начинает искать того, кто чувствует себя получше и с кем легче быть рядом. И в конце концов находит.
Принципиальным в организации власти является ее цель: использую ли я ее с учетом только собственных интересов или согласуя с интересами окружающих. Всем нам придется осознавать свои отношения с властью и способы ее организации. Другого пути просто нет.
13. Свобода / обязательства, страсть / близость.
Отношения последовательно проходят три стадии: страсть, близость и обязательства.
Сначала мы испытываем страсть, потом приходит близость, а кончается все обязательствами. Покажу, как это работает.
Все отношения развиваются по этому циклу. Причем этот цикл не обязательно один, мы можем проходить несколько кругов. Парадокс в том, что каждому из нас хорошо в конкретной точке данного треугольника. И необязательно это должна быть вершина: может быть какая-то точка между ними. Например, на линии между Обязательствами и Страстью может быть роковая любовь в духе «ему под 50, ей 15». Роковая любовь опасна тем, что это всегда ненадолго, и после нее всегда больно, и чаще всего она плохо кончается.
Между Страстью и Близостью получится романтическая любовь – цветы и конфеты, дальние путешествия и серенады под балконом.
Между Близостью и Обязательствами – любовь партнерская: мы заняты одним делом, доверяем друг другу, и нам спокойно рядом плечом к плечу.
По сути, эти состояния связаны с динамикой наших внутренних фигур: ребенка, взрослого, родителя. Ребенок – это страсть. Дети не думают ни о какой ответственности. Близость – взрослый. Обязательства – родитель: если ты заключил этот контракт, ты уже попал. Твоя траектория отныне – между работой и домом. Опоздал домой на 10 минут – будь добр составить письменный отчет о том, где был.
С возрастом положение дел меняется, но ненамного: все равно к какой-то из вершин мы ближе. Мало того, если мы это понимаем, то периодически необходимо хотя бы чуть-чуть передвигаться между вершинами треугольника: например, если вы стоите на обязательствах, есть смысл хотя бы иногда устроить себе чуть-чуть романтики. Ведь постоянный труд «на благо родины» – это слишком, не так ли? Возникает вопрос: «А можно ли находиться в центре треугольника, где все варианты гармонизированы?» Да, на каких-то коротких временных отрезках это возможно, но потом наша собственная психологическая структура опять берет верх. Наверно, было бы вполне разумно прежде чем вступать в длительные партнерские отношения, соотнести ваше место расположения и место расположения партнера в этом треугольнике. Тогда многие вопросы решались бы гораздо легче.
14. Контексты.
Еще одна важная история – контексты. Какие контексты мы друг другу можем организовать?
Вот примеры:
Мне с этим человеком тепло, хорошо, весело, легко.
Мне с этим человеком тяжело, напряженно, тревожно.
Самое главное – что мы про себя этого не понимаем. У нас есть два варианта: либо мы преувеличиваем, либо преуменьшаем. Очень мало в мире отношений, где все складывается легко. Конечно, непонятно, зачем люди всем этим занимаются. Мы берем некую идеальную функцию – если бы не было реинкарнаций, родовых векторов и прочих сложностей, то в отношениях всегда должно быть легче, чем без них. Но я такого не встречал. Нас не учили, как делать легко другому человеку в отношениях.
Для чего нам нужны партнеры? Чтобы всегда знать, кто во всем виноват, не так ли? Обратите внимание, насколько сильно мы себя не осознаем.
Наиболее легко прояснить контексты или то, как мы друг на друга влияем, с помощью тестирования чакр. По реакции чакр человека на присутствие партнера мы можем достаточно четко понимать, как эти отношения будут влиять на каждого из них, что они дадут и во что обойдутся.
15. Сексуальность.
Мы знаем о том, что у каждого своя сексуальная конституция. Кому-то надо часто и долго, а кому-то раз в месяц для счастья вполне достаточно.
Но есть и еще один важный момент – не только сама сексуальность, но и отношения с ней. В нашем социуме у большинства людей с этим так себе.
У сексуальности есть еще одно очень мощное значение, про которое большинство из нас не знают. Здесь идет речь о сексуальности именно как об энергии. Многочисленные индийские трактаты, связанные с Тантрой, или языческие культы говорят нам о том, что сексуальная энергия – это прямой путь к целостности и Создателю без дополнительных посредников. Но этому, как обычно, нужно учиться, и это возможно только в том случае, если оба партнера пребывают в достаточно высокочастотном диапазоне. И поэтому очень часто при работе с сексуальностью нужно выяснять отношения партнеров с Создателем и «Чем-то большим».
16. Ценность себя и партнера (любопытство и интерес друг к другу).
Мы видели, что ценность себя и партнера очень связаны с самооценкой. Если я оцениваю себя высоко, я могу позволить иметь высокую ценность и партнеру. Но, недооценивая себя, рядом с «высокоценным» партнером я буду чувствовать себя униженным, и моя убогость будет опять брать надо мной верх, а наша жизнь станет превращаться в борьбу за значимость, где каждый тянет одеяло на себя.
Любопытство друг к другу – то, насколько партнеры друг другу интересны.
Кстати, поэтому я считаю, что оба в паре должны работать. Не для денег, нет. Просто какой может быть интерес к человеку, который сидит дома и ничего не делает? Он не может являться источником новой информации, и с ним просто становится скучно. А ничего страшнее скуки нет.
Когда мужчина мне рассказывает о патриархальной модели «я буду ее обеспечивать, а она – дома сидеть», всегда спрашиваю: «Кто первый из вас взвоет?» Либо она с ума сойдет и найдет себе садовника, либо он озвереет от того, что во сколько домой ни приди, там она сидит.
Гендерная схема, где он зарабатывает, а она на хозяйстве, уже почти не работает. Женщин, готовых сидеть дома и получать от этого удовольствие, сейчас не так много.
Так что если мужчина пытается организовать такую модель в ваших отношениях, спросите его: «Любимый, как ты думаешь, как быстро тебе станет со мной скучно?»
17. Внутренние женщина и мужчина.
18. Наличие / отсутствие определения отношений.
Это вещь принципиальная – у многих людей подобного чипа просто нет. Они хотят отношений, но понятия не имеют, что это такое. И поэтому каждая попытка найти себе пару не приносит удовлетворения, поскольку в отсутствие чипа они не знают, чего хотят. Поэтому проверяем, есть ли этот чип, смотрим, нужно ли его загружать, – и работаем дальше, исходя из результата.
19. С какими дуальностями связано.
Вот самое банальное: у меня плохие отношения с самим собой. И что я в таком случае буду все время слышать через свои фильтры от партнера? «Ты плохой!» И однажды он либо уйдет, либо застрелится, ведь, что бы он мне ни говорил, я буду слышать только: «Ты плохой!», и реальный контакт будет невозможен.
Или, например, у меня нет ощущения свободы. Что я буду делать? Все время за нее бороться. Партнер устанет от этого. Ведь что бы он ни предлагал – от места проведения отпуска до способа нарезки хлеба, я буду всегда отвергать и расценивать как нападение на свою бесценную свободу. Он знает, что на любую просьбу или предложение получит саботаж или агрессию, и просто устанет от этого или будет проявлять ответную агрессию.
А если, скажем, у меня нет безопасности, я пытаюсь все держать под контролем. «Сидеть, любимый. Ты резину на машине сменил? Зима через два месяца! А дверь закрыл? А дети накормлены? А ты посмотрел, сколько у нас еще денег осталось? А сыр у нас еще есть в холодильнике?» Напряжение, тревога, контроль будут постоянно находиться между мной и партнером, и он будет все время чувствовать себя под давлением.
А если у меня нет связи с Создателем, то мы не сможем чувствовать Бога в себе и, как следствие, не сможем боготворить партнера.
А что можно говорить о той ситуации, когда у меня нет связи с фигурой любви? Либо у меня не будет никаких шансов ее проявлять, либо я не знаю, что это такое, постоянно буду тестировать окружающих на их любовь ко мне и никогда не смогу ее почувствовать и этим удовлетвориться.
20. Принадлежность.
Важно, насколько я могу принадлежать другому человеку. Отношения без принадлежности – всегда временные: «Я ищу кого-нибудь получше». И это бесконечная история. Или: «Я не принадлежу, поскольку знаю: ты меня бросишь. Потому что я полное дерьмо. Поэтому лучше уж не принадлежать с самого начала».
И это важнейшая тема, потому что в нашей культуре не принято кому-то принадлежать. А принадлежность важна, если мы пара. И чем она больше, тем лучше – тем больше мы друг другу доверяем и тем больше мы ценим наш контакт. И, естественно, оптимально, когда цифры более или менее совпадают. Часто нарушение принадлежности в основе своей имеют нарушение привязанности.
21. «Я принимаю тебя, как…»
Каждое слово имеет смысл. Каждое слово, на которое кинезиологический тест дает ответ «нет», требует соответствующей проработки. Это простейший тест, показывающий, что в реальности происходит с нами в наших отношениях.
22. Эмоциональная поддержка и эмоциональное насыщение.
Очень важно, насколько мы можем обеспечивать друг другу эмоциональную поддержку и эмоциональное насыщение. А без этого мы не можем жить, если наша жизнь эмоционально не насыщена. Эмоции являются прямым источником энергии. Если жизнь не насыщена ими, мы начинаем восполнять дефицит болезнями, страхами, тревогой, напряжением, агрессией или раздражением. Особенно это характерно для пожилых людей: у них нет других способов эмоционально насытиться, и поэтому они используют эти.
С поддержкой все немного сложнее. Легко поддерживать человека, когда ему хорошо, но как насчет ситуации, когда ему плохо? Распространенная реакция людей, которые поддерживать не умеют, – отстранение: «Когда тебе будет лучше – позвони». И каково тогда партнеру? Правильно, еще хуже.
Так что эмоциональный интеллект развивать очень важно.
Кстати, а знаете, почему мы злимся на партнера, когда ему плохо? Нам страшно. Страшно, что мы с этим не справимся. В нас в этот момент активируется маленький ребенок. Откуда это берется? Скорее всего, это травма. Потому что если я взрослый, то спокойно могу поддерживать партнера. И тогда могу рассчитывать на то, что и от него получу такую же поддержку в ответ. Эмоциональную поддержку можно проработать и развить – но только если оба в паре этого хотят.
23. Стараться / вкладываться.
Большинство людей в нашей культуре только и делают, что стараются. Чем это чревато? Что вообще значит – стараться?
«Я какую-то часть жизни отдаю тебе, но злюсь, потому что не хотел этого делать. То есть я себя заставляю. И значит, ты мне должен. Но ты даже об этом не знаешь. Я тебе потом как-нибудь предъявлю твой долг».
– Милый, я потратила на тебя всю жизнь.
– А можно я буду рассчитываться помесячно?
Этот счет предъявляют действительно потом – и сразу за всю жизнь. Вот почему стараться – означает убивать отношения, как бы дико для вас это ни звучало. Поскольку если я стараюсь ради отношений – значит, я себя мучаю. А значит, делаю себе плохо ради них.
Женщины и мужчины, которые стараются, называются как? Старалки! А есть еще те, которые пугаются, – это пугалки. Все вместе – старпуги – старательные пугалки.
А что означает «вкладываться»? Это когда для меня наши отношения ценны, интересны. Я получаю удовольствие, когда моим отношениям хорошо, я в них вкладываюсь и от этого кайфую. Я делаю это не для тебя – для нас и для себя в том числе.
Так что в отношениях нас всегда двое, и другому человеку не может быть хорошо, если нам плохо. Поэтому лучшее, что мы можем сделать для другого, – сделать себе хорошо (естественно, не в ущерб партнеру). И тогда мне есть чем поделиться и с ним, и с нашими отношениями.
24. Новизна / определенность.
Об этом мы тоже уже поговорили: очень важно находить баланс. В отношениях должно быть достаточно нового, чтобы партнерам не стало скучно, но должно хватать определенности, чтобы оба чувствовали себя безопасно.
«Если я не даю тебе ни малейшей определенности, тебе страшно, тревожно, напряженно. Рано или поздно ты сделаешь все, чтобы этого избежать, потому что для людей неопределенность мучительна».
Если все предсказуемо и однообразно, отношения перестают быть источником эмоциональной энергии.
Каждая пара находит этот баланс путем длительных проб и ошибок. Проще сразу учитывать этот элемент в отношениях и уделять ему достаточно внимания.
25. Юмор.
Не знаю, как можно жить с человеком без чувства юмора. Юмор облегчает жизнь, смягчает острые углы. Если у вас чувство юмора есть, вы можете посмеяться не только над партнером, но и над собой – и все сразу же встанет на место. Если нет – это засада. Из отношений уходят азарт и легкость. И получается строгое плановое хозяйство: «Суббота. Сегодня буду отдавать супружеский долг».
26. Типы привязанностей (Джон Боулби).
Еще одна важная тема – типы привязанностей. Их всего четыре.
– Нормальный. «Я могу сохранять контакт, даже если партнер сейчас вне доступа».
– Тревожный. Этот тип привязанности терапевты выделили на основании исследований взаимоотношении детей с матерью: «Мама ушла, и я тревожусь, придет она или нет».
В гештальт-терапии есть хорошее упражнение на эту тему. Два партнера держат в руках веревочку. И тот из них, кто тревожнее, постоянно за нее дергает, чтобы удостовериться: на той стороне кто-то есть.
– Отстраненный. «Мама ушла, я о ней забыл. Мама пришла – о, а кто это?» Как раз этот тип отношений характеризует пословица «С глаз долой – из сердца вон». Партнер уехал в отпуск и вспоминает, к кому же ему возвращаться обратно.
– Тревожно-отстраненный – самый «тонизирующий» тип привязанности для отношений. И самый нервный, пожалуй. Это постоянные флуктуации между «Иди сюда» и «Пошел на фиг». Понятно, что соотношение «сюда» и «на фиг» может быть разным. Это очень похоже на игру ближе-дальше: «Ты же позвонишь? А ты придешь? Ты не забудешь? А, ну и иди отсюда».
Эти типы привязанностей организуют все наши отношения. Это касается не только отношений с партнером, но и с работой, и с жизнью вообще. Важно понимать свой тип привязанности, степень его выраженности и то, как это организовано у партнера. В определенных рамках это можно корректировать.
Заказать себе расстановку - https://magic-arsenal.ru/obusenieuslugi/magiseskie-rasstanovki
