Первое движение любви: расслабиться.
Первое и второе движения любви затрагивают младенческий возраст, буквально первые несколько месяцев после рождения. Это довербальный период, в связи с чем проблемы, появившиеся в этот момент, бесполезно решать словами: вербальная терапия здесь не дает особого эффекта. Поэтому оптимально использовать терапию телесную.
Итак, первое движение любви. Мы подразумеваем под ним период новорожденности.
Если мама находится вместе с ребенком и контакт между ними хорошо налажен, то ребенок чувствует себя в безопасности. И тогда он может расслабиться. Между тем многим взрослым людям это состояние не очень знакомо – я постоянно сталкиваюсь с этим в терапии.
Но если мама чем-то занята, отвлечена, холодна, то хорошего контакта не случается. Тогда, соответственно, ребенок не расслабляется. И в последующей жизни это проявляется в постоянном напряжении.
Второе движение любви: опереться.
Если с мамой ребенку было хорошо и безопасно, то фокус внимания ребенка смещается на окружающий мир. В этот момент ребенок может «оттолкнуться» от матери, при этом используя ее как опору для познания окружающего мира. Поэтому второе движение любви называется «опереться».
Думаю, у вас сразу возникнет вопрос, только ли мама может быть опорой. Да, только она.
И объяснение этому простое: отец не кормит грудью. Вообще, в первый период жизни папа больше необходим маме, чтобы он ее поддерживал. Тогда все будет хорошо и у ребенка.
Но это не значит, что отец ребенку в этот момент в принципе не нужен. Нужен, но не в такой степени, как мать. Триада всегда устойчивее, чем диада. Есть простая аналогия: на трех ножках стул может стоять, на двух – нет. Поэтому именно за счет того, что родителей двое и они разные, у ребенка есть выбор. Ему нужны они оба, поскольку большая часть воспитания идет не через непосредственное воспитание, а через моделирование.
В свою очередь, моделирование идет через поле. Поэтому папа необходим, в том числе и как объект моделирования отношений с матерью. Часто мы оказываемся запутанными в отношениях между родителями и потом всю жизнь с этим разбираемся.
Что касается опоры, то здесь может быть несколько вариантов развития ситуации.
Вариант идеальный: если мама – хорошая опора, она позволяет ребенку от себя оттолкнуться, не препятствуя ему. В таком случае человек получает опыт того, что на людей можно опираться.
Вариант реальный и распространенный: мама – так себе опора, она плохо чувствует ребенка. Тогда возможны два сценария. В первом ребенок (а впоследствии и взрослый) всю жизнь не может опираться на других – только на себя. Во втором все еще хуже: человек, повзрослев, никогда, нигде и ни в чем не чувствует опору. У него нет точки стабильности, по любому поводу в жизни его лихорадит, поскольку ему не на что опереться ни внутри, ни снаружи.
Первое и второе движения любви требуют телесной терапии.
Она проводится так: терапевт садится на пол, спиной к стене, а клиент – спиной к терапевту на том расстоянии, на котором ему комфортно и безопасно. Постепенно в процессе терапии клиент двигается по направлению к терапевту до того момента, пока не почувствует его непосредственно за своей спиной. Терапевт помогает клиенту в его продвижении соответствующими интервенциями. А потом специалист выполняет роль суррогатной мамы, которую клиент может использовать, чтобы заново почувствовать опору и наконец расслабиться. На это может уйти несколько сеансов, а иногда требуется и повторное возвращение к этой терапии, пока состояние клиента не станет устойчивым.
Третье движение любви: захотеть.
Исследуя окружающий мир, ребенок сначала разглядывает его. А увидев, хочет все потрогать и тянется уже ручками. Поэтому третье движение любви – это желание.
Во-первых, ребенку могут запрещать его желания. Знакомая история, не так ли?
Во-вторых, все его желания могут предугадывать. Этакое «Я тебе все сама принесу» от мамы. В этом случае получается, как в том анекдоте:
То есть все чувства ребенка отдаются на аутсорсинг маме.
Чем это грозит во взрослом возрасте? Вариантов множество. Например, женщина, вырастая, приходит с мужем в ресторан и говорит: «Дорогой, скажи мне, чего я хочу». То есть человек своих желаний не различает, не дифференцирует их. Это происходит именно потому, что в детстве ему либо запрещали желания, либо делали все за него.
Если желания ребенка не блокируются, то все идет в нужном направлении. И тогда во взрослом возрасте человек уверенно и спокойно знает, чего он хочет.
Как проверить, так ли это? Вот вам простейший тест.
Представьте: вы приходите в ресторан.
Если у вас есть доступ к своим желаниям, вы делаете заказ буквально за две минуты. Если же вам сложно почувствовать, чего хотите, и надо подумать какое-то время перед тем, как сделать заказ, то у вас есть сложности с доступом к своим желаниям.
Блок в третьем движении любви может формироваться банально из неправильного родительского управления пищевым поведением малыша. Все просто: первая потребность, с помощью которой мы дифференцируем свои желания, – еда. С позиции классической психологии воздействовать на желания ребенка относительно еды категорически запрещено. Иначе он никогда не научится определять, что он на самом деле хочет.
Что же чаще всего делают родители? Заставляют. Мало этого – убеждают, угрожают.
И все: человек перестает различать, чего он хочет. Поэтому, чтобы избежать подобной ситуации, отстаньте от ребенка: ест он целый год одни макароны – и на здоровье. При одном условии: что вы не подсадили его на сладкое, нарушив тем самым естественные механизмы саморегуляции.
Четвертое движение любви: притянуть к себе.
Ребенок должен что-то увидеть, потянуться ручкой к этому и притянуть к себе.
Почему мы постоянно приводим в пример питание? Потому что младенчество – оральный период развития, в котором ребенок все тянет в рот.
Четвертое движение любви имеет те же нарушения, что и предыдущее. Представьте себе: как только ребенок начинает тянуть что-то к себе, его бьют по рукам и говорят: «Положи! Сломаешь! Не время! Не сейчас». Или, наоборот, уговаривают: «Миленький, положи, я тебе все сейчас сама принесу». Результат – логичные нарушения ко взрослому возрасту: человек или совсем ничего не притягивает к себе, или ждет, когда ему все принесут. Множество людей даже и знают, чего хотят, но этого не делают, ожидая от кого-то другого, что им все принесут и подадут. Знакомая история?
Пятое движение любви: присвоить.
В цикле контакта есть этап под названием «Ассимиляция». Заключается он в следующем: то, что человек взял себе, он должен присвоить, переварить.
В шести движениях любви все точно так же. И пятое движение – это присвоить.
И здесь опять же могут быть многочисленные нарушения. Какие?
– Мы не присваиваем себе свои достижения.
– Мы обесцениваем свои достижения.
– Мы обесцениваем достижения других.
А теперь подробнее. Поскольку мы не присваиваем, мы всегда остаемся голодными.
Как этого избежать? Находить баланс с самим собой. Понимаете? Этому нас вообще никак не учат – ни в семье, ни в детском саду, ни в школе. Именно поэтому механизм обесценивания так часто встречается.
Почему мы так склонны к обесцениванию? Это культурный вопрос, который сидит у нас глубоко внутри. Мы считаем так: если у нас ничего нет, то и отнять у нас нечего. Словно защищаем свою безопасность. Мало кто откровенно говорит: «Блин, у меня все есть. Какая же классная у меня жизнь!» Обычная история: «У меня ничего нет. Экономлю на бутербродах. „Роллс-ройс“ купил – три недели бургеров не ел». Мы привыкли чувствовать себя бедными, несчастными, нищими. Даже если у нас что-то есть, мы этого не замечаем.
И в этот момент возникают дополнительные сложности. Если все время чувствовать себя бедными и голодными, это приводит к ненасыщаемости. Вы уже съели 10 бутербродов, но надо съесть еще парочку – они ведь лежат перед вами. Вы не можете насытиться, потому что фаза ассимиляции не происходит. И эта ненасыщаемость касается всех сфер жизни – и материальных, и духовных.
В теории это должно работать следующим образом:
1) я вычленяю из окружающей среды свою потребность и вхожу с ней в контакт;
2) я удовлетворяю эту потребность;
3) потребность отходит на второй план, а на первый приходит что-то более значимое на данный момент.
Если же потребность не удовлетворяется, то она не может отойти на задний план.
Она так и остается маячить, как морковка у ослика перед носом.
Нарушения в пятом движении – очень популярная история в нашей культуре, потому что у нас присваивать что-то всегда опасно. Когда у меня что-то есть, я становлюсь уязвимым, поскольку у меня это можно отнять.
В терапии, первым делом, с помощью кинезиологического теста проверяем, с каким движением будем работать. «У меня есть вопросы с первым движением» и т.д.
Нарушения движений любви чаще всего контекстуальны, например касаются профессии, отношений и т. д. Далее мы проверяем, какое из движений любви ключевое. И дальше выбираем заместителей и проводим расстановку.
Шестое движение любви: поделиться.
Поделиться – это вообще страшное для человека слово.
Нарушения, которые могут возникнуть в этом движении, сильно завязаны на предыдущем уровне. И здесь может быть два варианта.
Вариант первый: если у человека нет нормальной ассимиляции, то он все обесценивает и легко может делиться. Это может выглядеть как: «Да забирайте последнюю рубашку, я обойдусь и без нее!»
Вариант второй, прямо противоположный: человек не может насытиться. Сколько бы бутербродов у него ни было, он все время чувствует себя голодным. И тогда даже если у него будет 50 бутербродов, самолеты и пароходы, он не сможет ими поделиться, поскольку будет ощущать голод.
Первое: нарушения этих движений могут быть выражены в разной степени. Одно движение нарушено больше, другое – меньше, а вот третье – в норме.
Второе: все эти нарушения являются контекстуальными. Допустим, человек признает себя хорошим специалистом, но плохим мужем. Как вариант. И в разных контекстах степень нарушения может быть различной. Тотальные нарушения во всех контекстах тоже встречаются, но гораздо реже.
Третье: нарушения находятся между собой в сложной взаимосвязи.
Нарушения движений любви, их вид и степень мы определяем с помощью кинезиологического теста: находим ключевое и работаем с ним. После проработки соответствующего движения смотрим, какие блоки еще остались, и дорабатываем их.
Шесть движений любви очень важны для понимания нашего взаимодействия с миром и самим собой. Эта замечательная метафора помогает нам существенно ускорить и повысить эффективность нашей терапии.
По сути, они определяют, как мы отдаем и как мы берем.
Заказать для себя расстановку - https://magic-arsenal.ru/obusenieuslugi/magiseskie-rasstanovki
