Государственная инспекция безопасности дорожного движения России выразила обеспокоенность относительно нового предложения Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв “Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!” содержит признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и сотрудников ГИБДД вообще является откровенным демпингом...», сообщили в пресс-центре ведомства.
Учусь на первого курса программиста. Мечтаю создать программу, которая станет писать обидные надписи прямо на рабочем столе, если вовремя не закину туда выполненные лабораторные работы. А уж если до конца семестра не успею сдать все долги, она стёрла бы вообще все файлы с компьютера напрочь. Потому что иначе никак себя нормально мотивировать не получается.
Предисловие. Фраза космонавта Джанибекова «Кроме высшего образования надо иметь еще и среднее соображение» была произнесена в довольно забавной ситуации, связанной с распитием коньяка прямо на орбите. Те, кто незнаком с этой историей, легко смогут её найти.
А вот сама история. Советское время, поздние годы, МГИМо. Студенты сдают экзамен по английскому языку. Шутливая фраза «МГИМо финишед?» («Ась?») звучит почти правдиво, ведь за железным занавесом достичь лучшего результата было непросто, да и практики маловато.
Одному студенту досталось экзаменационное задание перевести контракт с русского на английский. Там встречается такая фраза: «Товар должен быть завёрнут в непромокаемую бумагу». Словарного запаса едва хватает — слово «непромокаемый» начисто вылетело из головы, возможно, оно там вообще никогда и не было. Но выручает находчивость.
Студент пишет итоговый вариант перевода: «The goods must be wrapped into unpromokable paper». Просто гениальное решение — авось преподавательница не заметит в таком большом тексте. Почти прокатило бы, если бы не отсутствие элементарных знаний. Если английское слово начинается на букву «p», то отрицание образуется приставкой «im-», а не «un-»: proper — improper, perfect — imperfect и далее по списку. Преподавательница быстро пробегает глазами текст и спотыкается именно здесь. Стойте-ка, как это «unpromokable»? Правильно будет «impromokable»! Что значит «promokable»?! Оценка снижается ровно на балл!
Таким образом, справедлив и другой вывод: кроме отличной смекалки полезно обладать хотя бы минимальным образованием!
— Почему ты ноги-то не моешь?
— Они ниже моего достоинства.
Где-то около пяти лет нам довелось ездить к бабушке в деревушку неподалеку от Смоленска. Вместе с братом мы резвились возле дома, в небольшом садовом участке. Убегая от брата по узенькой дорожке, обернулась посмотреть, далеко ли он отстал, и тут же нечаянно угодила ногой прямо на лежащие грабли. Буквально через мгновение, когда зубцы больно ударили меня по лбу, весь двор оглашается моим громким плачем.
Отец моментально выбежал из дома узнать, что стряслось. А братишка стоял рядом и заливисто смеялся над моей неудачей.
— Что такое, доченька? — испуганно спросил папа.
— Граблями ударилась, — сквозь слёзы пожаловалась я.
— И как ты умудрилась?
Чтобы показать наглядно, я снова изо всех сил наступила на грабли, получив еще один болезненный удар.
После этой истории отец объяснил мне, отчего порой жизненные уроки проходят мимо нас.
Друг поведал такую историю.
Приехал неожиданно родственник, пришлось срочно искать место для ночлега. Свободной кровати или раскладного дивана не оказалось, поэтому вытащили из чулана запасной вариант — надувной матрас. Но вот беда — нигде не могли отыскать подходящий насос…
Парни посовещались и придумали оригинальное решение — тренировка лёгких методом ручного надувания.
Тут входит жена-хозяйка, видит двух мужчин, усердно имитирующих работу насоса, быстро уточнила ситуацию и молча вышла. Через несколько минут возвращается с феном и обычной кухонной воронкой, соединяет воронку с клапаном матраса, плотно приставляет к ней фен и включает прибор. Всего через десять минут матрас уже готов.
Примечание: мужчины оба опытные инженеры-практики, привыкшие решать любые проблемы простыми способами, тогда как женщина — чистый гуманитарий, который даже случайное нажатие неверной кнопки на телевизоре воспринимает как чрезвычайную ситуацию.
Советские власти постоянно вели борьбу против различных явлений и групп людей — от спекуляции и тунеядства до моды на узкие брюки и короткие юбки. Еще задолго до антиалкогольной кампании Михаила Горбачёва и Евгения Лигачёва в Ленинграде приняли решение запретить употребление спиртного на улицах города, однако при этом оставили открытыми уличные пивнушки. Народ проявлял чудеса находчивости: рабочие после смены подходили к ларькам, просили небольшую порцию пива перелить в большую кружку, затем добавляли туда заранее припасённую водочку. Однажды я стал свидетелем такой сцены: рабочий смешал алкогольный коктейль, как вдруг появился милиционер и сказал:
— Ты разве не знаешь постановление Ленинградского Совета о запрете пить водку на улице?
Рабочий ответил:
— Я не пью водку, я пью пиво!
Милиционер заметил:
— Но в твоей кружке явно водка!
А тот уверенно возразил:
— Это пиво! Не верите? Попробуйте сами!
Тогда сержант взял кружку, осушил её одним глотком и заявил:
— Действительно пиво...
И даже выдал рабочему сдачу — 22 копейки, после чего ушёл восвояси. Мужик несколько минут стоял молча, ошарашенный происходящим, а потом начал ругаться так мастерски, что я подобного больше нигде и никогда не слышал.
Вот такая история про невероятную удачу и поразительную неумелость.
Работал я на далеком севере, в маленьком цеху по добыче нефти, затерянном среди глухой тайги. Так вот, помещение цеха было разделено пополам между нами и электриками. Однажды к электрикам присылают практиканта для прохождения производственной практики. Но что с ним делать, ведь парень абсолютно ничего не умеет? Ну, мастер выдает ему ведро краски, кисточку, лестницу и отправляет красить КТП. Для справки, КТП — небольшой сарай размером примерно с четыре деревенских туалета, сверху туда заходят высоковольтные провода напряжением шесть киловольт. Покрасить стены снаружи — работы часа на три-четыре до обеда. Мастер ставит перед студентом задачу и уезжает, а когда возвращается — седым становится от ужаса. Практикант решил перевыполнить план — покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные высоковольтные шины. Если б ток ударил — убило бы насмерть мгновенно. НО! Студент оказался супервезунчиком. Чтобы руки не запачкать, надел резиновые перчатки, да еще поставил лестницу на деревянные доски повыше. А потом сам рассказывал: крашу, а руки будто покалывает слегка. После такого мастер устроил парню знатную взбучку. И просидел тот весь месяц за столом в совершенно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, причем уходя, мастер закрывал дверь на замок. Вот там и зубрил бедолага от скуки — больше-то заняться было нечем, единственное развлечение — мобильник мастер вычислил уже на второй день и тоже отобрал. Наверное, после этого стал отличником.
Расскажу вам студенческую байку о нелёгких буднях экзаменов.
Было дело однажды — сдавали мы предмет под названием История Отечества. Преподаватель заслуживает отдельного рассказа… Суть вот в чём: на лекциях он собирал своеобразную армию имени Танка (именно меня назначил главнокомандующим этой армии). Под крыло попадали все ребята нестандартного вида, чьи волосы закрывали глаза. Видимо, преподаватель сильно комплексовал по этому поводу, потому отношения у нас, как противников, складывались не самые тёплые.
А дальше было самое интересное — сам экзамен. Я, будучи настоящим гением, даже не удосужился подготовиться, шпаргалок не делал, пришёл прямо с книгой… К слову сказать, туда попали ещё и новогодние открытки. Аудитория была устроена амфитеатром, причём вход был только с дальней стороны зала: сначала поднимаешься на самый верх, потом спускаешься к преподу за билетиком. Во время моего пути книженция вдруг вывалилась из-под пиджака. Как настоящий футболист, я мгновенно её отбиваю ногой, чтобы не выдать себя таким огромным фолиантом, и она стремительно летит по наклонной траектории прямиком в сторону головы преподавателя, который в тот момент писал что-то важное. Естественно, пролетая над головой бедолаги, книга щедро осыпала его новогодними открытками и благополучно приземлилась в коридоре за дверью (если бы Роналдо такое увидел, умер бы от завистливого позеленения).
Преподаватель настолько поразился такому подарку судьбы (открытки, кстати, оказались подписаны именно ему), что искренне поблагодарил меня за внимание и заботу (даже четвёрку поставил!).
Друзья! Если статья была вам полезна или интересна, пожалуйста, оставьте комментарий ниже — ваше мнение важно для меня. Поставьте лайк, если хотите поддержать мой труд, и поделитесь статьей с друзьями и знакомыми, чтобы больше людей узнали об этом. Даже одно простое действие из перечисленных принесет большую пользу. Спасибо большое заранее!
**************************************************
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde