Слушате, подруги, присаживайтесь, наливайте себе... ну, что там у вас по расписанию? У меня вот чай «Бодрость», хотя организм, после битвы с Excel на работе, требует чего-то покрепче и путевку в санаторий «Светлое будущее» (желательно без детей и интернета).
Разговор сегодня будет о наболевшем. О том, что объединяет нас, матерей, сильнее, чем общая ненависть к родительским чатам в три часа ночи. О школьной форме.
Черно-белое кино (в жанре хоррор)
Знаешь, я когда смотрю на этот «белый верх, черный низ», у меня левый глаз начинает дергаться синхронно с принтером в бухгалтерии. Кто придумал одевать младшеклассников в белое? Этот человек явно никогда не видел живого ребенка, у которого в руках кисточка с гуашью или — не дай бог — котлета «Школьная» с подливой.
Белая блузка для моей Сашки — это как одноразовый стаканчик: до первого «Ой!». Причем это «Ой» случается еще до первого урока. У меня дома уже склад этих блузок, которые перешли в разряд «ну, на даче под куртку сойдет, всё равно там только комары смотрят». Пытаться отстирать пятно от ИЗО — это же отдельный вид спорта, что-то вроде олимпийского многоборья. Я иногда чувствую себя алхимиком из Гарри Поттера: смешиваю пять видов пятновыводителей, шепчу матерные заклинания, приношу в жертву свежий маникюр... А в итоге? Пятно на месте, зато блузка теперь пахнет как химзавод и, кажется, светится в темноте.
Колготки: Орудие пыток из хлопка и эластана
А эти легендарные белые колготки? Это же вообще классика жанра «Миссия невыполнима».
- Надеть их так, чтобы пятка не оказалась на колене (квест на координацию).
- Проследить, чтобы они не «сползли» до щиколоток через пять минут бега по коридору (квест на гравитацию).
- Пережить это вечное «Мам, они меня кусают, у меня все чешется!».
Житейская мудрость: Если ребенок говорит, что колготки его едят — он не врет. Это древний вид трикотажных хищников, которые питаются детскими нервами и остатками моего материнского терпения. Сама их терпеть не могу. Помню, как в офисе на корпоративе зацепилась за край стола — и всё, поползла стрелка вниз, как мои надежды на алименты от Сашкиного «папаши» (мир праху его родительских прав).
Сарафанный хаос
Сарафан зимой — это вообще издевательство над физикой. Как засунуть это плиссированное недоразумение в зимний полукомбинезон? В итоге Шурка идет в школу, напоминая шарпея в депрессии: тут зажевало, там выперло, здесь колом встало. Приходит в школу, и мои полчаса прыжков с отпаривателя оказываются бесполезной утренней разминкой. Сарафан выглядит как будто его беззубая акула не доела.
Пробовали не засовывать сарафан в комбез, а приносить его с собой в школу, но это тоже квест: сначала дотащи мешок с сарафаном (дополнительно к рюкзаку, мешку со сменкой и мешку с физкультурной формой), найди угол, где на тебя не смотрит весь класс, и попытайся не сверкнуть трусами с единорогами перед охранником.
Даже тётя Валя с третьего этажа, глядя на Сашку в школьной форме, вздохнула: «Эх, деточка, в наше время форма была коричневая, на ней хотя бы грязь была не так заметна, а сейчас — как официанты на банкете, только чаевых не дают».
Итог
В общем, дорогая, держимся. Школа — это не только знания, это еще и умение виртуозно владеть отбеливателем и сохранять лицо, когда твое чадо выглядит как Пьеро в дeпрeсcии.
Слушайте, а как ваши дети реагируют на эти школьную форму? У вас тоже утро начинается с криков «Ненавижу школу, ненавижу эти дурацкие колготки!»?