Вы замечали, как это бывает? Знакомишься с мужчиной, вроде все складывается, тепло, интересно. А потом случайно натыкаешься на его страницу в соцсетях или общие знакомые проговариваются. И выясняется, что у него есть девушка, жена, или как минимум «сложные отношения, в которых он ничего не понимает».
И первая реакция — не злость даже, а какая-то липкая растерянность. Зачем? Зачем ему это? Ведь я же не просила его врать. Я просто жила свою жизнь и радовалась встрече.
У меня была подруга Вика. Однажды она пришла ко мне вся на нервах, тряслась и не могла понять: то ли плакать, то ли бить посуду. Познакомилась с мужчиной, два месяца переписок, встречи, букеты, разговоры до утра. А потом выяснила, что все это время он жил с женщиной. И та женщина считала, что у них семья.
Вика тогда спросила меня, глотая слезы: «Я не понимаю, я для него что, пустое место? Почему он не мог просто сказать правду? Я бы тогда сама ушла».
И я ей ответила тем, что знаю по опыту двадцати лет практики. Потому что этот вопрос мне задавали сотни раз.
Все дело в клетке, которую они сами себе построили
Знаете, я давно поняла одну вещь. Мужчина, который врет о том, что он занят, чаще всего не хочет причинить вам боль. Он хочет не встречаться со своей собственной болью.
Он сидит в клетке своих обязательств. Там, дома, его ждут. Там все серьезно, там быт, там «ты должен». И этот груз иногда становится таким тяжелым, что хочется хотя бы на пару часов вдохнуть воздуха, где ты просто мужчина, а не «муж» или «партнер».
Он выходит в этот «другой мир» — знакомится с вами — и там он легкий, интересный, свободный. Там можно снова почувствовать себя охотником, а не домашним животным. И он врет не вам. Он врет себе. Он сам хочет поверить в эту сказку, что он пока еще не решил, что он присматривается.
Или это страх, который сидит глубоко внутри
Помните фильм, где герой говорил: «Я не вру, я просто не договариваю»? Это классика защиты.
Быть честным — значит сразу взять на себя ответственность за ваш разговор, за ваши чувства, за возможный скандал. А если он скажет правду, то вы, скорее всего, уйдете или начнете задавать неудобные вопросы: «Ты будешь с ней разговаривать?», «Когда вы расстанетесь?», «Чего ты хочешь на самом деле?».
А ответов на эти вопросы у него нет. Или они такие, что самому страшно. Поэтому проще заткнуть правду красивой картинкой. Проще жить в полулжи, где он вроде бы никого не обманывает, просто пока не рассказывает всей истории.
Я помню одну свою клиентку, Лену. Она долго встречалась с мужчиной, который постоянно говорил: «Мы с женой уже чужие люди, это формальность». И она ждала. Год, два. А потом случайно увидела их на улице — они шли за руку, и он смотрел на ту женщину с такой нежностью, какой у Лены не было ни разу.
Лена тогда сказала мне: «Я поняла, что я не любовница. Я просто дырка в его заборе, через которую он вылезает, когда ему душно в собственном доме».
Жестко сказано. Но по делу.
Или это просто игра в «запасной аэродром»
Бывает и по-другому. Без большой драмы, а с холодным расчетом. Мужчина держит несколько вариантов. Ему так спокойно. Вдруг с той, основной, что-то случится? Или просто наскучит? Тогда есть вы — свободная, легкая, ни о чем не подозревающая.
В этом случае он врет не из страха, а из удобства. Вы для него — как запасной зонт в машине. Лежит себе, пусть будет. А то, что вы под этим зонтом мокнете и мерзнете, надеясь на тепло, его не касается. Он же не обещал.
Что с этим делать? Куда бежать?
Знаете, мой любимый вопрос, который я задаю женщинам в такой ситуации: «А что вы чувствуете прямо сейчас, когда знаете правду?».
Потому что ответ на все эти мужские игры — внутри вас. Не в нем.
Если вы узнали, что он занят, и у вас внутри — опустошение и боль, это одно. Значит, вы уже прикипели, уже начали строить планы. И здесь важно не кидаться спасать его и не ждать, что он бросит ту, другую. Не бросит. А если и бросит, вы никогда не будете знать, не ищет ли он сейчас новый «запасной аэродром».
Если же внутри — злость, это даже хорошо. Злость дает силу встать и уйти. Сказать себе: «Я не согласна быть тайной. Я не согласна быть вариантом». Это самый здоровый и сильный выбор.
Я сама когда-то давно, еще в молодости, попала в такую историю. Мужчина говорил, что одинок, что я — его судьба. А потом выяснилось, что у него невеста в другом городе. И знаете, что меня тогда спасло? Не советы подруг, не книжки по психологии. А простой вопрос, который я себе задала: «А если бы я знала это с самого первого дня, пошла бы я с ним на свидание?».
Ответ был: «Нет». И я пошла дальше.
Так что, дорогие мои, самое обидное во вранье — не то, что он оказался не тем. А то, что нас лишили выбора. Нам не дали посмотреть на ситуацию трезво и решить самим. И вот это чувство, когда у тебя украли право выбора, — самое горькое.
Но вы можете вернуть его себе. Прямо сейчас. Спросите себя: «Хочу ли я быть там, где мне врут?» И ответ придет сам.
Вопросы для вас:
- Был ли у вас опыт, когда вы узнавали правду слишком поздно? Что помогло вам тогда справиться?
- Как вы обычно проверяете «чистоту» новых отношений или доверяете до последнего?
- Что для вас является самой главной «красной лампочкой», которая загорается, когда мужчина что-то недоговаривает?