🙂🙂🙂
Семейное положение: весь диван мой!
🙂🙂🙂
- Что сказала тебе вчера жена, когда ты приполз домой?
- Представь себе, ничего. А два передних зуба мне и так пора было удалять.
🙂🙂🙂
- Привет, Наташа. Как дела?
- Всё в шоколаде. А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то такой же...
🙂🙂🙂
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 137 месяцев.
🙂🙂🙂
С утра похолодало... Я заварила крепкий чай, закуталась в плед и прилегла. Но тут пришёл начальник и всё испортил. Сказал, что на работе себя так вести нельзя.
🙂🙂🙂
"Могу, я в конце концов, сделать подарок очаровательной девушке?" - с этими словами я купила себе платье.
🙂🙂🙂
- Мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шубу.
- Спи дальше. Носи с удовольствием.
🙂🙂🙂
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
🙂🙂🙂
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Скажите, что мне делать?
-Перестать праздновать.
🙂🙂🙂
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лезть в горы и собирать его.
🙂🙂🙂
Женщина, заказавшая услугу «муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
🙂🙂🙂
- У Вас есть обувь на девочку-третьеклассницу?
- А можно точнее?
- Третий "А".
🙂🙂🙂
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?
🙂🙂🙂
Заняла знакомой денег на пластическую операцию... Теперь не знаю, как она выглядит...
🙂🙂🙂
Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : Молись и кайся….
Oказалось, что он просил включить любимый мультик - Малыш и Карлсон.
🙂🙂🙂
Ищу мужа. О себе: Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать глупых вопросов. Добрая, если не злить. Красивая, если не включать свет.
🙂🙂🙂
Я установила, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.
🙂🙂🙂
Беру бутылку виски, а с ней два огурца.
Сейчас я буду делать маску для лица!
🙂🙂🙂
Купила стиральный порошок, написано: - " 100 грамм в подарок. Открываю: - фиг! Там один порошок!
🙂🙂🙂
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?…
Мужчина в ужасе:
– Я?!!
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
🙂🙂🙂
Сегодня купила говорящие весы. Решила взвеситься. А они мне говорят:
" Пожалуйста, вставайте по одному".
🙂🙂🙂
Если виновата - исправлюсь!
Если не исправилась - значит не виновата!
🙂🙂🙂
Женский закон: Если сегодня у меня нет настроения, я испорчу его всем.