Лысый.

Вот и весна наступила, правда только в календаре. Мужики причину облысения видят в весеннем обострении и в стрессах, которые получают как на работе, так и дома. Летом выпадение волос прекращается, а совсем лысым, в это время года, рекомендуется намазать лысину медом, посидеть трое суток на улице, а потом громко, возле головы, хлопнуть в ладошки. Мухи улетят, а их лапки останутся. И ты уже не лысый. Наблюдая за мной, моя половинка заметила, что волосы никуда не пропадают. Они сваливаются с головы на спину и там прорастают. И скоро, по убеждению жены, я буду похож на абрамгутанга. А присказка, которой часто пользуются женщины: «Если муж отличается от обезьяны – он уже красавец», глядя на меня, в недалеком будущем уже срабатывать не будет. Да. Лысых обезьян я не видел, может, где-то и есть. Мужики успокаивают себя тем, что лысых женщины больше любят. Мало того им нравиться, когда представители слабого пола целуют их в лысину перед сном, после любвиобильнго прелюдия. А еще ночью можно освещать дорогу, используя отраженный от лысины лунный свет. Здорово придумали, чтобы не испытывать комплекс неполноценности. Для уравнивания шансов, наверное, лысые солидные МЭНЫ женятся на таких же лысых женщинах. Не видел такого. Хотя, что можно усмотреть если в наше время в продаже куча париков разных фасонов, цветов и оттенков не то, что раньше. А в далекие царские времена, судя по старым фильмам, парик был одной конструкции и цвет имел светлый, его выбеливали мукой. Так что же делать мне, наполовину облысевшему? Обкарнать затылок и носить прическу А ЛЯ Котовский? Не знаю. Но, на парик у меня как-то эрекция не наблюдается.