Я...НЕ ХОЧУ... БЫТЬ... С НИМ...Я не зла, не обижена, не жду обмана - я просто НЕ ХОЧУ, потому что НЕ ЛЮБЛЮ, и поэтому вся эта терапия - это просто игра.
Начало рассказа здесь:
Саша. Часть 12
В тот же день
Наш разговор с Николаем затянулся надолго, и рассказывать о нем тоже можно долго - да, наверное, нет смысла. Скажу только, что мои эмоции в процессе сменяли одна другую: и жалость к нему - ну да, он накосячил, конкретно накосячил - зато теперь такой раненый герой у моих ног... Женское сердце вообще падко на жалость, особенно у такой хронической жертвы, как я.
И злость и обида на него и - жалость к себе: где он был, когда я любила его?! Когда я так отчаянно нуждалась в нем?! Когда я бы все на свете отдала, чтобы быть ему нужной - вот только тогда плевать он на меня хотел! А сейчас, когда от моих чувств уже мало что осталось, когда я так хотела бы быть с другим - он умоляет меня о любви и прощении. Евгений Онегин, блин, хренов.
Правда, там ситуация была другая - но сцена похожая. Вот только будь я Татьяной, «несгибаемым внутренним стержнем» которой нас учили восхищаться на уроках литературы, я бы точно нашла в себе силы сейчас его отвергнуть. А я... что я... Я опять не знаю, что мне делать. Опять моя решимость, в наличии которой я еще вчера убеждала Жанну, конкретно ослабла. Я -тряпка, которая из-за своей бесхребетности потеряла хорошего и очень любимого мной человека. Какой там стержень...
Хотя, будь я Татьяной, у меня бы была на первом месте совесть, которая бы мне в первую очередь напомнила о счастье сына - совесть-то как раз у меня была, поэтому не так уж мы непохожи. И совесть и сейчас мне говорит, кричит, что ради Кирюши надо простить, дать еще шанс - последний... Но ведь последний шанс был дан уже дважды! И - что бы сказала Виталия?.. Дети матерей - жертв сами становятся жертвами - или абьюзерами. Поэтому...
Не знаю, что поэтому... Чувствую себя бесконечно усталой, измученной этим разговором. Под конец мы оба с Николаем уже сидим на полу - он наотрез оказывался встать - а мне неловко было смотреть на него, коленопреклоненного, сверху вниз.
- Коль, я сегодня ничего не смогу тебе ответить про будущее, - говорю, наконец, я. - Если тебе это важно - я тебя прощаю, уже простила, но это не значит, что я готова снова быть с тобой. - Я делаю движение, чтобы встать.
- Саш!.. - он обхватывает меня руками - я вздрагиваю.
- Коль, не надо!
- Прости, конечно, - от поспешно убирает руки.
- Саш! - Он снова окликает меня, когда я уже в дверях. - Может быть, попробуем семейную терапию?!
Я смотрю в его глаза, в которых смесь мольбы и надежды, вспоминаю радостное лицо сына, когда мы занимались чем-то все вместе... Потом - лицо Вани... Мне не нужно залезать в папку с фото - прошло пол года, а я помню каждую черточку...
- Коль, пока не знаю, обещаю подумать, - говорю я и добавляю: - Ляг, пожалуйста, сегодня в комнате Кирюши.
Я ухожу, не оборачиваясь, и слышу вдогонку «Спасибо!»
В спальне я, нарушив данное себе обещание подумать о возможном воссоединении с Ваней, только если с Колей все будет кончено даже на бумаге, захожу на его страничку в соцсетях. Потому что - сколько бы я сомневалась в том, что правильно и неправильно, сколько бы не жалела Николая, сколько бы не думала о Кирюше - но я хочу быть с Ваней и еще лелею надежду! И сейчас - как будто сама судьба делает мне намек: «Сейчас - или никогда!»
Говорю себе: «Если на его страничке нет намека на девушку - отважусь спросить у Жанны. Жанна наверняка знает от Васи. Если она подтвердит, что Ваня один - подам на развод в тот же день и напишу Ване об этом! Не хочу опоздать! Хочу быть с ним!»
Но... выясняется, что я уже опоздала. На двух недавних фотографиях он с какой-то девушкой. Понятно, что не просто с подругой. С его девушкой... Симпатичная... Что ж, поделом мне...
Несколько слезинок пробегают по моим щекам.
Некоторое время сижу в оцепенении, в опустошении. Пытаюсь думать... Теперь, когда надежды нет... Есть ли смысл уходить?!
«Конечно, есть!» - Скажет моя здоровая взрослая часть, вот только сейчас я снова провалилась в позицию девочки, которая чувствовала острую покинутость (как и ее мама), когда папа не приходил домой - только говорить об этом было нельзя.
Правда в том, что я боюсь быть одна, не умею. Точнее, был период, когда я , вроде как, наслаждалась не то чтобы свободой - а открытием новой себя - но все равно вступила в отношения с Ваней, когда еще не была готова к этим отношениям. И я же не сразу его полюбила - я, в первую очередь, убегала от одиночества. Бесконечная вереница в голове: Коля - Ваня - Коля - Ваня - ...Коля?
Потом опять думаю о Кирюше. Он счастлив с папой. Папа облажался по полной - сначала наврав и проколовшись про Таисию, наговорив мне обидных гадостей, потом эта ночная выходка... Но... Он, похоже, искренне раскаивается! Он, возможно, наконец-то действительно полюбил и оценил меня. И это - не только слова, он готов на поступки! На терапию - ведь это правда может все существенно изменить к лучшему!..
Может, я на самом деле просто обижена - сильно обижена - хоть и сказала, что простила - поэтому мне и кажется, что все умерло окончательно?.. И, последнее, что важно - и, пожалуй, главное - мне больше некуда уходить, не к кому... Тогда... Сейчас, получается, самый нелогичный момент это делать. Правда, зачем?..
Утром Николай встречает меня на кухне слегка подгоревшей яичницей, поджаренными тостами и вопрошающе-умоляющим взглядом.
- Ладно, - говорю я , - пойдем к семейному терапевту. Только ты сам найди, к кому, хорошо?
Я могла бы и сама спросить у своего психолога, но мне стыдно! Стыдно идти к Виталии и в который раз признаваться в очередной собственной капитуляции. Полагаю, что будет очередной дроп-аут...
- Только я сразу говорю, что ничего не обещаю, - предупреждаю я.
Но Николай в ответ сияет, искренне (по крайней мере, я так слышу) говорит: «Спасибо!» Делает движение, чтобы обнять меня - но сдерживается.
Я еду на работу на машине. Мы договариваемся, что пока не будем покупать вторую - я на этом настаиваю. Пока терапия не привела нас к какому-то окончательному решению - пусть деньги полежат: они могут пригодиться в случае раздела имущества - и я не хочу чувствовать себя обязанной. Но использовать машину, которая есть, буду, в основном, я, а Николай будет пока ездить на каршеринге.
Я еду - и сильно напрягаюсь перед встречей с Жанной - боюсь и ее осуждения, и что стыд затопит меня. При этом пытаюсь успокаивать себя: «Ну разве я уж такая жертва?! Я же шаг за шагом отвоевываю свои интересы, отстаиваю себя и свои границы! Ведь позавчерашней ночью я была правда готова разбить эту вазу об его голову! Может, я все же не такая уж тряпка?!»
Не знаю, с чего начать разговор с подругой, и нужно ли начинать - но мне даже рассказывать ничего не приходится. Она ничего не спрашивает - смотрит на мои пылающие щеки - и все понимает. Лишь чуть заметно поджимает губы и качает головой. Бормочет еле слышно: «Твоя жизнь, Саш, - тебе решать».
И все же в конце рабочего дня я тащу ее в кафе и признаюсь, что залезла на Ванину страницу... - Это ведь его девушка, да? - Спрашиваю я. Я знаю ответ, но просто хочу быть уверена на 100%, что теперь я не упускаю свой последний шанс.
- Ну да, - неохотно подтверждает Жанна. - Вася говорил, что он с кем-то познакомился не так давно.
- И... Как у них дела?! (Какой глупый вопрос! Какое мое дело - и что мне даст ответ на него?!)
- Да я подробностей не знаю... Но, вроде, нормально, - в голосе Жанны слышится сочувствие. Она - хорошая подруга и способна искренне сопереживать, хотя не заслужила я сочувствия! Сама во всем виновата!
Опять я не сдерживаюсь и пускаю слезу. Жанна находит на столе мою руку и ласково пожимает ее. - Сань, мне жаль, что у вас не сложилось, очень жаль, но на Ване свет клином не сошелся! Уходить не обязательно к кому-то - ты же знаешь, психологи говорят, что уходить надо сначала от кого-то - чтобы потом все сложилось с новым кем-то!
Я молчу некоторое время, обратив невидящий взгляд за окно, потом решаюсь и рассказываю, что произошло вчера вечером.
- Саш, и что из того?! - Восклицает подруга. - У вас классические нездоровые, созависимые отношения - теперь он выступил в роли несчастной жертвы, а ты почувствовала себя обязанной его спасти! Манипулятор хренов!
- Не думаю, что он врал на сей раз, - возражаю я.
- Да у него вранье и манипулирование в крови! - Жанна повышает голос. - Ух, и врезала бы ему между ног хорошенько!
- Жанн...
- Что, защищать теперь его будешь?!
- Нет, но он был так пьян... Он ничего не соображал... Может, у него бы еще ничего и не вышло...
- И это, конечно, его оправдывает! - Жанна хватается руками за голову. - Са-ань! Ну ты чего такое несешь-то?!
- Нет, - качаю я головой, краснея от стыда за свою слабость и глупость. - Конечно, не оправдывает.
- Сань, я тебе знаешь, что скажу?! - Начинает кипятиться Жанна. - Включи голову: ты сама говоришь - «почему он приполз ко мне сейчас, когда я его уже не люблю?!» Да проанализируй - сначала ты мне рассказывала про какую-то бабу до тебя, которой он, по ходу, был не нужен - а он по ней с ума сходил. Потом эта его Таисия, которой он на хрен не сдался. Теперь - как только он почувствовал, что он и тебе не нужен - он весь такой влюбленный тут как тут! Потому что он, по ходу, способен испытывать сильные чувства только к тем женщинам, которым он нужен меньше, чем они ему! А о чем это говорит?!.
Я задумываюсь, вспоминаю кое-что: - Наверное, о том, что его недолюбила мама? Она, на самом деле, довольно холодная женщина. С Кирюшей как бабушка она как-то теплее - а с Колей...
- Тьфу, - отмахивается рукой Жанна. - Мне, если честно, плевать, кто там его недолюбил. Что у него с головой не все в порядке - это я уже и так поняла. Но моя подруга - ты! Я о тебе думаю - а он мне до лампочки!.. А говорит это о том, что, если ты к нему опять проникнешься, опять станешь нуждаться в нем - он тут же тебя обесценит и побежит искать новую холодную стерву!
- Ты причисляешь и меня теперь к холодным стервам? - Удивляюсь я.
- Тебя - нет, - вздыхает Жанна. - К сожалению. Добавить немного стервозности тебе бы не повредило!
Кофе допит, время идет - пора ехать до сыном. Мы вместе доходим до парковки.
- Что ты собираешься делать? - Спрашивает Жанна.
Я пожимаю плечами.
- Так я и знала, - не удивляется она. Потом обнимает меня и просит: - Только, пожалуйста, не сбегай в очередной раз из личной терапии! Поверь ты уже наконец, что ни передо мной, ни перед Виталией - какую бы дичь ты не творила - стыдно тебе быть не должно! Никогда!
По дороге от работы до сада у меня в голове крутится куча разных мыслей - но они ни к чему не приводят. Когда я приезжаю на машине за Кирюшей - «мама за рулем» в очередной раз приводит его в восторг. Вечером за ужином все как будто как обычно - точнее, не совсем - папа весь на позитиве и точно более внимателен к маме. Я смотрю на то, как радуется этой идиллической картинке наш сын и думаю, что, как бы там ни было - и даже если Жанна права относительно моего (видимо, снова не бывшего) мужа - а она права - все же стоит дать Николаю еще один (точно, последний!) шанс. В ответ на эту мысль я слышу, как будто в моей голове кто-то тихонько смеется.
Приближается время отхода ко сну - и есть одна проблема - как сказать сыну, почему папа будет снова спать в его комнате?
- Кирюш, хочешь, я с тобой пока посплю?! - Берет на себя решение проблемы Николай.
- А вы что, снова поссорились?! - Настороженно смотрит на него сын.
- Нет, - качает головой, видимо, не бывший муж. - Но мы же - команда с тобой! Охотники на монстров! - Он корчит смешное лицо. - Члены команды спят в общей казарме!
Кирюша смеется в ответ, но говорит: - Но я не хочу спать вдвоем, я уже привык спать один. Мне так больше нравится!
- Кирилл.., - пытается придумать аргумент Николай - и тут в разговор вступаю я. Я не собиралась этого говорить, и не хотела, но... как будто меня кто-то в буквальном смысле за тянет меня за язык: - Как хочешь, Кирюш, можешь спать один.
Коля удивленно - и благодарно смотрит на меня. Я смущаюсь и упираю взгляд в стол.
Когда мы ложимся, неловкость прямо витает в воздухе. - Ну что, спокойной ночи, - говорит, наконец, Николай и целует меня в в щеку.
Ненавижу неловкость. Не могу вынести, когда от меня чего-то ждут, а я не выполняю ожиданий... Да, я динамила его целый месяц - но я тогда я была зла, обижена. Теперь же, после того, что он пытался сделать - я больше не злюсь. Я действительно простила. Может я, как классическая жертва, нахожу удовольствие в страдании, в унижении?..
- Иди ко мне, - говорю я словно не принадлежащим мне голосом и нахожу его губы не принадлежащими мне губами.
С тех пор проходит пара месяцев. Мы опять живем вместе, ходим на семейную терапию, направленную на восстановление утраченного доверия и развитие большей близости. И с виду и в жизни, и в терапии все хорошо. Но только с виду. Потому что я лгу. Лгу с самой первой парной встречи, на которой были озвучены противопоказания к совместной работе: физическое насилие в паре, действующие измены в паре и - принятое одним из супругов решение о нежелании сохранять брак.
Точнее, решения-то нет, но нежелание есть. Я могу надевать маску за столом и улыбаться, я могу делать вид, что мне интересны его дела. Я могу даже ложиться с ним в постель и изображать, будто что-то чувствую (иногда что-то и чувствую слегка). За столько лет я привыкла к его телу, мне не так уж трудно - выполняю супружескую повинность в буквальном смысле этого слова. Я могу все это делать. Но... Я...НЕ ХОЧУ... БЫТЬ... С НИМ...Я не зла, не обижена, не жду обмана - я просто НЕ ХОЧУ, потому что НЕ ЛЮБЛЮ, и поэтому вся эта терапия - это просто игра.
Мы, кстати, выходим на те проблемы Николая с женщинами, которые так четко подметила Жанна, и находим их корень действительно в отношениях с холодной матерью - и мне жалко маленького Колю, не получавшего любви и ласки, и мне жаль и взрослого мужчину, у которого не сформировалось возможности к нормальной привязанности. Но - это ничего не меняет! Чем больше я пытаюсь по заданию терапевта, переступая через себя, с ним сближаться - тем больше я понимаю, что НЕ ХОЧУ этого делать, что все, бесполезно дуть на угли...
Спасибо Жанне - я не сбежала трусливо из нашей работы с Виталией - и благодаря ей я поняла сейчас три важные вещи.
Первая - я наконец-то научилась хорошо разделять любовь и жалость. Одно может быть совсем не близко к другому!
Второе - я не ввожу Колю намеренно в заблуждение - я попыталась. Пусть я затянула с тем, чтобы поставить точку - но все мы живем так, как можем. Я поставлю точку, когда смогу. Если я до сих пор этого не сделала - это не означает, что я виновата и теперь буду обязана по гроб жизни тянуть эту лямку. Нет!
И, третье - кажется, я перестала бояться одиночества! Да я и не одинока! Как я могу быть одинока, если у меня есть мой самый лучший на свете сын?! И самая классная подруга! И крутой поддерживающий психолог! И семья, которая меня любит - пусть они и живут далеко, и вряд ли поймут мой поступок. У меня есть работа, на которой я скоро получу очередное повышение (Жанна беременна - и, кстати, мне обещали, что я стану крестной!), и несколько классных хобби, одно которое начало потихоньку приносить доход - я создала и уже продала уже шести покупательницам новый информационный продукт по имиджу и дизайну! У меня реально отличная жизнь!
И.... у меня есть теплые воспоминания о человеке, который показал мне, что такое любовь. Они уже почти не болят. Они органично - как розочка в стекле на полку над моим столом - встроились в ячейку моей памяти - и как будто подпитывают меня изнутри ресурсом. Жаль, что Ваня стал лишь воспоминанием - но все же какое счастье, что он был...
На самом деле, не знаю, сколько бы я тянула с решительным разговором - неоднократно говорила себе: «Все, сегодня!» - но видела Колю - и слова застревали в горле. Но судьба вмешивается и помогает мне - наверное, все делается вовремя - и я получаю знак: «Пора! Можно!»
Видимо, моему теперь уже точно почти бывшему мужу стоит поменьше пить на корпоративах. Он идет на очередной - мы заранее договариваемся, что он будет спать в комнате Кирюши, а мы с сыном - в нашей спальне. Я заранее собираю все Кирюшины вещи, чтобы не будить Колю - это - суббота, и он будет отсыпаться до обеда, а мы идем гулять. Но с утра сыну приспичивает взять на площадку машинку, которая осталась в детской. Я говорю ему, что сама найду - не нужно ему дышать Колиным «выхлопом».
Я захожу в комнату, окна не занавешены, и яркий солнечный свет заливает комнату и освещает спящего на боку Николая, завалившегося на кровать, в чем был. И на белой помятой рубашке я отчетливо вижу алый след от помады. Я перевожу взгляд на пиджак - единственную вещь, которую он с себя снял и швырнул карманами вниз. На ковре под пиджаком лежит упаковка презервативов. Мы предохраняемся иначе - это точно было куплено не для нас. Полиэтилен с упаковки снят. Я не лезу проверять, скольких не хватает. Это не важно. Может, это нечестно с моей стороны - радоваться тому, что человек опять облажался. Да я и не радуюсь. Как и не огорчаюсь. Я просто чувствую облегчение. Может быть, трусливое облегчение. Но... Это все!
С тех пор проходит 3 с лишним месяца, и мы с Николаем выходим из здания суда. Вместо одного свидетельства о браке у каждого из нас - по серому свидетельству о разводе. Не знаю, как ему, но мне легко. Да, думаю, что и ему тоже.
В тот роковой - или не очень - день я отправила Кирюшу после прогулки на пару часов в гости к другу, и мы с Колей мы поговорили, объяснились. Он сначала пытался все отрицать, объяснять - до тех пор, пока не понял, что ну никак не выйдет. Выдал и очередную фразу, на которой прокололся еще больше : «Черт, как же я их домой припер, я же всегда оставляю...» - Он осекся, ударил себя по губам, - затараторил: «Прости, я не то имел ввиду!»
«Смех и грех!» - Мелькнула у меня мысль. Раньше бы мне точно была не до смеха, но теперь... Я перебила его совершенно спокойным тоном и даже, кажется, с легкой улыбкой: - Коль, все в порядке, честно. Не надо оправдываться. Просто пора признать, что мы не любим друг друга - по крайней мере, настолько, насколько должны любить друг друг друга супруги. Мы попытались, но - не сложилось. Ты не любишь меня, а я больше не люблю тебя (я рада, что я это сказала! Если бы я свалила всю вину на него - я бы чувствовала себя подлой).
Он попытался еще немного посопротивляться - не знаю, насколько искренне: - Саш, я тебя люблю - и я понимаю, что снова тебя обидел.
- Коль, ты меня не обидел, - Качаю я головой. - Сейчас уже нет. Потому что чувств уже нет. Мы попытались, честно попытались, и терапия только подсветила, что мои чувства не вернуть, а тебе пока не стать образцовым семьянином... Мы не любим друг друга, Коль. Это созависимость - не любовь. Давай отпустим друг друга!
Он посмотрел на меня - горько вздохнул, кивнул - но не смог удержаться от вопроса:
- К нему уходишь?
- Нет, - отвечаю я - и мне не больно. Мне... Легко: - Я ухожу к себе!
Мы развелись безо всяких взаимных претензий. Думаю, нам помогло то, что, приняв решение разойтись, мы не сразу бросили терапию, а обсудили на сессиях все основные моменты касаемо развода - благодаря этому мы прошли через эту процедуру наименее болезненно.
Квартира осталась нам с Кирюшей. А деньги, которые Николай предлагал мне на машину, он потратил на первый взнос за его новую квартиру. За нашу ипотека почти выплачена, и мой доход постепенно растет - думаю, что уже скоро смогу купить себе свое собственное авто!
С сыном мы все втроем несколько раз сходили к детско-семейному психологу. Думаю, что у Кирюши тоже все нормально. Его родители сумели расстаться в хороших отношениях, и он регулярно видится с папой. Два вечера на буднях и через выходные он проводит с ним.
Мы больше не ходим куда-то вместе - думаю, что это лишнее, пока, по крайней мере, но без проблем пересекаемся, когда Коля забирает или привозит Кирюшу - и я понимаю, что у меня на сердце спокойно. Думаю, что и у него тоже - в любом случае, мне удалось замотивировать его пойти на личную терапию - надеюсь, что через какое-то время он станет способен к надежной привязанности. Надеюсь ради него, потому что хорошо к нему отношусь - но точно знаю, что эта привязанность сформируется уже не со мной.
Решаю отметить освобождение и заодно устроить себе проверку на прочность - насколько я действительно могу быть одна и наслаждаться этим?.. У нас гостит моя мама - ох, как она сокрушалась по поводу нашего развода - не знаю, удалось ли мне убедить ее, что все к лучшему. Скорее, нет - но я теперь гораздо меньше зависима от чужого мнения. Я оставляю Кирюшу на нее и на Колю и лечу в Сочи на неделю осуществить свою давнюю мечту - учиться кататься на горных лыжах. У меня как раз есть небольшой отпуск, и отгулять его самое время - скоро Жанна уйдет в декрет, и мне придется первое время впахивать за двоих, пока не подготовлю себе нормального зама.
Я прилетаю вечером и поселяюсь в уютном отеле в горах. Ужинаю в ресторанчике. Плаваю в крытом теплом бассейне. Звоню по видео и болтаю с Кирюшей. Потом - валяюсь и смотрю сериал. Нет, мне совсем не грустно и не скучно. Я наслаждаюсь... не одиночеством - свободой!
Утром ем великолепный завтрак, любуясь горным пейзажем из окна. Когда, уже одетая, выхожу из номера, не скажу, что не побаиваюсь немного, но девушка-инструктор, встречающая меня, развеивает мои опасения. Изрядно попыхтев над одеванием снаряжения, иду вслед за ней на учебный склон. Она мне спокойно и подробно объясняет, что и как делать. Трасса довольно пологая - но все равно мне страшно. «Это же не для девочек!» - Слышу я в голове голос мамы. Кстати, не только из детства - она и сейчас пыталась меня отговорить от этой «безумной» затеи, которая «оставит ребенка сиротой». Прогоняю этот голос - я взрослая, и даже довольно спортивная, и теперь уже, можно сказать, что и довольно решительная - и я буду делать, что хочу!
Я подхожу к началу трассы, отталкиваюсь палками... Боже, я еду! Еду! Еду! Как круто!
На следующий день Ольга уговаривает меня пойти на самую простую зеленую трассу - трассу для новичков - но уже не учебную! Снова преодолеваю свой страх - как это, оказывается, круто - преодолеть страх - и - о Боже - я не просто еду, мне кажется, что я лечу! Конечно, опытные горнолыжники бы посмеялись надо мной - но я правда так чувствую - и мне невероятно круто!
Мы прощаемся с Ольгой - она предлагает мне уже пробовать самой - и, мне кажется, я готова. Правда, мышцы болят ощутимо, решаю провести завтра весь день в спа.
И тут меня ждет еще одна проверка моей решимости. Ко мне... похоже, начинает подкатывать мужчина. Блин, раньше я совсем не умела распознавать такие вещи. Если кто-то начинал оказывать мне знаки внимания - мне казалось, что это из вежливости, или из жалости, или просто чтобы посмеяться надо мной. Но теперь я стала и поопытнее - и поувереннее - я знаю, что я красивая, что я интересная, и я считываю его сигналы.
Он - хорошо сложенный брюнет немного старше меня, довольно симпатичный, и мы с ним тезки. Саша - врач-флеболог, соучредитель и главный врач частной клиники в Нижнем Новгороде, и прилетел сюда на конференцию для руководителей. Утомившись от лекций, он сбежал в отель поотмокать в бассейне. Я невольно смотрю на его безымянный палец на правой руке - даже если об этом курортном романе никто не узнает, и это никому не причинит боли - ни за что в жизни не свяжусь с женатым. «Своих не предаем». Но вскоре в процесссе беседы он расссказывает о себе, что недавно развелся, и что у него двое детей. Мне кажется, он не врет. И, что мне импонирует, не говорит ни слова негатива в адрес бывшей жены. Иначе бы сразу мимо. У него сегодня последний день лекций - но он потом остается еще на два дня - покататься. Я сразу говорю, что только встала на лыжи - но он успокаивает меня, что тоже не профессионал и, скорее всего, мы найдем трассы, которые подойдут нам обоим.
Через час он уходит на конференцию, после лекций у него фуршет, но он сказал, что постарается не задерживаться. Возвращается он около около половины десятого, у нас есть еще полтора часа до закрытия бассейна. Он немного выпил - и предлагает и меня угостить шампанским - я соглашаюсь, нам прямо к бассейну приносят шампанское и фруктовый десерт. Мы выпиваем, едим, плаваем, иногда он осторожно прикасается ко мне в воде - как будто проверяя, можно ли. Я прислушиваюсь к себе, к своим желаниям и ощущениям. Я даю себе слово, что сегодня я буду делать только то, что хочу я.
Бассейн закрывается, мы переходим в бар, сидим еще какое-то время. Но уже пьем кофе - ведь завтра мы планируем кататься. Когда с его стороны наконец поступает предложение уединиться у него в номере - я отвечаю, что «это для меня слишком быстро». Это правда - и я не хочу пожалеть. Если он и разочарован - то не показывает этого.
На следующий день мы катаемся на зеленых трассах, сначала на самых простых - потом на более сложных - это невероятно, это потрясающе! Боже, почему я не каталась раньше?! Близость Саши волнует, совместно испытываемый адреналин сближает. Вечером мы ужинаем в ресторане, часик купаемся, потом - я опять же слушаю себя и понимаю: «Да, я хочу». Нет, я не влюблена, и я не думаю о каком-то возможном продолжении в дальнейшем - но он мне нравится, я чувствую влечение. Наверное, поборники морали сказали бы, что я изменилась к худшему, но... Плевать я хотела на то, что они бы сказали!
Мы идем к нему в номер. Мне немного волнительно, но я напоминаю себе, что в случае чего я могу уйти на любом этапе - и это нормально. Я никому ничего не должна!
Желания уйти не возникает. На утро возникает нежелание тащиться на склон - хочется и дальше валяться в постели. Но мы занимаемся сексом - и мужественно вытаскиваем себя на гору - и не жалеем - а потом снова возвращаемся, и снова занимаемся сексом.
На утро мы прощаемся - он улетает. Мы не обмениваемся телефонами - при желании, конечно, мы можем найти друг друга в соц сетях - но не думаю, что мы будем это делать. Курортный роман тем и хорош, что остается на курорте и становится лишь приятным воспоминанием. Мое сердце до сих пор не свободно - и я не спешу пытаться туда пустить кого-то еще - боюсь, что ничего не выйдет - будет слишком тесно.
Кто-то спросит, как же я могла с несвободным сердцем такое себе позволить?.. Я отвечу, что я научилась жить настоящим. И жизнь продолжается...
Я возвращаюсь и заступаю на новую должность. На первых порах адаптации работы невпроворот. Приходится на время притормозить с бассейном - от тенниса я отказаться не готова - и моим интернет-проектом по дизайну и имиджу. Этот месяц особенно напряженный еще и потому, что я помогаю глубоко беременной подруге готовиться к свадьбе!
Да, через две недели - и всего лишь за месяц до родов - Жанна выходит замуж. Свободолюбивая Жанна, хоть и просветленная психотерапией, все равно имеет своих тараканов, и только сейчас приняла уже даже не предложение - а чуть ли не приказ - Васи. И мне сообщают, что я буду свидетельницей!
- А кто будет свидетелем? - Спрашиваю я хрипло. Сердце начинает бешено колотиться. Я безумно хочу увидеть Ваню - но еще сильнее боюсь увидеть его с другой...
- Серега, Васин друг. Кстати, свободный!
Мне все равно, свободен ли Серега - Жанна считывает другой немой вопрос в моих глазах. - Нет, Ваня не сможет приехать, - отвечает она. - Там какое-то мега-важное мероприятие, которое чуть ли не решает будущее компании. Он должен присутствовать.
Я испытываю разочарование и облегчение одновременно. Скорее - облегчение - видеть его с другой - так себе удовольствие. Но... Может, хоть бы и с другой... Хоть бы одним глазком на него посмотреть!
В день свадьбы я приезжаю к Жанне. Какая она красавица, беременность ей идет, делает ее мягче, нежнее! Однако она категорически протестует против «дурацких свадебных традиций», «какой выкуп невесты в 35 лет?!»
В общем, Вася звонит в дверь и сообщает, что «карета подана». Он подает своей беременной невесте руку, она опирается на нее и улыбается ему - так расслабленно, так женственно - я очень рада за них. Я закрываю дверь в квартиру. Все вместе мы двигаемся к лифту, возле которого кто-то стоит - из-за двери толком не видно - видимо, Серега.
- Сюрприз, - успевает прошептать Жанна прежде, чем дверь открывается. О Боже!.. Увидев Ваню, я чувствую, что теряю сознание. Это, должно быть, выглядит ужасно глупо, но я реально прислоняюсь к стенке и начинаю сползать по ней. «Дура, есть у тебя гордость?!» - Кричит мне на ухо критик, но я не могу ничего сделать со своим телом. Ваня подскакивает ко мне, подхватывает и держит, не давая мне упасть. В его глазах тоже огромное удивление. Очевидно, сюрприз был устроен не только для меня.
Потихоньку прихожу в себя, извиняюсь, признаюсь, что была очень удивлена - но еще и не успела поесть, поэтому так вышло. Я правда не успела поесть - но вышло так точно не из-за этого, и все это понимают. Идиотское оправдание!
Чувствую сильную неловкость. Злюсь на Жанну и Васю - ну что за детский сад?! Ну зачем было так делать?! Я выставила себя такой дурой - а ведь скоро все равно появится его девушка!
«Ты ведь хотела посмотреть на него хоть одним глазком - смотри!» - говорит мне внутренний голос. И я смотрю, притворяясь, что смотрела бы так на любого другого симпатичного свидетеля. Может, поздно притворяться?! Всем и так все ясно! Но - пытаюсь хоть частично реабилитироваться и собрать жалкие остатки самолюбия.
И он смотрит на меня... Как??? С интересом??? С любопытством?? С надеждой?!! Я не понимаю!
Покатавшись немного по городу - холодная погода и беременность невесты не способствуют долгой прогулке - мы приезжаем в ЗАГС. Народу там не много - не мало. Есть несколько незнакомых женских лиц. Пытаюсь (надеясь, что делаю это не слишком явно) высмотреть, похож ли кто-то на его девушку. Вроде нет, не узнаю, хотя что я там могла рассмотреть на фото? Может, она просто поменяла прическу или цвет волос?
Одна из девушек отделяется от толпы и идет к нам - точно, это она! Она смотрит прямо на Ваню! Мне опять становится дурно...
Оказывается - нет, не на Ваню, на Жанну, которая стоит с ним рядом. Они целуются, девушка что-то шепчет Жанне на ухо - видимо, непристойность - та смеется и велит ей заткнуться. Я выдыхаю немного. Но продолжаю ждать. Время идет, начинается церемония. Похоже, Ваниной девушки здесь нет...
Регистрация заканчивается. Наступает черед фото: фото молодых, фото с родителями, фото со свидетелями, фото одних свидетелей... Я не могу удержаться и бросаю вопросительный взгляд на Ваню - и вижу такой же, обращенный ко мне.
После фотографирования, перед рестораном Жанна заходит в туалет, и я устремляюсь вместе с ней, втискиваюсь вместе с ней в кабинку. Втроем с малышом нам там очень тесно. - Какого черта, Жанна! - Разгоряченно шепчу я. - Что за сюрприз такой?!
- Да я сама не знала, клянусь! - Уверяет она. - То есть узнала только позавчера, что ему все же удалось вырваться... Я не знала, как сказать и, стоит ли говорить!
- Конечно, стоило! - Злюсь я. - Я выставила себя такой дурой!
- А, по-моему, вышло очень романтично, - смеется Жанна. - Он тебя спас! Мужикам же нравится быть рыцарями и спасать попавших в беду принцесс!
- А где его девушка?!
- Он здесь без девушки. Неужели ты думаешь, что я бы устроила тебе такую подставу?!! Он бы тогда не был свидетелем. Я бы держала вас подальше друг от друга.
- А где она вообще?
- Наверное, в Новосибе. - Она смотрит в мои умоляющие глаза. - Саш, я правда не знаю. Вася сказал, что он будет один - и это все, Вася не стал его расспрашивать. Это же мужики! Ну, хочешь, скажу ему, чтобы разузнал?!
Подавив первый порыв закричать «конечно»,я вспоминаю, что я взрослая. - Нет, я спрошу сама.
Начинается празднование. Мы сидим вчетвером за отдельным столом. Новобрачные в центре. Мы - по краям. Я - со стороны Васи, Ваня - рядом с Жанной. Черт, и кто это придумал, что свидетелей нужно разделить?! А если им очень даже есть, что обсудить?!
Но, когда наступает подходящий момент - после танца новобрачных тамада объявляет танец новобрачных и свидетелей - я чувствую себя дико неловко и не могу из себя выдавить ни слова. Ваня, по ходу, тоже. На него еще и возложена ответственная обязанность практически таскать меня на себе - ведь мои ноги почти меня не слушаются!
Когда танец заканчивается, я ожидаю, что Ваня проводит меня на место, но он этого не делает - это хороший знак, так ведь?.. Или он просто вежлив... Мы танцуем - но опять почти ни о чем не говорим.
Оказавшись, наконец, на месте, я начинаю налегать на спиртное. Заставляю себя что-то и проглотить - понятия не имею, что это было, не чувствую вкуса, но поесть необходимо - еще не хватало на голодный желудок напиться в хлам! После пары бокалов меня отпускает. Краем глаза поглядываю на Ваню, - мне кажется, с ним происходит то же самое.
Он, наконец, снова приглашает меня на танец. И, наконец, мы разговариваем. Сначала рассказываем друг другу о работе. Я о своей - он о своей, задаем вопросы. Он говорит, что действительно думал, что не сможет приехать, но потом высшее руководство все переиграло - через два месяца он возвращается в Питер на аналогичную позицию! Поэтому на переговорах разрешили присутствовать его заму, который заступит на его должность, а его отпустили на свадьбу лучшего друга. «Я очень хотел здесь быть, потому что...» - признается он, замолкает и пристально смотрит на меня.
Я не хочу его помогать. Пусть скажет сам.
- Потому что я соскучился... Очень...
- У тебя есть девушка, - моя интонация полувопросительная - полутвердительная.
- Больше нет, - отвечает Ваня. - Мы расстались неделю назад.
Ему опять приходится держать меня крепче.
- Почему? - язык меня плохо слушается, надеюсь, я не выгляжу сильно перебравшей- ведь дело не в этом.
- Потому что в моем сердце не нашлось для нее достаточно места. - Честно отвечает Ваня.
Моя душа взмывает в небо! Вроде бы, плохо радоваться из-за того, что люди расстались - стараюсь не выдать своих эмоций, но не уверена, что мне это удается.
- А, твой муж..., - осторожно начинает он.
- Мы развелись, уже больше месяца как. Поставлена жирная точка! - Я смотрю на Ваню с улыбкой, и он расслабляется. Он верит мне, что с мужем покончено.
- Значит, твое сердце теперь свободно? - Спрашивает он.
- Нет, - продолжаю улыбаться я, растворяясь в его бездонных глазах. - В нем- ты!
Вот и закончилась это история! Как она вам? Какие чувства вызвали герои? Что бы вы хотели пожелать им? Подписывайтесь на канал и делитесь в комментариях!
Вышла новая повесть в жанре «Психологический триллер» под названием «Лучший на свете». Читайте!
Также предлагаю к прочтению драматическую повесть "Быть мамой... Для меня?" о сложном пути к материнству молодой женщины с тяжелейшей детской психотравмой.
И - другие рассказы.
А также собираю пожелания для новых историй - о чем хотелось бы почитать?