У меня есть небольшой проект. Канал, где люди могут найти меня и просто поговорить по телефону. Не с психологом, не с подругой, а с незнакомым человеком, которому не всё равно. Я не даю советов. Я слушаю. И иногда этого достаточно.
За пару лет я накопила огромную базу историй о человеческих судьбах. Углубилась в изучение психологии и старой советской школы и зарубежных учёных. Хотя, базовое образование мне позволяет претендовать на некую экспертизу, однако, я умышленно воздержусь. Я не очень жалую психологов, это честно.
Ко мне приходят с разным. Неделю назад позвонила женщина, чей голос забыть сложно. Спокойный, сухой, без слёз. Так говорят люди, которые уже многое пережили внутри и прошли свой путь потерь и персонального ада. С её разрешения, и никак иначе, я передаю этот разговор.
---
«Я сама его бросила. И теперь не могу дышать. Мне больно»
Любые истории про тревожно-избегающих начинаются именно с боли, которая преследует человека всю жизнь, то ослабляя, то усиливая хватку. Эта боль буквально уничтожает, испепеляет изнутри, выкручивает жилы и заставляет раз за разом пересобирать себя заново.
Она позвонила глубокой ночью. Представилась Женей. Сказала, что нашла мой канал случайно и просто хочет выговориться.
— Я не знаю, зачем звоню, — начала она. — Наверное, чтобы кто-то подтвердил: я не сошла с ума. Месяц назад я сама разорвала отношения с мужчиной, которого люблю. Сама. Своими руками. И теперь меня разрывает на части.
Я молчу. Она продолжает.
— Наша история длилась 6 месяцев. Его зовут Павел. Ему 54 , мне 45. Он был... нормальный. Самый нормальный мужчина в моей жизни, впервые.
Он звонил и писал первым. Мы проводили вместе выходные, иногда встречались на будних днях, всегда чем-то старался порадовать, куда-то пригласить. Познакомил с детьми и друзьями. Говорил, что ему нужна обычная теплая живая женщина, со своими слабостями, понятная. Любви ему хочется, быть нужным, чтобы о нем заботились. Он в разводе 4 года, есть своя квартира, машина, небольшой загородный дом. Хорошая и стабильная работа. А у меня загородного дома нет. Работа любимая, доход неплохой, но двое детей на шее. Сразу почувствовала неудобство - у меня денег меньше, очень тревожный момент.
Через какое-то время прозвучала страшная для меня фраза: «Я тебя люблю. Ты самая лучшая». И знаете, что я чувствовала? Что я недостойна, что так со мной быть не может. Это сюжет вырванный из чужой жизни.
Почти все люди с тревожно-избегающим типом страдают заниженной самооценкой. Они не понимают как взаимодействовать с партнером , они не понимают себя в этих отношениях. Они постоянно прикладывают к себе градусник и прислушиваются. Они боятся слияния. Готовы работать на полных оборотах, подстраиваться, показывать на начальных этапах общения заботливого внимательного надежного партнера. Демонстрировать свою лучшую Демо-версию. Это самые эмпатичные и чувствительные люди из всех четырех типов: надежный, тревожный, избегающий, тревожно-избегающий.
Пауза.
— Мне было страшно. Не просто страшно — жутко. Я думала: «Он ошибся. Он не знает меня настоящую. Если узнает — сразу разлюбит. А я уже не смогу без него. Лучше я уйду сейчас, пока не поздно».
И она ушла. Написала холодное сообщение: «Прости, ты прекрасный мужчина и достоин лучшей женщины. Я не могу быть с тобой. Спасибо за все, что ты для меня сделал». И заблокировала.
Прошел месяц. Павел не звонил и не писал больше. (Что вполне логично для человека с надежным типом, они понимают все с первого раза).
— А теперь я сижу и смотрю на его фото, — голос Жени дрожит. — Я хочу ему написать. Хочу сказать, что люблю. Что я дура. Что ничего страшнее в жизни не делала. Но не пишу и точно не напишу никогда. Потому что внутри сидит этот гадкий голос: «Ты недостойна. Он слишком хорош для тебя. Ты всё испортишь снова».
Почему мы не верим в любовь?
— Знаете, в чём главная мука? — спрашивает Женя. — Мы не верим, что нас можно любить просто так. Вот честно. Когда мужчина холодный, далёкий, недоступный — всё понятно. Его надо завоёвывать. Можно страдать, бегать, доказывать. Это привычно. Это похоже на правду.
А когда он хороший, тёплый, открытый — внутри включается сирена. «Обман! Ловушка! Сейчас он увидит, какая ты на самом деле, и сбежит. Не дай ему этого шанса. Убеги первой».
И мы бежим. Всегда бежим. От единственных, кто мог бы сделать нас счастливыми.
— Я всю жизнь выбирала стены, — говорит Женя. — Первый муж — холодный, молчаливый. Я за ним бегала, выпрашивала тепло. Потом были другие — занятые, женатые, далёкие. С ними безопасно. Они не лезут в душу. Их не надо бояться.
А Павел... Павел захотел по-настоящему. И я его убила.
«Во мне живут две»
— Вы знаете, каково это — жить с двумя женщинами внутри? — спрашивает Женя. — Одна — маленькая голодная девочка. Ей всё время нужно, чтобы её любили. Она готова на всё, лишь бы её погладили по голове. Когда мужчина холоден — эта девочка берёт верх. Я бегаю, пишу, звоню, терплю.
А вторая — холодная стерва. Она появляется, как только первая добивается своего. Как только мужчина говорит «я твой», стерва включается и шипит: «Опасность! Сейчас будет больно! Он узнает тебя и бросит. Уходи первой». И я превращаюсь в лёд. Меня бесит его голос. Я хочу, чтобы он исчез. Я его ненавижу за то, что он заставил меня нуждаться.
И эти две разрывают меня каждый день. То я в аду от того, что меня бросили, то в аду от того, что меня любят. Ни минуты
«Дети всё видят»
— Знаете, что самое страшное? — голос Жени становится совсем тихим. — Дети. Они же всё видят. Видят, как мама то рыдает в подушку, то превращается в Снежную королеву. Я боюсь, что они возьмут этот сценарий. Что дочь тоже будет выбирать холодных и бежать от тёплых. Что сын решит, что любовь — это боль, и закроется навсегда. Это чувство вины — оно хуже всего.
«Кто мне нужен»
— Я много читала про тревожно-избегающий тип, — говорит Женя. — все проблемы из детства, но я уже давно не ребенок, я взрослый человек, но страх быть отвергнутой и перебороть так и не смогла. Я знаю, кто мне нужен. Мне нужен «надёжный». Тот, кто не убегает, но и не лезет в душу. Кто просто рядом. Как скала. Кто скажет: «Я здесь. Я подожду. Ты справишься».
Но с ними сложнее всего. Они не играют в мои игры. Они не бегут за мной, когда я отталкиваю. Они просто уходят. Потому что они здоровые. А я остаюсь снова одна.
Павел был таким. Надёжным. А я от него отказалась.
— Я не знаю, что мне делать с этим в 45, — говорит она напоследок. — Меняться уже поздно? Или есть шанс?
Что вообще с этим можно сделать
Я кладу трубку. За окном светает. Я думаю о Жене. О её Павле. О её голоде. О её стене. О том, что таких, как она, — тысячи. Красивых, умных, женщин, которые не верят, что их можно любить просто так. Которые хотят быть счастливыми, но не могут себе позволить!
Если вы узнали себя, вот что важно знать.
Первое. Это не поломка. Тревожно-избегающий тип — это не диагноз. Это способ выжить, который когда-то вас спас. Вы научились защищаться от боли. Теперь можно учиться по-другому.
Второе. «Он бросит» — это не факт, это сценарий. Вы привыкли, что любовь заканчивается болью. Но новый человек не виноват в том, что сделали с вами старые.
Третье. Недостойность — это иллюзия. Вам не нужно заслуживать любовь. Вы уже достойны. Просто потому, что вы есть. Любовь — это не награда за идеальное поведение. Это дар. И его можно принять.
Четвёртое. Учитесь выдерживать хорошее. Самый страшный враг для нас — тихое счастье. Мы привыкли к пожарам. Когда партнер надёжный — не бегите. Оставайтесь. Дышите. Не ищите подвох.
Пятое. Тормозите себя. Как только внутри включается голос «уходи первой» — подождите три дня. Не решайте сегодня. Тревога уляжется, и, возможно, вы увидите, что рядом просто человек, который вас любит.
И помните: меняться не поздно никогда. В 45, в 50, в 60. Осознание — это уже половина пути.
Самые точные попадания в кинематографе
1. Мегги Карпентер, «Сбежавшая невеста» (1999)
2. Саманта Джонс, «Секс в большом городе»
3. Элиа Кодоньо, «Укрощение строптивого» (1980)
4. Брэндон, «Стыд» (2011)
5. Теодор, «Она» (2013)
6. Фиона Галлагер, «Бесстыжие»
7. Тони Старк, «Железный человек»
Если смотреть глубже (неочевидные примеры)
Эльза, «Холодное сердце»
«Не подходи, я всё испорчу» — это же дословно про тревожно-избегающий тип. Эльза изолирует себя ото всех, потому что боится, что ее любовь (силы) навредит близким. Знакомо, да?
——
А вы сталкивались с подобным типом партнеров? Каково это ?
Или , возможно, сами страдаете от похожих симптомов? Поделитесь своим опытом в комментариях
---
Особая благодарность Жене за разрешение опубликовать её историю. Вы не одна.