Однажды, будучи студентами, мы собрались у моего друга Вована дома, нас было около семи человек. У самого хозяина квартиры тогда возникли проблемы с военкоматом — он игнорировал повестки и не являлся туда. Сидели, болтали, попивали пиво, никуда особо не спешили.
Неожиданно раздался звонок в дверь. Его брат открыл, а там уже ждали представители полиции вместе с сотрудниками военкомата, чтобы забрать Вована прямо оттуда. Они зашли без церемоний, друг едва успел спрятаться на открытом балконе. Прошерстили всю квартиру, настойчиво требуя призывника, мы твердили, что его здесь нет и не будет. Тогда военные потребовали предъявить паспорта всех присутствующих. И вот тут самое интересное — паспорт оказался только у меня одного, да и тот почему-то затерялся. Военные забрали студенческий билет Вована и сравнили фотографию с моим лицом. Немного подумав, решили, мол, похож. Хотя реально общего у нас ничего абсолютно не было.
Меня пригласили проследовать в автобус, сопротивляться я не стал, догадываясь, какие сейчас эмоции испытывает настоящий призывник. Нас везло пять человек, все мрачные, лишь я один веселился. По прибытии в военкомат спросили мои ФИО, естественно назвал свои настоящие. Там пришлось задержаться примерно час, пока всё не выяснилось окончательно. Обратно домой наша славная армия отказалась меня доставлять, а сам Вован так и не попал служить.
Рассказал бывший выпускник Севастопольского Приборостроительного института. У входа в институт, как и во многих вузах, сидела бабушка в неприметной будочке и всех доставала своим вниманием. Ну, обычная такая вахтёрша с соответствующим выражением лица. И вот на первое апреля студенты повесили прямо над её стеклом надпись «Пива нет!» Бабушка долго не могла понять, почему после прохождения контроля студенты валятся от смеха.
Работаю в фирме, занимающейся поставками оборудования и материалов на крупные предприятия. Один случай особенно запомнился. Привезли заводу тележку для размотки ПВХ-лент, которыми упаковывают продукцию вроде плиток и прочего. Неделю слышу жалобы от сотрудников завода, мол, катушка на тележке тяжело вращается, невозможно нормально работать. Уже подумал было вернуть её обратно, но доставка стоит дорого. Оказалось вот что: трое инженеров пытались решить проблему, меняли силу зажима подшипников, угол установки катушки, но ничего не помогало. А дело оказалось в простом: на тележке предусмотрена система торможения, чтобы лента не раскручивалась дальше необходимого. Инженеры случайно надели катушку обратной стороной. Ошибку заметил обычный грузчик. Просто офигеть, три инженера с высшими инженерными дипломами!
В одном институте была военная кафедра, готовившая танкистов. По окончании курса обучения студентов ждал месячный практический экзамен. Экзамен по вождению танка принимал майор, который сидел на башне машины и оттуда подавал команды. Один студент по команде «Вперед!» неожиданно включил задний ход. Осознав ошибку, резко затормозил и рванул вперед. Майора швырнуло с башни танка прямо на землю. В зачётке студента на месте оценки большими буквами было написано слово «ЧУДАК».
Давным-давно, когда я был студентом, сидел себе возле института на лавочке и потягивал пиво. Подошла ко мне старушка и просит: «Сынок, дай денег, хлеба неделю не ела!» Предложил ей пойти вместе метров двадцать до ближайшего магазина, там бы купил ей целый батон свежего хлебушка. А она отвечает: «Да нужен мне твой батон, деньги давай!»
С тех пор окончательно понял, что помощь попрошайкам вовсе не означает доброе дело.
Во времена моей учебы в институте через нашу группу периодически проходил парень, который идеально иллюстрировал поговорку «На втором курсе сложно учиться лишь первые три раза, потом привыкаешь». Через нас он пролетал на своем втором круге, а после еще пару точно сделал, ну а дальше уже не знаю. Но речь сейчас совсем не об этом. У парня было прозвище Буденный (Б.), происхождение которого заслуживает отдельного рассказа.Парень жил в общежитии (не местный), и вот ночь с шестого на седьмое ноября. Трое молодых ребят в приличном подпитии возвращаются домой в общагу. Тут наш герой Б. вдруг предлагает: «А давайте развесим флаги в комнате!» (Накануне праздника многие дома украшались триколорами). Товарищи ответили: «Почему бы и нет?» Итог получился такой: трое друзей идут вместе, двое держат флаги под мышками, третий размахивает своим флагом направо и налево. Не трудно догадаться, кто шел третьим?
Когда до родного общежития оставалось меньше семисот метров, а часы показывали около двух часов ночи, ребята натолкнулись на патруль милиции. Далее состоялся следующий диалог:
Патрульный (П.): Куда идете, откуда возвращаетесь?
Буденный (Б.) (за ним водилось умение даже из неприятных ситуаций вытаскивать спутников и себя): Мы возвращаемся в общагу. Нам поручили повесить флаги в профкоме. Всего дали пятнадцать штук, десять уже повесили, осталось три. (Этот ход вызвал интерес патрульного скорее не правдивостью истории, а арифметическими расчетами).
П.: Как это вам дали пятнадцать, десять повесили, а осталось всего три? По математике не сходится!
Б.: А мы один флаг оставили себе в комнате (мол, если хотели украсть, так давно бы сделали, а теперь мы просто выполняем задание).
П.: Почему именно ночью в два часа?
Б.: Вы когда-нибудь видели, чтобы днем вешали флаги? Мы готовимся к празднику. Утром люди проснутся, а флаги уже будут висеть!
П.: Ну а почему тогда выпившие?
Б.: Да ведь холодно сегодня. Пока эти деревянные палки держишь, пальцы отваливаются. Вот мы и согревались немного.
После такого объяснения ребят отпустили, поскольку обвинять их особо не в чем было.
Это было либо в конце 1995-го, либо в начале 1996 года, первый курс Военно-Медицинской Академии. Наша группа занималась общей биологией. Точную тему занятий уже плохо помню ввиду давности событий, кажется, речь шла об антропологии, конкретно — эволюционных предпосылках перехода человека к прямохождению. Преподаватель — незабвенный Мефистофель (такое прозвище подходило человеку идеально, несмотря на свою оригинальную внешность, он был грамотным специалистом). Обращаясь к группе, он предложил высказывать собственные соображения относительно эволюции двуногого передвижения человека. Занятие проходило довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой сосед по парте Егор (фамилию называть не буду, свидетели узнают) поднял руку. «Да?» — обратился к нему преподаватель. Егор встал и начал своё выступление: «Я считаю, одной из основных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, именно возможность быстрее спасаться бегством...» — тут Мефистофель задумался над правильностью ответа курсанта, однако Егор продолжил:
— Ведь пока хищник бежит на четырёх лапах — раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре, человек на двух ногах — раз-два, раз-два, раз-два!..
Помните мультфильм? Конечно помните. Стоит ли говорить, что серьезный урок тогда совершенно сорвался — студенты вместе с преподавателем около десяти-пятнадцати минут валялись под столами от смеха.
Случилась эта история в одном из вузов Томска. Стоит отметить, что здесь учится много студентов из разных городов, а не только местных жителей — приезжают ребята из Бийска, Абакана, Екатеринбурга и прочих мест. Так вот, проходит лекция по гражданскому праву. Суббота, вечер, народу, конечно, немного… А преподаватель — настоящий фанат своего дела и совершенно не переносит полупустые аудитории. Начинает страшно ругаться и грозить всяческими неприятными последствиями, которые нас настигнут из-за пропусков занятий. Когда все аргументы исчерпаны, произносит фразу, от которой аудитория буквально валится с парт: «А я сейчас возьму и приглашу всех ваших родителей сюда, в университет!»
Многие любят рассказывать истории про счастливые случайности на экзаменах — мол, попался удачный билет, нашел забытые кем-то шпаргалки или еще какая-то невероятная ситуация помогла абсолютно неподготовленному студенту получить отличную оценку благодаря прихоти судьбы. Всё это ерунда полная.
Самый серьезный экзамен в моей жизни состоялся на пятом курсе, длился больше недели. Это была проверка знаний по спецкурсу моего научного руководителя, который читал всего лишь трем студентам нашего потока. Всего было двадцать один экзаменационный вопрос, помню до сих пор каждый. Мы сдавали их все подряд, причем каждый вопрос нужно было сдать исключительно на отлично.
На экзамен приходили прямо в кабинет профессора. Вопросы отвечались последовательно, один за другим. Если какой-то вопрос знаешь недостаточно хорошо — переходишь к следующему, сегодня провалишься, завтра снова вернешься и пересдашь.
С преподавателем можно было спорить, отстаивать свою точку зрения, возражать. Конспект его лекций постоянно лежал перед глазами. Можно было воспользоваться любой книгой из шкафов кабинета. Во время экзамена разрешалось даже сходить в библиотеку за нужной статьей или монографией.
Вот именно такой подход к сдаче экзамена — настоящее везение!
Прошло уже больше тридцати лет, а той пятеркой горжусь до сих пор.
С утра дороги забиты пробками, а сонная толпа несчастных детей цифровой эпохи уныло движется по тротуарам — наушники торчат из ушей, перед глазами экраны гаджетов. Что гонит их на лекции кроме устаревших традиций? После пандемии лучше было оставить их дома учиться дистанционно, словно растения в горшочках, лишь периодически поливая и подкармливая. Полигон для испытаний Матрицы. А раз студенты дружно потянулись к аудиториям, мне приходится лавировать среди них на велосипеде, будто протискиваться сквозь стадо овец в узком ущелье.
С трудом проскользнув через людской поток, выбрался на свободную дорожку вдоль газонов. Здесь обитают немногочисленные представители нормального человечества: любители быстрой ходьбы, бегуньи трусцой да курьеры-велосипедисты. В этот час дорожка оказалась совершенно пустой. Лишь далеко впереди маячила фигура, предвещавшая отсутствие проблем: пожилой мужчина бодро вышагивал посередине дорожки, абсолютно лыс, подтянут, прилично одет и слегка вертел головой, наслаждаясь живописностью окрестностей. Но двигался он строго по центру, и черт его разберёт, куда он рванётся дальше. Подъезжая сзади, вежливо предупредил громким голосом издалека:
— Доброе утро! Прошу прощения, сейчас объеду вас слева!
Мужчина понимающе кивнул и уверенно шагнул именно туда, где были мои колёса.
Но я уже привык к нестандартному мышлению преподавателей нашего университета, заранее подготовился и успел свернуть вправо. Уносясь вперёд, услышал искренний смех. Оглянулся — человек явно осознавал свою нелепость, широко улыбаясь до ушей от собственного промаха.
Аспирант защищает диссертацию на тему «Почему сокращается численность лошадей в России». Первый тезис: уменьшается количество пастбищ, негде выпасать животных. Второй тезис: использование пестицидов ведет к отравлению лошадей. Третий тезис: лошадей повсеместно [зв]издят.
Оппонент возражает: как же так получается, если в одном месте [зв]издят, значит, в другом лошади должны появляться?
Соискатель после размышления отвечает: да потому что их везде [зв]издят!
Оказывал помощь товарищу в спуске старой металлической двери с девятого этажа. Дверь оказалась крайне неудобной и габаритной, поэтому старый лифт оказался бесполезен. Мы оба изрядно устали, пока волокли её вниз через все этажи, и решили немного расслабиться в ближайшем пабе с бокалом холодного пива. Но какое потрясение нас ждало по возвращении обратно — дверь стояла там же, где была изначально, прямо на лестничной площадке девятого этажа!
Мы уже начали гадать, уж не помутилось ли сознание от усталости или тут замешана какая-нибудь мистика, как вдруг дверь квартиры соседей распахнулась, и оттуда вышел запыхавшийся мужчина с покрасневшим лицом:
— Мужики, вы даже представить не можете, какую работёнку подсунули мне с сыном. Знаете ведь, я решил забрать эту дверь себе на загородный участок.
Когда мне исполнилось четыре года, я попал в больницу из-за воспаления лимфатических узлов. Мама тоже оказалась там вместе со мной, хотя ей пришлось приложить немало усилий, чтобы лечь рядом и ухаживать за мной.
Каждое утро она посылала меня в больничную столовую занимать место в очереди на получение пищи. Это была обязательная процедура. Она подробно объяснила мне алгоритм действий: зайдя в зал, надо сказать: «Добрый день, кто здесь последний?», дождаться ответа и ответить: «Я буду после вас». Затем просто стоять позади этого человека до прихода мамы. Мне казалось, что ничего сложного в этом нет, и я мысленно репетировал свою фразу: «Доброе утро. Кто последний?.. Я за вами».
Всё выглядело легко и понятно, ведь я уже чувствовал себя достаточно взрослым. Однако, приближаясь к столовой, внутри неожиданно возникло тревожное чувство. Тем не менее, собравшись с духом, я решительно вошёл внутрь и чётко произнёс: «Здравствуйте…» Неожиданно один мужчина грубо прервал меня вопросом: «Привет-привет! Что ты тут стоишь молча?» Его внезапная реакция выбила меня из колеи — никто не предупредил, что кто-нибудь может первым заговорить со мной. От растерянности я замолк и, пятясь назад, поспешил вернуться к матери, жалуясь, что меня перебили и теперь я совсем запутался.
После утешений мамы я вновь отправился в столовую. Там я опять уверенно объявил: «Здравствуйте! Кто последний?» Люди в очереди улыбнулись, заметив моего возвращения. Мужчина с усами, стоявший последним, ответил: «Давай считать, что это я». Тут моё внимание отвлеклось от следующей части инструкции, потому что этот мужчина добавил кучу непонятных комментариев. Потирая уши руками, я задумчиво вернулся к маме, забыв заветные слова.
На третий заход я ринулся в столовую бегом, боясь забыть необходимые слова. «Добрый день, кто последний?» — выпалил я, едва войдя в помещение. Очередь встретила мой приход смехом. Женщина, недавно присоединившаяся ко всей группе, ответила: «Последний сейчас я». Моему удивлению не было предела — ведь я настроился общаться именно с усатым мужчиной. Обескураженный, я спросил: «А тот мужчина разве не последний?» «Нет, он теперь предпоследний», — весело пояснила женщина. О таком повороте событий я совершенно не догадывался, поэтому окончательно расстроился и побежал обратно к маме, чуть ли не плача.
Так уж вышло, что в раннем возрасте я оказался не особо смышлённым ребёнком.
Поставьте лайк — вам не сложно, а мне приятно. Напишите комментарий — вас заметят другие пользователи и смогут подписаться на вас. Поделитесь публикацией — поддержите развитие сообщества. Ваше участие делает контент лучше и интереснее!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde