Вы замечали, как иногда люди защищают своих партнеров-тиранов, друзей-альфонсов или начальников-самодуров? Со стороны видно: человеком пользуются, унижают, обесценивают. А он: "Он не со зла, просто у него стресс", "У нее тяжелое детство, поэтому она так себя ведет", "На самом деле он хороший, просто обстоятельства".
Почему жертвы защищают своих мучителей? Это не глупость и не слабость характера. Это мощный психологический механизм, который включается, когда правда слишком болезненна.
Что это за механизм
Психологи называют это идентификацией с агрессором. Термин ввела психоаналитик Анна Фрейд еще в 1936 году. Это защитный механизм, при котором человек, столкнувшийся с угрозой, начинает оправдывать того, кто эту угрозу создает.
В детстве это выглядит так: ребенок, которого бьют родители, убеждает себя, что он сам виноват, что родители хорошие, просто он плохой. Так психика защищается от невыносимой мысли: "Самые близкие люди причиняют мне боль". Признать это — значит рухнуть в ужас и одиночество. Легче поверить, что ты плохой.
Во взрослом возрасте механизм остается. Только теперь вместо родителей — партнеры, начальники, друзья.
Почему мы это делаем
1. Слишком больно признавать правду
Представьте: вы в отношениях уже пять лет. Вы вкладывали силы, деньги, душу. И вдруг осознаете, что все это время вас просто использовали. Это означает, что пять лет жизни — впустую. Что вы ошибались в самом главном человеке. Что ваша любовь была направлена не туда.
Такая правда может разрушить психику. Мозг защищается: "Нет, не может быть. Он просто устал. Она не хотела. На самом деле все хорошо".
2. Страх одиночества
Если признать, что партнер-абьюзер, придется уходить. А уходить некуда. Или страшно. Или кажется, что никого другого уже не найти. Легче убедить себя, что все не так плохо, чем остаться одному.
3. Привычка быть удобным
Если вы с детства привыкли оправдывать родителей, заслуживать любовь, быть хорошим, эта привычка переносится на все отношения. Вы автоматически ищете объяснения чужому плохому поведению, только бы не портить отношения.
4. Надежда на исправление
Кажется, что если вы будете достаточно хороши, достаточно терпеливы, достаточно понимающие, человек изменится. Вы оправдываете его сегодняшнее поведение ради призрачного светлого завтра.
5. Манипуляторы умело сеют сомнения
Они сами создают почву для оправданий. "У меня просто тяжелый период", "Ты же знаешь, я не хотел", "Если бы ты вела себя иначе, я бы не сорвался". Человек начинает верить, что проблема в нем.
Как это выглядит в жизни
В отношениях
Женщина оправдывает мужа, который ее унижает: "Он просто устает на работе, ему тяжело. На самом деле он меня любит". Друг оправдывает приятеля, который постоянно занимает деньги и не отдает: "У него просто сложные обстоятельства, он хороший, просто не везет".
На работе
Сотрудник оправдывает начальника-самодура: "У него большое давление, ответственность, поэтому он срывается. Зато он профессионал". Работник терпит задержки зарплаты: "У компании сейчас трудности, надо подождать, потом все выплатят".
В дружбе
Человек терпит подругу, которая использует его как жилетку, но никогда не помогает в ответ: "У нее просто характер такой, она не со зла. Зато с ней интересно".
В семье
Взрослые дети оправдывают родителей, которые их унижали: "У них было тяжелое время, они старались как могли. Они же не хотели плохого".
Чем это опасно
Разрушение самооценки
Постоянно оправдывая того, кто вас использует, вы привыкаете, что ваши потребности не важны. Важно только понимать, прощать, терпеть.
Потеря времени
Годы уходят на отношения, которые не имеют будущего. Вы ждете, надеетесь, верите, а ничего не меняется.
Закрепление сценария
Пока вы оправдываете абьюзера, вы не ищете выхода. Вы застреваете в ситуации на годы, а иногда на всю жизнь.
Перенос на другие отношения
Привыкнув оправдывать одного, вы будете выбирать таких же снова. Потому что этот сценарий вам знаком и кажется нормой.
Как перестать оправдывать
1. Смотреть на факты, а не на слова
Неважно, что человек говорит о своих намерениях. Важно, что он делает. Если вас регулярно унижают, используют, обесценивают — это факт. Причины не меняют факта.
2. Спросить себя: "А если бы так поступали с моим другом?"
Мы часто видим ситуацию со стороны гораздо яснее. Представьте, что это не с вами, а с вашим лучшим другом. Что бы вы ему посоветовали?
3. Перестать искать оправдания
Каждый раз, когда ловите себя на мысли "он не со зла", "у нее трудности", останавливайтесь. Спрашивайте: "А имеет ли это значение? Мне все равно больно".
4. Проверить реальность
Поговорите с кем-то, кому доверяете, и опишите ситуацию без прикрас. Не защищая обидчика, а просто факты. Часто со стороны видно то, что вы не замечаете.
5. Разрешить себе злиться
Злость — здоровая реакция на несправедливость. Если вы не позволяете себе злиться, вы застреваете в оправданиях. Разрешите себе чувствовать, что с вами поступают плохо.
6. Признать потери
Да, если вы поймете, что вас использовали, придется признать, что время и силы потрачены впустую. Это больно. Но это единственный способ не тратить дальше.
Коротко
Оправдывать тех, кто нас использует, — защитный механизм психики. Так мы пытаемся избежать боли от признания правды. Но в долгую это работает против нас.
Человек, который вас по-настоящему ценит, не требует постоянных оправданий. С ним не нужно искать объяснения его плохому поведению — его просто нет.
Если вы ловите себя на том, что постоянно оправдываете кого-то перед собой или другими, — это красный флаг. Стоит остановиться и честно спросить: а почему, собственно, я это делаю?