Такое ощущение, что чувство вины за чужих тараканов в голове входит в наш культурный код. Это в нас вбито с детства.
Вы общались, кто-то на что-то обиделся – ты чувствуешь свою вину (даже если вообще не причём). Кто-то с откровенной е***цой и ведёт себя соответственно – начинаешь копаться в себе: Что я сделал(а) не так?
А ещё нас учили, что мы обязаны ставить интересы коллектива выше личных. В принципе, это правильно, когда речь идёт о каких-то совместных – командных – проектах. А если это не нечто глобальное? Просто встреча двух знакомых или даже друзей? Хотели встретиться, потом у одного не сложилось. Или просто не было желания. Кстати, за "не было желания" стоит, как правило, либо плохое самочувствие (физическое или психологическое), либо усталость (накопившаяся за неделю, когда понимаешь, что "батарейка" села и чуть ли не готова приплатить, чтобы тебя не тормошили и не тащили никуда идти). И это уважительные причины. Разумеется, если такое нежелание возникает каждый раз перед встречей или часто, то это повод задуматься о том, насколько важны или вообще нужны такие отношения. А если один раз... но в ответ такая реакция, словно человека динамили двадцать раз подряд... Это они – те самые тараканы. А вину почему-то ощущает тот, кто честно сказал: извини меня, в этот раз не смогу.
Однажды я проходила через это.
Тогда мои отношения с приятельницей закончились расставанием – с её стороны. Мне было неприятно и непонятно. Да, непонятно! Почему я спокойно реагировала на её отмены наших встреч (пусть и досадуя где-то в глубине души из-за того, что планы сорвались), а тут сразу ЧС? Мысленно перебирала события, которые предшествовали этому, вспоминала какие-то "знаки" и "звоночки" (как мне казалось). "Пилила" себя и думала, что надо было превозмочь, наступить себе на горло и сделать так, как удобно не мне. Дочь на ту историю отреагировала: "Забей! Ты не в чём не виновата. Ты не должна испытывать вину за поведение тараканов в чужой голове".
А недавно она сама оказалась точно в такой же ситуации. Только гораздо более болезненной, так как неадекватно жёстко себя повёла не просто приятельница, с которой она была знакома без году неделя, а по сути близкий человек – школьная подруга. Таковой её во всяком случае считала дочь, они дружили с 1 класса, практически 20 лет! Ох, как же мне хотелось сказать "Забей!", но я как никто другой понимала, что забить не так просто. И выкинуть из головы дурацкую мысль "что я сделала не так?" тоже.
Дочь скинула скриншот их переписки
Из которого я ничего не поняла. Думала, что-то важное скрыто в голосовых сообщениях, но они предельно короткие и содержат какие-то ничего не значащие фразы. Но сама ситуация почти такая же, как произошла больше года со мной: девушки договорились пересечься, дочь должна была отдать подруге одну её вещь. Написала, что ранее 15 часов дома не будет. У неё сейчас реально много дел по работе, часто бывает в разъездах. Созвонились, дочь сказала подруге, если время её не устраивает, она может приехать сама – дома будет сын, он откроет и всё передаст. Та отказалась от данного варианта. Через некоторое время написала ещё несколько сообщений, которые дочь не слышала (она и на мои-то часто отвечает через несколько часов). А потом пришла тирада, заканчивающаяся фразой "Наше общение закончено". И ЧС.
Мы долго обсуждали случившееся. Мне тоже не безразлична её подруга: я очень давно и хорошо её знаю. К сожалению, это ребёнок (для меня ребёнок, да) с изуродованным детством (гори в аду её мать!), но при этом не сломавшийся по жизни, хотя и с сильно надломленной психикой. Что происходит в голове у человека, который обижен на весь мир и до сих пор считает, что все ему (ей) обязаны?... Можно только гадать. Мы проговорили все возможные варианты причин, вызвавших такое поведение. Но... в чужую голову не влезешь... Поэтому дочери просто придётся принять ситуацию, что правды она никогда не узнает (скорее всего).
Недавно в одном из блогов я нашла обсуждение схожей проблемы. Можно ли отказать близкому человеку в какой-то услуге или помощи \ отказаться от встречи и при этом не быть виноватым? И надо ли говорить правду – сообщать истинные причины отказа? Или достаточно просто сказать "не хочу" или "не могу"? Моя дочь во время нашего разговора, как говорится, топила до талого за правду. Дескать, подруге надо говорить откровенно, как есть. И подруга при этом должна принять любую причину отказа и не считать её неуважительной. Так дочь поступила бы сама. А вот половина комментаторов высказалась за... ложь. За ложь во спасение отношений. Точнее, за их сохранение.
А вторая половина – за то, чтобы пренебречь своими траблами, нехочухами, не совсем хорошим физическим состоянием (если это не болезнь с температурой) и сделать всё, чтобы другой человек не огорчился. Третья половина заклеймила тех, кто срывает чужие планы. Четвёртая половина гневно высказалась против личных границ и психологов, сказав, что они их з@dолб@ли. Раньше ж жили без всего этого и всем было зашибись. Не то, что сейчас, понимаешь... Все такие нежные стали! Все хотят, чтобы им хорошо было (а должны хотеть, чтобы было плохо. Наверное...).
Да, все – не все, но многие перестали игнорировать свои интересы и чувства. И стали выбирать себя. В тех ситуациях, когда от результата этого выбора не случится катастрофы – никто не заболеет и не умрёт. Глобально же всё как было, так и осталось: матери выбирают не себя, а ребёнка, если он болен и ему требуется лечение и реабилитация. Взрослые люди (чаще почему-то опять женщины) выбирают престарелых родителей, а не себя, когда приходится с ними меняться ролями – опекать, ухаживать... Нередко в роли подопечных выступают не родные мама с папой, а свёкр или свекровь. Годами приходится принимать как неизбежность то, что безвозвратно теряется время, здоровье и постоянно нарушаются личные границы.
А вот в дружеских и, тем более, приятельских отношениях всего этого терпеть уже не хочется. Потому что дружба и приятельство – они для приятного. Взаимопомощи и поддержки никто не отменял, но всё-таки люди дружат не из-за обязанности это делать. И воспринимать друга \ хорошую приятельницу как родственника, который должен подстаивать свою жизнь под твоё расписание... Мне кажется это неправильным.
Я не считаю отношения дружбой, если нельзя сказать человеку истинную причину отказа. Или сказать, но при этом оказаться у него в ЧС. Но, по всей видимости, правы те, кто не по-пионерски считает, что лучше выдумать благовидный предлог типа "меня залили соседи" или "я заболел". В таком случае приятные отношения гарантированы на долгие годы. И личные границы при этом (типа как бы) в полном порядке.
Все пляшут и поют.