Сон про русалок и маленького дракона. Как я перестала воевать со своей «тёмной» стороной
Иногда наша психика рассказывает о нас больше, чем любой психолог. Делает это странным языком символов, образов и снов.
Сегодня я хочу поделиться с вами еще одним таким сном про русалок, маленького дракона-игрушку и продолжу рефлексию по истории с Мистером Смитом.
Это не просто история «про отношения».
Это история про травмы, выживание, женскую силу и ту часть нас, которую мы привыкли считать «опасной» и поэтому запираем в подвал.
И да, я психолог. Я понимаю, что со мной происходит.
Но это не отменяет того, что мне все так же страшно, больно и иногда невыносимо.
Разница лишь в том, что я осмеливаюсь это видеть, проживать и превращать в ресурс - и этому же я учу своих клиентов.
Русалки моего сна: глубина, которая не помещается в «нормальную» жизнь
Мне приснился сон.
Я среди русалок. Это не диснеевский мультик и не романтизированная сказка. Это ощущение глубины, воды, другого мира.
Русалки в этом сне не просто «морские принцессы», кстати во сне они были обычными женщинами со съемным хвостом-костюмом русалки.
Они женская часть моей психики, которая живёт на глубине:
- там, где настоящие чувства, а не социальная мимика
- там, где интуиция и тело знают раньше, чем голова
- там, где я могу не притворяться «удобной».
Русалки это моя потребность в настоящей глубине:
- не поверхностный флирт, а реальная эмоциональная близость
- не «мы просто встречаемся», а то, когда тебя видят
- не отношения ради статуса, а соединённость душ и тел.
И вот в этом подводном мире Я…. Стою по колено в воде.
Не с подружкой, которой удобно пользоваться моей эмпатией, временем и поддержкой. Не с мужчиной, который читает мои чувства как фон под собственную жизнь.
А с теми, кто говорят на одном языке со мной на языке глубины и чувств.
Русалки моего сна это сестринство, которого мне не хватало в реальной жизни.
Потому что слишком часто рядом оказывались не сёстры, а те, кто:
- берут мою поддержку, но не выдерживают моей силы
- пользуются моей включённостью, но не приходят, когда плохо мне
- восхищаются моей глубиной, но сами остаются на поверхности.
Если вы сейчас чувствуете похожее возможно, вы тоже русалка, которая слишком долго пыталась жить на суше, в чужой системе координат.
Но даже если вы не родились русалкой, вы можете пристегнуть хвост и освоить глубину, это возможно.
Маленький дракон-игрушка: как я превратила свою силу в милый сувенир
Дальше во сне я оказываюсь во Дворце, как участница квеста и……
……появляется дракон.
Нет, не огромный, не угрожающий.
Это…
маленькая игрушка-дракон внутри яйца, которое надо погрузить в воду(символ чувств и внутренней глубины)
и из яйца «вылупится» симпатичный, но безобидный дракончик. По сути, бесполезный.
Во сне, именно Мистер Смит пригласил меня в эту игру «создай дракона, просто добавь воды».
И Мистер Смит добавил 💦
В реальности контакт с ним:
> поднял мои подавленные неуправляемые чувства, (та самая вода из сна)
> разбил иллюзию «запакованного ящика Пандоры»,
- во сне это про яйцо(иллюзия запертой теневой части), на которое стоит только пролить воды(чувства, эмоции) и оно растворяется обнажив теневую часть(дракон), пусть и игрушечную.
Я юнгианский терапевт, я знаю, что дракон это архетипическая фигура. Это:
- сила
- инстинкт
- сексуальность
- гнев
- мощь и огонь жизни.
И в моём сне этот дракон не умер, не исчез.
Он просто… уменьшен. Обезврежен. Превращён в игрушку.
Точно так же я поступала со своей силой в реальной жизни:
- мне всю жизнь говорили: «ты большая», «тебя много» «будь меньше, ниже, тише»
- а я высокая, заметная и рядом со мной всегда были маленькие подружки
- я начала горбиться, буквально и фигурно: уменьшаться, занимать меньше места, сжиматься, «не высовываться».
Мужчины говорили:
- «тебе слишком много надо»
- «ты слишком чувственная»
- «слишком эмоциональная»
- «слишком сексуальная, чтобы я держал себя в руках»
- «слишком требовательная к близости».
И моя психика решила:
если я хочу, чтобы кто-то был рядом, то придётся уменьшить себя.
Так дракон внутри меня стал игрушкой.
Моя сила аккуратной.
Моя сексуальность «милой и безопасной».
Мои желания чем-то, что нужно «подкручивать» до минимума.
Когда быть удобной вопрос не любви, а выживания
Многие психологические тексты говорят:
«Чтобы тебя любили, ты решила быть удобной».
В моём случае это было жёстче.
Я решила быть удобной не чтобы меня любили, а чтобы выжить.
За этим стоит моя реальная история:
- газлайтинг со стороны значимой мужской фигуры в прошлом: мои чувства обесценивали, мою реальность ставили под сомнение
- эмоциональные бросания со стороны женских фигур: если я слишком чувствую, слишком нуждаюсь - меня оставляют
- домогательства со стороны мужчин (включая тех, кто должен был защищать): тело запомнило это как прямую угрозу.
Моя психика сделала вывод:
- «Сексуальность опасна»
- «Настоящая уязвимость опасна»
- «Проявленная сила опасна»
- «Если я покажу всю себя, меня уничтожат - психологически, физически, социально».
Поэтому:
- я делала свою сексуальность «милой»
- сворачивала свои желания в «ну ладно, переживу»
- защищала не себя, а тех, кто причинял мне боль.
Вот так дракон стал игрушкой, чтобы его не сожгли на костре.
Внутреннее ощущение было именно таким:
если я проявлю свою силу, меня метафорически сожгут, как ведьму.
Комната гнева, которой я боюсь больше, чем любых отношений
Два года я думаю записаться в комнату гнева.
Где можно разбивать, ломать, кричать, выбрасывать ярость из тела.
Я захожу на сайты, выбираю тариф, уже почти бронирую…
И в какой-то момент всё внутри сжимается - и я закрываю браузер.
Мне страшно не то, что я буду кричать.
Мне страшно, что именно из меня вылезет.
Когда-то в медитации я увидела, как препарирую манекен, на который «назначила» фигуру из прошлого.
Это была не истеричная, не хаотичная агрессия.
Это была холодная, хирургическая месть.
И я ужаснулась:
во мне есть эта часть, способная быть жесткой, точной, беспощадной. Не в реальности (я не собираюсь никому вредить), а на уровне архетипической силы.
Обычно нас учат:
- «эту часть надо подавить»
- «надо быть доброй, светлой, принимающей», «будь мудрее»
- «злость разрушает».
Но если мы честны до конца, эта «тёмная» часть:
- защищает нас от насилия
- поднимается, когда нарушают наши границы
- не даёт нам в очередной раз остаться жертвой.
Дракон - не только про огонь.
Он ещё и про мудрую, животную способность выживать и защищаться.
И если я запрещаю себе этого дракона,
я оставляю себя без внутреннего стража.
История с Мистером Смитом: как я снова выбрала быть «аккуратной»
Начало истории с Мистером Смитом
в предыдущей статье на моем канале.
Тезисно - это мужчина, с которым у меня была связь. Не только романтическая, но и эмоциональная: я видела его боль, его депрессию, его опасную работу (силовик).
Он обещал мне одну важную вещь. Даже конкретный день назвал.
И в этот день… просто исчез.(читайте статью про шубу, которая вернула мне голос)
Не написал, не предупредил, не объяснил.
Я сидела и физически ощущала тошноту от того, что:
- меня снова поставили в позицию «подожди, пойми, потерпи»
- мои чувства как будто не в счёт.
Первая живая реакция была такой:
- «Ты сделал мне больно»
- «Ты оскорбил меня тем, что дал обещание и пропал»
- «Ты поставил свои обстоятельства выше моего базового уважения».
Я хотела выпустить дракона.
Назвать вещи своими именами.
Вылить на него весь ядовитый огонь, разъедающий меня тошнотой изнутри.
Высказать ему все без цензуры «учитываю его депрессию и чувства».
Как говорила моя бабушка «я ему все сказала и положила трубку»🤭
Что я сделала на самом деле?
- Сначала я вообще ушла по-английски: удалила чат в тг(по сути сбежала от своей конфликтной части)
Это мой классический паттерн «исчезнуть, чтобы не конфликтовать».
- Потом написала ему «взрослое письмо».
Старательно сформулировала так, чтобы:
- учитывать его чувства
- не «ранить лишнего»
- оставлять пространство для его правды
- не выглядеть «слишком эмоциональной».
И, честно, там была ещё одна скрытая надежда:
> «Если я аккуратно всё объясню, он поймёт, преодолеет, будет зрелым взрослым, раскроет свой потенциал и у нас всё таки что-то получится».
Мой внутренний дракон в этот момент снова был игрушкой.
Я проявила только маленькую безопасную часть злости, а остальное подавила - проглотив сама свой хвост. 🐉
Он не оценил ни мягкости, ни письма, ни моей внутренней борьбы.
И это было отрезвляюще честно, как звонкая пощёчина в момент истерики.
Фантазия о сатисфакции: взять всё и уйти красиво
После этого я ловила себя на другой мысли:
> «А может, я поторопилась?
> Надо было просто молча дождаться, пока он оплатит шубу, сводит в комнату гнева, выполнит свои обещания…
> Как бы получить всё и потом тихо исчезнуть, не показывая свою боль».
Знакомая стратегия?
- Не показывать уязвимость
- Не признавать, что больно
- Взять максимум выгоды и уйти сама, чтобы почувствовать хоть какую-то сатисфакцию.
Это очень честная, живая фантазия.
Она говорит о том, насколько нам иногда не хватает справедливости.
Но вот в чём важный момент:
такая стратегия снова делает другого человека центром истории.
- Я всё равно подстраиваюсь под его «потом заплачу», «потом приеду», «потом объясню»
- Я откладываю свои решения, чтобы «дождаться условий»
- Я снова не исхожу из себя, а вращаюсь вокруг чьей-то несостоятельности.
*почему у женщин природная потребность искать центр вокруг которого можно вращаться, опишу в следующих статьях, мне есть что вам заявить.
Взрослая позиция здесь болезненная, но освобождающая:
> «Я имею право уйти не тогда, когда он всё компенсирует
> а тогда, когда я вижу, что формат не соответствует моим ценностям и потребностям».
Это не про яркую месть. Дать другим потушить ваши внутренние огни.
Это про тихую, но очень чёткую верность себе. Уйти и зажечь свои.
«Я слишком эмоциональна», или как я сама превращаю себя в «истеричку»
Ещё один слой этой истории болезненно знаком многим:
В моменте я реагирую живо, по-настоящему:
- говорю то, что чувствую;
- плачу, злюсь;
- показываю, что мне больно и не всё равно.
А потом начинаю себя казнить:
- «я выглядела истеричкой»
- «слишком эмоциональной»
- «не такой, какой я себя вижу - собранной, мудрой, адекватной».
Важно:
я не боюсь осуждения других.
Я боюсь предать свой идеальный образ себя:
- всегда устойчивой
- всегда справедливой
- всегда «правильно реагирующей».
И вот здесь очень тонкий момент:
Каждый раз, когда я осуждаю себя за живую реакцию,
я становлюсь на сторону тех, кто когда-то меня газлайтил и обесценивал.
Я сама продолжаю их работу:
- «ты преувеличиваешь»
- «ты среагировала неправильно»
- «ты не имела права так чувствовать».
Но моя «неидеальная» реакция
это тоже я.
Это та, у которой сорвало предохранитель после десятков эпизодов игнорирования, домогательств, обесценивания.
Учиться быть взрослой
не значит отрубать эту часть.
Это значит обнять её и научить жить рядом с собой, а не в подвале.
Дракон как Тень: не враг, а телохранитель души
В юнгианской психологии дракон это фигура Тени:
- всепоглощающая сила
- инстинкты
- тёмные желания
- агрессия
- ревность
- жажда справедливости.
То, от чего нас учили отказываться:
- «будь хорошей девочкой»
- «не злись»
- «не спорь»
- «будь благодарной за то, что есть».
Но у Тени есть другая сторона:
она - защитник нашей сущности.
Мой дракон:
- поднимается, когда нарушают мои границы
- шевелится, когда меня используют и называют это «дружбой/любовью»
- рычит, когда меня просят «понять и потерпеть», не заботясь обо мне.
И годы я пыталась его победить:
- аффирмациями
- попытками быть более «осознанной» и «духовной»
- бесконечным самоконтролем и «пониманием» других.
Теперь я учусь делать другое:
- приручать дракона (этот инсайт у меня был после фильма «Веном» и некоторых серий из «Игры Престолов», хотите статьи на тему терапевтичных разборов фильмов? Пишите в комментариях)
- говорить с ним
- спрашивать: «что ты защищаешь? от чего хочешь уберечь?».
Это страшно, потому что я вижу в себе не только свет.
Я вижу ту самую холодную ярость, хирургическую точность, желание отомстить за каждую несправедливость.
Как Смауг из фильма «Хоббит, или Туда и обратно».
Но скрывать это - значит продолжать жить в иллюзии, что я «слишком хорошая, чтобы злиться».
А я живая.
А значит, во мне есть всё.
Почему я рассказываю вам это как психолог
Вы можете спросить:
«Зачем вы всё это так открыто пишете? Вы же психолог, вы должны быть более собранной, отстранённой, нейтральной».
Нет.
Мой путь - другой.
Я верю, что:
Только тот, кто сам встречался со своим драконом, может безопасно пойти туда с другим человеком:
- Тот, кто знает, что такое газлайтинг, домогательства, эмоциональное бросание и КПТСР, может по-настоящему удерживать чужую боль, а не просто ставить диагнозы
- Тот, кто учится не стирать свои реакции и не делать из себя «удобную», может искренне поддержать вас в том, чтобы вам больше не пришлось.
Я не идеальный психолог «в белом пальто».
Я - человек, женщина со съёмным хвостом русалки и с драконом внутри, как и вы.
И если, читая это, вы чувствуете:
- «Это про меня. Я тоже делала из своей силы игрушку»
- «Я тоже чувствую, что меня всю жизнь уменьшали»
- «Я тоже боюсь, что если покажу свою ярость, потеряю любовь/отношения/одобрение».
Знайте: вы не одни.
И это - не приговор, а точка входа в другую жизнь.
Вместо заключения: практические шаги как приручить, а не победить
Мой главный вывод из этого сна и всей истории таков:
- Мой внутренний дракон не враг!
Враг - это те сценарии, которые заставляли меня верить, что мне нужно быть маленькой и безопасной, чтобы выжить.
Враг - это неумелые и незрелые люди на высоте вашего дракона.
Вам не нужно переставать быть высокой (буквально и метафорично).
Вам нужно лучше фильтровать, кого вы допускаете в свой Дворец.
И Дракона не нужно побеждать.
Его нужно учить:
- не сжигать всех подряд
- различать, где враг, а где просто человек со своими границами
- защищать меня, а не уничтожать.
И я учусь:
- говорить «мне больно», а не «ничего страшного»
- уходить вовремя, а
не ждать сатисфакции
- проявляться так, как чувствую, а не так, как «правильно»
- не казнить себя после живой реакции, а спрашивать:
«О чём ты кричала? Что для тебя так важно?».
Приручить дракона это не про
посадить его на цепь.
Приручить это:
*даю практические шаги
- признать: «да, во мне есть»
> гнев
> ревность
> желание власти
> сексуальность
> мстительность
- увидеть, что именно дракон защищает:
> какие раны
> какие нарушения границ
> какие предательства
- перестать направлять его огонь:
> на себя (самоедство)
> на других (разрушительные конфликты)
- поставить его на службу:
> в защите границ
> в честном «мне так не подходит»
> в смелости выходить из токсичных связей своевременно, а не «когда уже всё сгорело».
И да, иногда мне всё ещё страшно забронировать комнату гнева.
Страшно открыть манекену в ней доступ к лицу моего внутреннего врага.
Страшно признать, насколько много ярости за годы подавленной боли в этом ящике Пандоры.
Но ещё страшнее - прожить всю жизнь,
так и не позволив себе быть целой.
Если вам откликается то, о чём я пишу,
если в моих русалках и драконе вы узнаёте свои состояния -
подписывайтесь, читайте дальше, задавайте вопросы.
Я буду продолжать этот честный разговор:
о травмах, выживании, силе, сексуальности, гневе, любви, джйотише, юнгианских архетипах и о том, как перестать быть игрушечной версией себя.
И, возможно, однажды вы тоже увидите во сне своего дракона -
и решите не убивать его, а протянуть ему руку.