Подходит к концу первая неделя поста. Несмотря, что верующая, но не постилась никогда, но пришла к выводу, что мне это надо.
В плане ограничения в еде трудностей совершенно нет, даже не задумываюсь, что нет мяса, рыбы, творога и яиц, а, ну ещё моего любимого топленого масла.
Я пост держу по Типикону для мирян, не ем мяса, яиц , молоко, рыбу. Пищу с ярко выраженным вкусом — сладкое, тоже ограничила.
Я не ищу послабления, не жду каких-то дней, когда можно что-то съесть. Видимо, потому что вкусовая культура сложилась давно, в силу определённых обстоятельств, да и понимание, что нашему желудку все равно, что в него попадёт, а вот мозгу нет, я, как мне кажется, с мозгом справляюсь и показываю ему, что я им управляю, а не он мной.
Зачастую получается.
Проблема в другом. Пост для меня — это не столько про еду, сколько про нечто гораздо более глубокое. Это про другие ограничения, про борьбу с внутренними демонами: раздражением, обидами, непониманием — со всем тем спектром эмоций, который так часто омрачает нашу жизнь.
Мое самое огромное желание и прошение — испытывать поменьше негативных эмоций.
Не потому что я считаю себя плохим человеком, а потому что слишком часто принимаю все близко к сердцу, и это истощает, заставляет нервничать.
Вот, например, я не могу пройти мимо или сделать вид, что не замечаю, когда человеку плохо, особенно физически. Я сразу, как та Маша из сказки, скорая на помощь.
Думаю, это заложено во мне генетически, да и примеры родителей-медиков с большой буквы, чья жизнь была и остается воплощением заботы, сострадания и помощи ближнему, всегда перед моими глазами.
Я начинаю помогать физически, материально, морально — как могу. Для меня не помочь — это значит оставить человека в опасности.
В такие моменты ты так проникаешься чужой болью, сопереживаешь, беспокоишься, каждый день ждешь улучшений, особенно когда точно знаешь, что в этой ситуации подойдет именно вот это и так, как надо. Но дни идут, а человеку, по его словам, не легче. Переживание и беспокойство накатывают с новой, сокрушительной силой, начинаешь корить себя, что много на себя взяла, возомнила из себя невесть что.
А потом в один прекрасный день, когда ты уже почти отчаялась, понимая, что не может не быть положительного результата, ты узнаешь, что человек зачем-то лукавит.
То есть ему лучше, есть положительная динамика, но он продолжает говорить, что ему не легчает. Вот тут-то и включается у меня борьба всей моей жизни: делать добро или нет?
Добро-то, конечно, делать, но, исходя из такого поведения людей, получается, что добра-то я и не сделала. Вернее, как показывает практика, я-то его сделала, но не забыла))), потому что его зачем-то обесценили. Поэтому у меня всегда в жизни встает вопрос, который терзает душу: а надо ли помогать, когда не просят? Чтобы потом не грешить мыслями, не терзать себя сомнениями…
Самое главное, каждый раз после такого «холодного душа» я зарекаюсь не помогать. Но в итоге наступает новая ситуация, появляется человек, которому нужна помощь, и я, словно зомби, несусь помогать, прекрасно понимая, чем обычно это заканчивается.
Но я принимаю это.
Пусть я потом буду грешить мыслями и негодовать, но зато человеку станет легче, а это, наверное, важнее всего. Да и жизнь так мудра, что всё расставит на свои места.🤍
Господи, спаси и сохрани каждого, кто ищет свой путь к свету, кто борется с собой и миром, кто несет добро, несмотря ни на что.🙏