Это реальная история. Описанные события произошли в 20... году. По просьбе выживших все имена изменены. Из уважения к уцелевшим всё рассказано так, как было на самом деле.
Давным-давно, лет эдак -дцать назад, свезло Ипполиту Матвеевичу затащить на свидание одну весьма юную и вполне симпатичную особу.
Но когда он предложил ей опосля кабака прокатиться до его нумеров на трамвае, особа как-то сразу сникла, и из эротических впечатлений пожилому бонвивану в тот вечер досталось лишь пешее путешествие.
Но на счастье вдовца помещицы Петуховой скоропостижно скопытился один его не очень далёкий родственник, оставивший ему в наследство элегантный драндулет с откидной (хоть и в ручном режиме) крышей.
Недолго думая, Предводитель уездного дворянства подкатил к ещё одной своей зазнобе, с которой переговоры по нумерам при содействии четырёхколёсного друга заокеанской сборки пошли как-нельзя продуктивней.
В итоге слово за слово вместо нумеров двое влюблённых укатили в автомобильное турне по тогда ещё открытой для россиян Европе.
Правда экономный пенсионер при этом экономил на всём:
- залился топливом до границы бывшего СССР и по западным странам опосля ехал в экономичном режиме, дабы не платить больше €1 за литр бензина;
- гостиницами он также пренебрегал, посему молодые ночевали на свой страх и риск на обочине трасс или, если повезёт, на стоянках дальнобойщиков;
- вместо разнообразных удобств приходилось пользоваться кустами и речушками;
- из пропитания же оставалось довольствоваться лишь сухим "дошираком".
На все укоры спутницы по поводу такой спартанской жизни бережливый путешественник вещал, что зато уж по прибытию в место назначения они ни в чём себе не откажут - надо лишь ещё немного потерпеть.
Долго ли, коротко ли, но таки дотерпели они аж до самой Ибицы - Ипполит Матвеевич ради такого дела даже разорился на стояночный билет на паром.
Наконец-то перед ними раскинулись лазурные пляжи Средиземного морюшка.
Правда лежаки Ипполит Матвеевич арендовать категорически отказался - ведь ещё предстоял обратный путь и связанные вместе с этим непредвиденные расходы. Пришлось Ипполитовской зазнобе загорать в своём соблазнительном купальнике где б-г пошлёт.
В итоге вместе с не самыми укромным местами для солнечных ванн тот самый б-г ниспослал ей одного из местных Аполлонов, после чего экономный, да ещё и неспортивный на вид выжига снова был незамедлительно послан.
Но близилась ночь и клубная столица мира зажигала свои манящие огни.
Ипполит Матвеевич тем временем, отмечая в баре при отеле свой возврат к холостяцким истокам, снова присел на уши к одинокой девушке, которую угораздило приземлиться на барный стул по соседству. Девица, не будь дурой, предложила пойти туда, где повеселее и погромче - то есть в один из многочисленных ночных клубов.
Многоопытный тусовщик Воробьянинов вовремя смекнул, что в клубы бесплатно тут вряд ли пускают, и оперативно навёл справки у одной из официанток.
И раскрыла ему сотрудница бара один хитрый лайфхак. Входной билет как правило в большинство заведений стоил +/- €100 за двоих. Но если приобрести неподалёку от искомого заведения партию "кока-колы" у трущихся повсюду колумбийских дистрибьюторов сей международной марки на ту же сумму, то вместе с палетой "газировки" бонусом прилагались те же самые проходки в тот же самый клуб.
Ипполит Матвеевич вместе с новой спутницей тут же прыгнули в егоный элегантный белый рыдван и медленно покатили по улицам, выспрашивая у случайных прохожих, где бы им тут за недорого прикупить колумбийской "кока-колы".
Наконец их поиски увенчались относительным успехом - один из прохожих знал продавца, но не очень доверял случайным покупателям.
Но когда Воробьянинов зуб дал и поклялся мамой, что он не агент "ПепсиКо", к нему в машину подсел тот самый дистрибьютор, после чего они ударили по рукам и оформили сделку.
Но так как леди, покамест джентльмены решали деловые вопросы, опять куда-то запропастилась, Ипполит Матвеевич побрёл тусоваться в клуб один.
Так как на "кока-колу" и, соответственно, входной билет он ощутимо потратился, то, попав, наконец, вовнутрь, принял решение не кормить местных барменов-мошенников, а употреблять исключительно своё - благо халявной "газировки" у него теперь было много.
После третьей или четвёртой "банки" Ипполиту Матвеевичу открылась истина о том, что бабы - зло, а водка - тупость.
И поскорее сев за руль, чтобы отправиться в обратный путь, он внезапно и как нельзя кстати нашёл у автомобиля неведомую ранее кнопку, переводящую егоный вроде бы сугубо сухопутный пепелац в режим реального суборбитального полёта - на этом режиме он и припустил во весь опор, чтобы оказаться в родных уральских пенатах до обеда.
Но топливо в таких экстремальных условиях работы двигателя очень быстро закончилось и Ипполит Матвеевич вместе со своим средством передвижения рухнули на мостовую, словно Икар, обжёгший о солнце свои восковые крылья. Тем не менее чудом оказавшийся поблизости тот самый дистрибьютор любезно подобрал Ипполита Матвеевичам из-под обломков и по-отечески подзаправил его "кока-колой" так, чтобы он долетел обратно до дому вообще безо всяких технических приспособлений.
Продолжение субботних гастроалкогольных ретроспективных экспериментов следует...