"Здравствуйте, Лара.
Подметила, что мало того, что ваши советы работают и работают неординарно, при этом инженерно совершенно. Подметила и еще, что коль скоро случается (не специально) некоторая прогностика - она оправдывается реализацией, скоро ли, поздно ли, но несомненно - это точно.
Поэтому вопрос у меня таков - не как мне облегчить душевное состояние (я знаю как - сильно терпеть и просить Бога дать нужное количество смирения). Вопрос в том, какой из вариантов развития событий более вероятен, наверное. Думаю, что сильно успокоюсь и укреплюсь - нужно только это, на самом деле.
Мне 33 года. Лет с 20 я перестала любить мужчин. Совсем. Что-то во мне сломалось - нечто вроде психического сбоя произошло. По сути, это и есть малая психиатрия. Никаких толчков и травм не было, тревожные звонки присутствовали всегда, но в полную силу оно разгорелось лет в 20. Я на тот момент была замужем. Замужем и сейчас, за тем же самым мужчиной. Детей в браке нет и вряд ли будет.
Про мужа. Добрый, порядочный, ответственный мужчина. Сейчас я понимаю, что это не он сам, а скорее, его инструменты, с помощью которых можно человеку спастись, а можно и нет. Он не мягкотелый, есть воля, но никогда меня не обижал. Семье моей очень помогал всегда. Но были и предразводные ситуации.
С течением времени опытным путем я поняла, как надо себя вести - как на работе. Вот это - мой труд, муж, кстати, не должен замечать, что труд мне в тягость. Это относится и к грамотному поведению, и к сексу. Надо - я делаю, стараюсь, и убираю кислые выражения как могу. Я очень стараюсь.
В его картине мира - после смерти - все. Мы исчезаем. Никакого Бога нет. Последний год он стал выпивать, дома не ночевать. Думаю, дело даже не только и не столько в том, что я плохая жена - у него есть и были силы меня выгнать. Мне так ощущается, что попросту он не видит смысла. Ни в чем. Своими смыслами я его наделить не смогу. И никто не сможет. Хотя на моей жизни столько раз происходило незаслуженных чудес от Бога и Его помощи, что в материале недостатка нет.
Сразу как я "заболела" в моей жизни появились внебрачные связи. Я только о двух скажу, потому что все остальное не важно. Для простоты буду их называть любовниками. Они очень сильно похожи на мужчин, и один из них как раз успел сменить пол до закона, официально. Второй живет с женскими документами.
Первый был старше меня на 20 лет. Познакомились на работе. Конечно, это не любовь, это ад адский и ужас ужасный. Два года взаимных мучений, качелей, потом на 4 года - полный разрыв без общения Я была еще сильно молодая. И каждый день все 4 года я молилась - чтоб мне выдали его обратно. Упорство, которое во вред. Мы сошлись опять и еще полтора года протянули. Я делала пару попыток реально уйти от мужа, но денежка, квартира и страх оставили все на местах.
Во второй раз я меньше страдала, скорее, было опустошение. Я нутром поняла, что любовь - это ресурс конечный. Сколько-то мне его отмерили при рождении. И процентов 80 я влила как раз в этого, первого любовника. Ему от этого было ни хорошо, ни плохо - никак, потому что ему это и не было нужно. Это как поливать озеро - ни к чему. К нему никаких претензий и обид нет. У него очень непростая жизнь, была и есть. И он несчастен по-своему, и занят этим несчастьем сильно, хотя и бодрится. Сейчас не общаемся уже пару лет, но он работает и все спокойно.
Буквально месяц спустя после расставания я нашла «любовника» на сайте знакомств. Туда я и вложила оставшиеся 20 процентов, фу как звучит. Развивалось очень быстро все. Немного тянул деньги (для меня сильно болевая точка, поэтому я их вытянула назад, все, а то сильно бы маялась). Он по жизни очень красивый, да, альфонс немного, но это нормально как раз для таких людей. Есть хроническое заболевание, из-за которого ему тяжело ходить. Он из этого сделал большой интернет-проект, а себя звездой проекта. Поэтому в знакомствах и парах недостатка нет. Есть и интервью, и спорт паралимпийского уровня, и ипподром. Он младше меня на 6 лет. Это был первый грузик на чаше весов, к уже лежащим там матблагам от мужа. Второй - я откровенно не дотягивала по уровню. Звезде нужна звезда, по-своему блистательная. Он очень хотел, чтоб я ушла от мужа и я даже немного пыталась. Но нет. Не смогла. Без этого он не хотел видеться (для первого был мой брак не так критичен, секс важнее, а этот хотел именно семью). В итоге, там появились женщины получше, мы поссорились. Помирились. Поссорились. Оно бы и продолжалось, но...
Но потом два года назад я сильно заболела и была операция. После операции я очень похудела, похорошела в чем-то, лицо, правда, сильно осунулось. И яичники стресса не перенесли. У меня напрочь пропало либидо. Я так радовалась! Никогда больше! И никаких зависимостей. И никаких влечений. И все можно забыть, и поставить на полку, и иногда ностальгировать. Свобода от этого всего. Теперь только дом и работа.
Последний раз с любовником мы виделись год назад. Я поменяла все симки и все контакты. Он нашёл меня через знакомых по работе. Я поменяла еще раз (и работу тоже). Больше не искал. Но вот с месяц, с недели две уже у меня появилось чувство "тока". И сны, а снам я верю. До этого была спокойная тишина. Что-то там, на том конце происходит. То ли очень хорошее (типа образования пары), то ли вспоминает. Я такие вещи по опыту знаю, а не из желания понавоображать. Нет, лезть в соцсети точно не буду никакие и ни за что. Даже просто смотреть. Я знаю, что мне нельзя, нельзя и все тут...
Добавлю, что в новые знакомства я не верю. Искать их не буду. И знаю, что сами они на голову мне не упадут. В нашем мирке знакомиться очень трудно. Котируются люди типа моих любовников. А возрастные "простотети" - только за деньги. Как бы зеркало человеческих отношений - у нормальных платит мужчина, а у нас наоборот, женщины-женщины - за то, что в дефиците - за мужские черты. Во мне этого слишком мало (пыталась в молодости поиграться с идентификацией). Вообще, тяжко. Если бы нравились мужчины! Да я бы тут же побежала! И даже при условии своей второсортности нашла бы. Потому что их. Статистически. Больше. Но это так, тоска по тому аспекту тела, который начал уходить...
Как вам кажется, Лара? Что будет? Я разведусь с мужем и буду просто старушка одинокая? Или доживём с мужем, пока сроки не выйдут? Почему у меня твёрдая уверенность, что этот человек (любовник) проявится и появится (может не прям сейчас, а в течение года-двух)? Скорее всего, это от поломок в мозгу, но раньше интуиция меня не подводила.
Очень устала от неопределённости. Хочется поставить окончательный штемпель.
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке