Нет больше веры этим хитрым бесам,
Умеющим двусмысленно играть
И, выполнив обещанное слуху
Нарушить то, что внушено надежде.
"Шекспир"
Нарушение обещаний всегда действует на отношения разрушительно, потому что вступает в конфронтацию с одним из наших глубочайших устремлений-- верить в других людей. В раннем детстве, будучи беспомощными, мы не можем не доверять тем, кто о нас заботится, поскольку только так чувствуем себя в безопасности; а когда становимся взрослыми, невыполненные обещания часто резонируют с этой ранней памятью об уязвимости и порождают в нашей душе неуверенность, раздражение, а иногда и злость.
Особенно разочаровывающими и болезненными невыполненные обещания делают то, что люди, их нарушавшие, как правило, не признают своей вины-- нередко потому, что вообще не понимают, что обещали нам что-то. В стремлении к внутреннему комфорту многие бездумно бросаются словами, чтобы ослабить ваше напряжение, успокоить тревоги или, в случае с откровенными эгоистами, попросту от вас отделаться. Поступая так, они не осознают, что вы-то рассчитываете на то, что они сдержат взятое обязательство. Руководители "Прозрачно" намекают на скорое повышение, чтобы сотрудникам лучше работалось; родители обещают детям поездку в Диснейленд, чтобы те перестали шалить, а молодые люди, недолго думая, говорят о браке, желая успокоить своих подружек и погреться в лучах их обожания. По их мнению, снижение накала в неловкой ситуации вполне оправдывает возможные негативные последствия в дальнейшем.
Кстати, иногда, мы принимая слова на веру, сами облегчаем нарушителям обещаний жизнь, не привлекая их за это к ответственности. Не желая, как говорится, поднимать волну и стримясь сохранить в своей душе доверие к близким, мы оправдываем их обман: "Наверное, он переоценил свои силы" или " Она, должно быть, просто забыла". Мы поступаем так потому, что, разочарованные обманутыми ожиданиями, пребываем в этот момент на грани срыва и боимся потерять над собой контроль. Не желая лишится из-за претензий друга или стать инициатором отвратительной сцены, мы уговариваем себя, что все в порядке... и в следующий раз с прежней готовностью верим обещанием.
А между тем оправдывать хронических нарушителей обещаний всегда в высшей степени саморазрушительно. Если вы не признаете, что сильно расстроены, или упорно уменьшаете причиненный вам ущерб, обидчик и впредь не будет особенно беспокоится из-за того, что подводит вас. А если впоследствии вы все же выскажите ему возмущение, он просто извинится, зная, что вы снова отступите, - не, или просто признает, что действительно допустил ошибку, но не согласится, что поступил нечестно.
Допустим, человек постоянно нарушает данные вам обещания, а вы вдруг обнажаете, что, услышав его очередные посулы, угодливо киваете. Восприятие это как верный знак того, что вы измотаны его извинениями до последней степени и пришло время решительно подвести черту. Первый шаг - спросить себя: разочарованы ли вы обманом так сильно, что надежды на примирение не осталось? Нельзя ли уменьшить ожидание? А может, следует прекратить свои страдания прямо сейчас?
И если вы решили идти ва-банк, будьте готовы привлечь обманщика к ответственности. Постарайтесь сделать это раньше, чем окончательно рассердитесь и потеряете самообладание; поднимая проблему, обойдитесь без угроз. Отличный способ постоять за себя без враждебности-это использовать прием под названием " Защита Коломбо" Подобно знаменитому сериальному персонажу актера Питера Фалька, вы подаетесь вперед, не глядя собеседнику в глаза, и почесываете голову с видом огромной озадаченности. Затем говорите, что, конечно же, можете ошибаться, но, насколько вы помните, кажется, кто-то вам что-то обещал. Это отличный обезоруживающий прием для того, чтобы поднять деликатную тему, когда правда на вашей стороне, но очень не хочется тыкать другого человека носом, словно нашкодившего котенка, в его неправильный поступок.
Одна моя пациентка, девушка по имени Мэнди, применила этот прием в разговоре со своим бойфрендом Томом; у того была дурная привычка позволять делам вмешиваться в их романтические отношения. Однажды, в очередной раз отменив, ссылаясь на занятость, долгие совместные выходные, Том сказал: "А знаешь, что я для тебя сделаю? Следующей весной мой рабочий график будет не таким напряженным, и мы с тобой отправимся на целую неделю на Гавайи" И вот весна уже приближалась к лету, а намеков на поездку не было и в помине, и Мэнди раздражалась все сильнее. Она не могла позволить Тому нарушить обещание в очередной раз, свое недовольство, он встанет в позу и обвинит ее чрезмерной требовательности.
И тогда Мэнди использовала "Защиту Коломбо". Однажды вечером после прекрасного ужина она сказала Тому: "Знаешь, я в некоторой растерянности. Может, меня подводит память, но поедем на Гавайи. Ты помнишь об этом?"
Том отлично знал, о чем идет говорит Мэнди, и она продолжила: "Ну да, ты дал мне обещание и пока его не выполнил. Я не собираюсь сейчас из-за этого ссорится, я просто освежу твою память и дам тебе шанс сдержать слово". Такой подход подруги привлек внимание Тома, вызвал его уважение и не оставил ему выхода: он мог либо выполнить обещание , либо нагло лгать Мэнди в глаза. Но главное-он бросил Тому спасательный круг, позволив "вспомнить" о своем обещание и, хоть запоздало, исполнить его.
Те, кто не привык держать слово, обычно думают, что это сойдет им с рук. Если не хотите быть тряпкой, непременно найдите способ сообщить человеку, что за обман всегда приходится платить. Но будьте готовы стойко держаться до конца; если он нанесет вам ответный удар и вы проиграете, то нарушите обещание, которое без слов дали себе.
Полезные Знания
Если кто-то слишком часто нарушает
обещание, просто не позволяйте ему их давать.
Действия
- Если близкий человек постоянно нарушает обещание, постарайтесь сделать так, чтобы следующее было непременно выполнено; это позволит вам не отказаться в безвыходном положении в час расплаты.
- Четко сформулируете обидчику свои ожидания: "Это звучит как обещание. Если ты его не выполнишь, мне будет очень больно. В какой мере я могу рассчитывать на твою честность.
- Не вспоминайте прошлых обид. Это пустая трата времени, а возможность, и приглашение к бою.
- Установите четкие временные рамки выполнения обещанного: "Когда именно я могу на это рассчитывать?" Если человек отказывается отвечать на этот вопрос, установите срок сами: "Я помню тебе об этом в первый день следующего месяца".
- Если человек постоянно не выполняет обещаний, приприте его к стенке, но без претензий и угроз. Действуйте продуманно и с фантазией - это работает намного лучше, чем конфронтация или ультиматумы.
- Если же дипломатические методы не дают желаемого результата, сообщите человеку о последствиях невыполнения им своего обещания. Скажите: "Знаешь, я, наверное, начну с другими парнями" или "Кажется, если я и впредь буду тебе верить у меня возникнут большие проблемы".
- Если вы сделаете все эти шаги, постоянный нарушитель может превратится в того, кто всегда выполняет обещанное. Но если никаких изменений не последует, значит, этот человек, по всей вероятности, вообще не имеет намерений держать слово-в отличие от людей, которые раздают обещания с благими намерениями, просто не подумав о последствиях. Возможно, поняв это, вы решите больше никогда ему не верить.
- Всегда придерживайтесь своих принципов. Если вы хотите, чтобы люди выполняли данные вам обещания, убедитесь, что вы и сами так поступаете. Давать обещания, которые не можете выполнить, не менее саморазрушительно, чем спускать тем, кто постоянно нарушает свое слово.