Ошарашивали литовок до утра?
Спросил Вася Васин в рассказе:
И в продолжение.
Вован и Его "Принципы"
Автор: Игорь Денисов
Мой товарищ тоже преподаватель в училище, подполковник Вован был оригинальным человеком.
Если бы он родился до нашей эры, то богом жадности и наживы назвали бы не Мамона, а Вована.
В пятницу после работы идём мы со товарищем Витей в бар выпить по кружке пива. Навстречу нам идёт Вован, и он спрашивает:
— Вы куда?
Я отвечаю:
— Пива выпить.
— Можно с вами?
— Конечно.
В баре Витя говорит бармену:
— Три кружки пива.
Бармен ставит на стойку три кружки пива и говорит:
— 80 рублей.
Витя кладет на стойку бара 50 рублей и смотрит на меня. Я тоже кладу на стойку бара 50 рублей.
Вован берет кружку пива и молча забирает себе сдачу 20 рублей.
У Вована была любовница, старше его на 5 лет, которая содержала Вована. Я говорю Вовану:
— Давай познакомлю тебя с симпотной девицей лёгкого поведения.
— Не надо, я как подумаю, что за это надо платить, у меня сразу всё падает.
Мне всё-таки удалось познакомить его с девицей, но цену Вован сбил со ста рублей до полторашки с лимонадом за 12 рублей.
На своих днях рождения Вован требовал от всех произнести тост.
Мои тосты рождались из анекдотов:
Тост 1. Грузинский князь едет свататься к невесте, и поэтому он красиво оделся, у него красивый конь, красивая сбруя у коня. По дороге князь встретил крестьянина и говорит ему: «Отгадай, кто я такой?» Крестьянин: «Ты князь». Князь: «Вай, а как ты догадался?» Крестьянин: «У тебя такой красивый одежда, такой красивый конь, такой красивый сбруя у коня, я сразу понял, что ты князь». Князь: «А вот если угадаешь, куда я еду, я подарю тебе этот прекрасный конь». Крестьянин 5 минут подумал и сказал: «Ты едешь к любовнице». Князь: «Вообще-то я ехал к невесте, но мысль хорошая, забирай коня».
Так выпьем же за то, чтобы Володя никогда не расставался со своим стальным конём (имеется в виду с машиной)!
Тост 2. На дне рождения гость произносит тост: «Хочу пожелать имениннику прожить до ста лет!» Встаёт именинник и говорит: «Так мне сегодня исполняется сто лет». Гость: «Ну тогда хорошего дня».
Так выпьем за то, чтобы через сто лет мы желали Володе хорошо прожить ещё сто лет!
Тост 3. Врач осмотрел мужчину и спрашивает у него: «Сколько Вам лет?» Мужчина: «80». Врач: «Обалдеть, у Вас здоровье как у 18-летнего парня, а во сколько лет умер Ваш отец?» Мужчина: «Почему умер, мой отец живой, ему 105 лет». Врач: «Обалдеть, а во сколько лет умер Ваш дед?» Мужчина: «Почему умер, он живой, ему 140 лет, он завтра женится». Врач: «Скажите, а зачем Вашему деду в 140 лет жениться?» Мужчина: «А он не хотел, он залетел».
Так выпьем за то, чтобы в 140 лет Вован не залетал.
В тему: