Леонардо да Винчи иногда рисовал с закрытыми глазами. Просто водил рукой по бумаге, а потом всматривался в получившиеся линии и искал в них образы. Так он обходил контроль сознания и подключался к тому, что сам называл «движением души».
Об этом методе я узнала из выступления Елены Сидоренко на Фестивале «Искусство контакта в психологии и жизни». Она назвала его практикой самоконтакта.
Ирвин Ялом писал: «Чтобы быть полностью связанным с другим человеком, нужно сначала найти связь с самим собой».
Вот что показывает практика и исследования.
Качество контакта с людьми напрямую зависит от качества контакта с самим собой. Прежде чем искать подход к другому, нужно найти подход к себе.
Шаг первый. Контакт с собой, контакт как "электричество"
Если я не понимаю, что чувствую? Где мои границы? Чего хочу? Общение становится механическим, слова есть, а энергии нет.
В скандинавской культуре есть важный принцип: сначала почувствуй себя счастливым, потом иди к людям. Не жди, что другие наполнят тебя, а приходи уже наполненным. Исследования показывают: когда на встречу идёт человек в ресурсе, это считывается на уровне «электричества» — другим легче и приятнее откликаться. Вы не просите поддержки, вы создаёте поле, в котором хочется быть.
Попробуйте метод Леонардо да Винчи "Спонтанное рисование", он помогал ему обходить контроль сознания, подключаться к воображению, слышать себя.
Упражнение занимает пару минут и может дать результат хорошего самоконтакта в личной интерпретации.
Спросите себя: что это напоминает? Что этот рисунок мог бы рассказать обо мне сегодня? Задавайте другие расширяющие, креативные вопросы для настройки контакта с собой.
«Контакт как электричество» — искра, которая возникает, когда есть интерес и доверие. Техники установления контакта: открытая поза, взгляд 3–5 секунд (не дольше, чтобы не смутить), обращение по имени, тёплая интонация, пауза (до 20 секунд), угол поворота корпуса 45–90 градусов — создаёт ощущение безопасной близости.
Шаг второй. Глубина контакта: «химия»
Если «электричество» — это включение, то «химия» следующий уровень. Эмпатия, эмоциональная настройка, умение разделить состояние другого.
Юнг писал: «Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть реакция, изменяются оба».
Когда мы чувствуем «химию», в крови вырабатываются окситоцин и дофамин — гормоны привязанности и радости. Этому нельзя научиться механически, но можно создать условия: через внимательное присутствие, искренний интерес, готовность быть рядом.
И здесь мы снова возвращаемся к контакту с собой: чтобы разделить чувства другого, нужно знать свои собственные.
Шаг третий. Как мы строим отношения: 4 стратегии
Исследователи Санкт-Петербургского университета выделяют четыре стратегии, которые каждый использует в отношениях с людьми:
- Разумный альтруизм — готовность вкладываться в других без немедленной выгоды, но с пониманием, что это создаёт основу для будущего. Долгосрочные инвестиции в отношения.
- Взаимный обмен — поддержание здорового баланса «ты — мне, я — тебе» в настоящем. То, на чём строятся устойчивые рабочие и дружеские связи.
- Межличностный прагматизм — попытка взять по максимуму здесь и сейчас, не думая о последствиях. Стратегия, которая быстро истощает и отношения, и самого человека.
- Инвестирование в себя (монополист) — наращивание собственных компетенций и ресурсов, чтобы стать фигурой, с которой другим захочется быть в контакте.
Каждая стратегия выполняет свою функцию. Вопрос не в том, какая «правильная», а в том, насколько осознанно мы её выбираем.
Шаг четвертый. Статус и прикосновение: невербальная иерархия
В 1973 году психолог Нэнси Хенли обнаружила: люди с более высоким статусом прикасаются к людям с более низким статусом чаще, чем наоборот. Врач к пациенту, начальник к подчинённому, мужчина к женщине в деловой обстановке. Она назвала это теорией статуса и прикосновения: прикосновение может быть не только выражением тепла, но и способом обозначить власть.
Елена Сидоренко, чьё выступление вдохновило эту статью, комментирует этот феномен так:
«Когда в тренинге я спрашиваю у женщин, нравится ли им прикосновение мужчин в деловой обстановке, подавляющее число из них заявляет: "Нет!"Это часто вызывает шок у участников-мужчин. Им кажется, что через прикосновение они передают поддержку и доброе расположение, и для них оказывается неприятным открытием, что женщинами их прикосновения воспринимаются как выражение доминирования и давления» .
Исследования подтверждают: прикосновения выполняют функцию индикатора статусно-ролевых отношений. Люди с высоким статусом инициируют более дружеские прикосновения к руке или плечу, тогда как люди с более низким статусом ограничиваются формальными рукопожатиями.
Эксперименты показывают: прикосновение усиливает подчинение просьбе, но этот эффект напрямую зависит от статуса прикасающегося:
- Высокий статус + прикосновение — максимальный процент согласия
- Низкий статус + прикосновение — люди стараются избегать контакта
Прикосновение — мощный, но тонкий инструмент. Оно требует осознанности: важно учитывать контекст, статус и, главное, границы другого человека. Неадекватное использование прикосновений приводит к конфликтам и разрушает контакт.
Ялом замечал: «Мы ответственны не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать».
Осознание своей стратегии — первый шаг к тому, чтобы действовать иначе. Пока мы не замечаем, как привычно реагируем, мы остаёмся в плену автоматизмов. Но как только видим свой паттерн, у нас появляется выбор: продолжать по-старому или пробовать новые способы. Это и есть путь к изменениям.
Когда стоит задуматься о качестве контакта?
- сложно находить общий язык с близкими, коллегами;
- чувство одиночества среди людей;
- трудности с отказами или просьбами;
- боязнь первого шага в знакомстве;
- тревога, что у других получается, а у вас — нет и др.
Умение выстраивать контакт с разными людьми, чувствовать статусные нюансы и осознанно выбирать стратегию поведения, всё это становится основой для здорового нетворкинга. Не формального сбора знакомств, а живого процесса создания взаимно обогащающих связей.
Психологическое развитие происходит тогда, когда у человека есть цель и способность к эффективным коммуникациям. Если ваша цель — глубокие, тёплые, устойчивые отношения, то эффективная коммуникация — это навык, который можно и нужно развивать. Именно он открывает путь к качественным связям во всех сферах жизни: в семье, с друзьями, в работе.
Читайте другие мои статьи по теме:
"Почему мы все мыслим по-разному?"
Синдром отложенной жизни: откуда берутся корни сценария и как он превращается в невроз
Автор: Светлана Николаевна Слугина
Психолог, Коуч-ОтношенияТревогаВыгорание-СДВГ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru