1. Цыплёнок, маленький такой ходит по курятнику и такой:
-Ёмаё, да ёже маё же
Мама курица ему по лбу на, а он:
-За чтоооо?
-А ты чего ругаешься?
-Мам, а правда, что наш папа петух?
-Ну да
-Ёмаё, да ёже маё же.......
2. Мужик заходит во двор многоэтажек, четыре Хрушёвки стоят колодцем
Зашёл и обалдел. Деревья в разные стороны повалены, детская площадка вся на узел завязана, на первых этажах нету стёкол, машины перевёрнуты. И в песочнице девочка с ведёрком и лопаткой валяется. Он к ней подходит с воплями:
-Девочка, что случииилось???
А она:
-Наигралась ляяяяяяяя!!!
3. Мальчик Вовочка из семьи новых Русских в музыкалку ходит. Ему папа подарил скромную скрипку, от Страдивари.
И вот он на урок сольфеджио с ней пришёл такой счастливый, футляр со скрипкой бабац на стол. Открывает, сел и смеётся.
Подходит к нему учитель и грозным возгласом:
-Ты чего смеёшься на весь кабинет? Оооох, у тебя же боевой автомат в футляре, ты чего смеёшься? Это подсудное дело, ты чего смеешься?
-А чего мне не смеяться? Мой папка в банк пошёл, он там одуреет с моей скрипкой...
4. Вовочка поздно пришел из школы, мама спрашивает почему так поздно.
Он говорит:
-С девочкой из параллельного класса гулял, вот в гости её позвал.
Мама выглядывает за дверь, там стоит милая девчонка. На кухню её пригласила, за стол посадила, печенье, лимонад и спрашивает:
-Не пьёте?
-Нет)
-Не курите?
-Нееееет
-И с мальчиками не гуляете?
-Да нет же
-А чего так?
-Надоееееелоооооо...
5. Ночь, дорога, сосны стоят с двух сторон, сугроб, зимняя дорога.
Едет кортеж машин, два джипа охраны, лимузин с мигалками и сзади еще два джипа и несётся всё это с бешенной скоростью по дороге, фонари не горят, хоть глаз выколи.
Из леса, к дороже бабка с охапкой хвороста выходит. Удивлённая:
-Ооо дискотека в деревню едет
Эта "дискотека" как в ехала в бабулю, перелетает она через один джип, бах, влетает во второй, в них врезается лимузин из него вылетает вперёд руками новый Русский, в сугроб ласточкой.
В лимузин врезаются сзади остальные два джипа и весь этот паровозик начинает взрываться, бах, бах.
Новый Русский лежит в сугробе и мысли в слух думает:
-Даааа, красиво ушла на тот свет бабка зараза.
6. Новый Русский пришёл к врачу и говорит:
-Доктор у меня страшные головные боли, уже третий месяц пошёл, вот вам штука баксов, сделайте хоть что нибудь.
Доктор когда увидел штуку баксом, обтыкал мужика всякими датчиками, проводами обмотал, приборами усеял, обследование сделал, описание сделал на трёх томах, Льву Толстому столько не снилось даже и говорит:
-Я пришёл к выводу, если вас не кастрировать, то головные боли никогда не закончатся
Мужик такой:
-Но я же еще молодой и способный в этом плане
-Ну вот выбирай одно из двух, либо кастрируем, либо боли не кончаются
-Конечно боли терпеть уже сил нет, давай, кастрируем
Операция прошла успешно дело сделали. Мужик поехал в Швейцарию отдыхать. Посетил торговый центр, накупил в одном магазине на большую сумму денег товара. И продавец видит, что клиент денежный и думает:
-Дай ка я ему еще бельё нижнее фирменное предложу. А вот посмотрите у нас фирменное бельё нижнее по супер цене, может что то подберёте для себя?
-Да, вот эти плавки давай, только на два размера меньше
-Мистер я давно работаю и невооружённым взглядом вижу, что вам на два размера больше нужны
-Нет, мне надо на два размера меньше, я знаю
-Поверьте, если вы возьмёте на два размера меньше плавки будут сжимать вам бубенцы и у вас будут жуууткие головные боли....!!!