Вроде все как раньше, но что-то не так. Уже не спешишь домой после работы. Не пишешь в перерыве «как дела?». Снова самому решать, куда вы поедете на выходные, не просто не хочется. Бесит. А задумаешься – по-старому всё, как когда-то.
Мне кажется, многие пары проходят через такой период. Кто-то понимает это в самом начале, а у кого-то это перерастает в большой кризис. Но в сущности, что происходит, что люди со временем начинают ощущать себя в отношениях тягостно?
Анализ проблемы глазами системного психотерапевта
Давайте посмотрим на этот вопрос так, как я смотрю на него на консультациях. Для этого пару нужно озадачить такими вопросами:
- Стало тяжело в отношениях. Тяжело – это как? Что именно тяжело? Обоим тяжело? Кому на их взгляд тяжелее? Кто первый заметил, что стало тяжело? Что об этом думает каждый партнер?
Когда мы обсуждаем то, как устроено «тяжело» каждого, обычно приходит понимание, что все ощущают, что в отношениях что-то не так. Что все-таки, несмотря на то, что казалось, каждый в своих мыслях – пара несет общую ношу напряжения. Это сближает. - Как давно стало тяжело? Что происходило в жизни последнее время? Были ли какие-то изменения? Когда стало тяжело – это наступило резко, что-то произошло или это ощущение настигало постепенно?
Эти вопросы нацелены на исследование процессов. Я смотрю, что могло привести их систему к той точке, где они находятся сейчас. Это поможет глубже понять, что это чувство сигнализирует о том, что происходит в паре. Потому что часто изменения действительно незаметны: стало чуть больше работы, ребенок подрос, кто-то стал чаще болеть и нуждаться в поддержке больше, чем раньше. Для пары – это фон жизни, но часто в нем и кроются ответы. - Как давно пара вместе? Женаты? Есть дети? Есть еще люди в их жизни, которые им важны? Были ли похожие чувства в других (необязательно романтических) отношениях и как тогда они с этим справлялись?
Чем больше я знаю о прошлом пары и об их настоящем, мне легче выдвигать гипотезы о том, как им помочь преодолеть это неприятное чувство, с которым они пришли. Важно понять, как пара привыкла справляться с трудностями: они обсуждают или избегают неприятных тем? Также мы можем опереться на их позитивный опыт преодоления похожих трудностей в прошлом, чтобы осознать, что проблема – решаема. - Было ли когда-нибудь не тяжело? Как это было? Что из этого они любили больше всего? Что из того, что они любили, все ещё присутствует в их жизни или что можно легко вернуть?
Вопросы на наполнения пары ресурсом для необходимых изменений.
Если вы сталкиваетесь с подобным в своих отношениях, можете использовать эти вопросы для самоанализа. Может у вас появятся мысли, которые найдут в вас ресурс справиться с тем кризисом, что переживают ваши отношения.
Что случилось в паре, что стало тяжело?
Из моего опыта, часто с ощущением «тяжести» в отношениях без видимых причин приходит та пара, в которой:
- перестали работать старые договоренности (кто моет посуду, кто гуляет с собакой, кто откладывает на хотелки, кто инициирует секс), а новые все ещё не созданы
- накопились мелкие невысказанные обиды, которые мешают общаться открыто и делают невозможным удовлетворять потребности в близости
- слишком узкие роли внутри пары (жена – домохозяйка, муж – добытчик и никак иначе, только жена делает уроки с ребенком, только муж отвечает за досуг и подобные)
Отношения меняются вместе с людьми. И если люди и мир вокруг меняются, то и в паре тоже происходят изменения. Иногда получается заметить это раньше, чем тяжесть превратится в пропасть между партнерами.
В работе я редко воспринимаю ощущение “тяжело” как катастрофу. Чаще это момент, когда пара подходит к необходимости пересмотреть свои роли и ожидания. И если сделать это осознанно, отношения могут стать более устойчивыми, чем были раньше.
