Возможно, вы читали автобиографический роман Ромэна Гари «Обещание на рассвете». Это история о том, как мать свято верила в то, что еë сын станет великим человеком. И он несмотря ни на что, минуя все преграды, стал таким. По сути, воплотил в жизнь желание матери. Звучит вдохновляюще.
Если не учитывать, какова цена такого успеха, что иллюстрирует концовка романа и итог жизни самого писателя. Этот сюжет является наглядным примером того, чем является материнский завет.
Обычно задолго до наступления беременности каждая женщина фантазирует о своем ребенке и его будущем. Даже если рождение ребенка пока только отдаленный проект, мы уже многое знаем об этом образе:
«Это будет милая девочка похожая на меня»;
«Исключительно мальчик, я могу быть только мамой мальчика»;
«Она будет творческой личностью, как моя мать» и многое другое.
Дальше, как только женщина узнаëт о своей беременности, в ней, как реакция на это событие, возникают совершенно разные эмоции: это может быть радость, а может быть страх или злость, отчаяние. В зависимости от обстоятельств.
Затем она начинает размышлять о жизни ребенка: нужен он или нет, а также – зачем он нужен, каким он должен быть, чтобы не разочаровать еë.
Малыш еще не родился, но его образ, чувства матери и планы матери уже сформированы и продолжают формироваться в процессе его развития.
Таким образом, перед каждой матерью стоит сложная и порой невыполнимая задача: за ширмой собственных фантазий и желаний увидеть и понять, какой он – этот другой человек, пришедший в мир.
Как психотерапевт я часто вижу отпечатки совершенно разных желаний матерей. Они успешно воплощаются моими пациентами в жизнь. Бессознательно. При этом человек, исправно исполняя желание матери, забывает (а иногда даже ничего и не знает) о себе настоящем.
Желание другого, самого важного объекта в мире для ребенка поселяется внутри и пускает свои корни, да так прочно, что места для своих желаний не остается.
1. Реализовать то, о чем мечтала сама мать ( или ее значимые люди), в чем не состоялась она или кто-то из членов семьи.
Завет «Будь таким, как я не смогла/ как кто-то/ как я хочу»:
«Ты должен стать...врачом ( балериной, миллионером и т.д)»;
«Продолжить династию»;
«Обеспечить родителям достойную старость».
Вариаций на тему множество, итог всегда один: никто не смотрит на интересы, возможности и потребности ребенка, реализуется мечта и удовлетворяются потребности самой матери. В попытке угодить человек проживает не свою жизнь, не может познать себя и не получает удовольствие и радость от происходящего.
2. Желание матери завести себе подружку/ друга/ партнера/опору и др. Найти его в лице своего ребёнка.
Это завет «Будь всегда со мной».
«Должен помогать маме, ведь я всю молодость на тебя положила»;
«Я тебя растила одна, все для тебя было, теперь твоя очередь заботиться о матери»;
«Ты лучший мужчина в моей жизни, другого мне не надо, никто так, как ты, мамочку не любит».
Если вы видите подростка, который не хочет тусоваться с друзьями, а с удовольствием проводит время дома, помогая маме готовить ужин, скорее всего это тот самый случай. Или взрослый человек, который продолжает жить с мамой, не вступая в отношения с противоположным полом (или вступая так, чтобы мама не узнала:))
3. Желание сохранить, построить или изменить отношения с партнером ( или с родителем), при помощи ребенка порождает один из заветов:
- «Я родила тебя, чтобы мужчина (муж)...
– не бросил, не ушел из семьи;
– решился на брак;
– развелся с кем-то и женился на мне;
– прекратил вести не правильный образ жизни (злоупотреблять алкоголем, наркотиками, играть в азартные игры и т. п. )»
- «Я родила тебя, чтобы угодить матери/отцу».
Таким образом, задача на жизнь у такого ребенка уже есть. Он незримо будет ощущать эту ответственность и всячески пытаться оправдать возложенные на него ожидания. А если что-то пойдет не так, то чувство вины станет его вечным преследователем.
Это только небольшая часть примеров, каким может быть материнский завет. Иногда они бывают крайне изощрёнными и поверхностно как будто бы не заметны.
В процессе терапии мы всегда стараемся прочитать это послание, которое пациент не осознает, но одержимо ему следует чаще всего в ущерб себе. Это дает возможность пациенту в дальнейшем совершать свой собственный выбор и следовать своим истинным целям.
_____________________________________________________
Александра Степанова, психоаналитический психотерапевт, клинический и перинатальный психолог.
Хотите взглянуть на свой внутренний мир под новым углом и найти источник перемен? Подписывайтесь на мой блог в Telegram.
Подробнее обо мне - на сайте astepanova.ru