Иногда мы очень ждём, что в нашей жизни появится кто-то по-настоящему взрослый.
Тот, кто всё поймёт, выдержит, успокоит, скажет, как правильно, возьмёт ответственность, спасёт от хаоса чувств и неопределённости и наконец сделает так, чтобы стало легче.
Но здесь есть важный и неприятный момент.
Такого человека снаружи не существует.
Взрослость не передаётся по наследству и не заимствуется через близость. Она не прикладывается к нам извне. Нельзя найти того, кто будет более взрослым за нас.
Нельзя найти того, кто будет всё про нас знать, всё чувствовать и всегда закрывать наши потребности. Потому что эта функция вообще не про другого.
Если внутри есть детская позиция - поиск того, кто знает как правильно и должен обо мне позаботиться, - мы будем снова и снова разочаровываться. Не потому, что люди какие-то плохие, а потому что мы бессознательно требуем от них невозможного: быть родителем там, где мы уже взрослые по возрасту, но ещё не по внутренней структуре.
Невозможно найти человека, который бы понимал все наши потребности и удовлетворял их.
Это один из самых устойчивых мифов о любви и близости.
Мы ждём, что нас увидят целиком, угадают, почувствуют без слов, заполнят пустоты, исцелят старые дефициты. Но ни один человек не может быть постоянным источником регуляции для другого.
Потребности:
- в безопасности,
- в признании,
- в принятии,
- в опоре,
- в смысле
- формируются в раннем опыте и слишком многослойны, чтобы быть полностью удовлетворёнными через одного другого.
Когда мы ждём этого, отношения превращаются в место хронического напряжения - «он опять меня не понял».
На самом деле здесь не плохие отношения, а неразрешённая надежда, что кто-то снаружи сделает ту работу, которую может сделать только внутренняя взрослая часть.
🧩Правда в том, что мы сами и есть тот взрослый, которого ждём.
Просто эту свою функцию взрослости часто не берём или не можем взять. (В терапии эту функцию внутреннего взрослого на время удерживает психолог - как внешняя опора. Но со временем, эта функция становится внутренней и доступной самому человеку.)
Взрослость - это момент, когда ты говоришь себе:
«Стоп. Это моя зона ответственности».
Не в смысле «я теперь всё должен сам и ни на кого не могу опереться», а в смысле:
- я могу замечать, что со мной происходит
- могу узнавать и называть свои потребности
- различать: что из них про настоящее, а что - про прошлый дефицит
- учиться удовлетворять большую часть из них самостоятельно
- договариваться о том, что действительно можно дать друг другу
- могу попросить, а не ждать, что догадаются
- могу поддержать себя, когда тяжело
Что тогда возможно?
Возможно другое, более реальное.
Человек рядом может откликаться, но не должен угадывать.
Может слышать, но не заменять внутреннего родителя.
Может быть рядом, но не закрывать все дыры.
Может любить, не становясь функционалом.
Взрослость и внутренняя опора начинаются там, где мы перестаём выносить свою же функцию наружу и искать надежного взрослого.
И понимаем, что мы - и есть самые надежные для себя взрослые.
Больше статей в Telegram канале
Статья Вегето-сосудистая дистония: инструкция по ремонту и эксплуатации
Статья про Ипохондрию